笑话大全

甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁！ 乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁！ 丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁！ 丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉！

春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇？O__O"老婆，我错了。。。

跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。朋友：为什么啊？小王说：女的太多不好对付

老公吃了桃子开车，核含在嘴里。。我：吐出来，别卡住了。。这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗

同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。

据说技术宅都这样哄老婆： 一、给老婆支付宝一大笔钱； 二、更改ｈｏｓｔ文件把淘宝 指向自己做的钓鱼网站； 三、骗取支付宝密码把钱转走； 四、像个男人一样安慰她说： 没事儿，钱丢了不要紧， 只要你没丢就行， 宝贝儿别伤心了， 一会我再给你打一

女朋友说希望我把 彭于晏的头像纹在身上， 当我问她纹在什么位置好时， 她说最好纹在脸上。

老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。我生气地喊：再不好好的，就不让你吃了。老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢，我说：我老婆喂别人老婆吃饭，别人老婆还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？此话一出，老婆和岳母都笑了。

午饭和公婆一起吃，闺女贪玩不吃饭， 楼主一生气一着急来了句：快吃饭，你奶奶的猪头肉可香咧 婆婆，你脸上不要挂辣么多黑线好么？老公，你眼珠表像粘层面粉好么？公公，你表要笑的辣么开心好么

其实吧，做人呢，最可怜的就是唐僧，身边的人啊，不管是敌是友，都巴不得他快点上西天！

一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。于是对财主说：我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。财主怒道：你现在还怕什么？书生笑道：此时最怕热茶两

别人让她小孩喊我阿姨，我该怎么淡定的呛回去？别人：快。谢谢阿姨！ 我：谢谢阿姨（甜甜的）

现在被子的封印越来越强了，每天醒来第一件事就是努力挣脱封印。。。你们呢？

上网吧看到的一幕：2个妹纸在玩劲舞团。一个胸大的妹纸：哎呀，又是你赢了。不过这还是我赢。胸小的妹纸：哈哈，你真会开玩笑，哈哈。。。。。。。突然觉得胸小的妹纸的背影好萧条

李代沫在出租房聚众吸毒被捕， 看到新闻我惊呆了， 不禁为对这个社会现状彻底失望， 堂堂一个明星，居然还买不起房。

警官：现在， 我们将以聚众吸毒罪逮捕你， 你还有什么要说的！ 李代沫：什么？聚众吸毒是犯罪？那怎么没见你们把雾霾 中生活的北京人抓个遍啊？

孕妇过马路被交警拦住。。孕妇：我没闯红灯，走的斑马线，你拦我干啥？交警：你超载了。。

上次我喝了酒遇到交警查酒驾，吓得半死。没办法硬着头皮上去吹了。测酒仪马上就滴滴乱叫。心想再这次要死了。交警对我狂喊，走路的来吹啥，给我滚远点。妹的，酒喝多了、这个情况我也碰到，我就回去开了车到交警那，唉！不说了，还在等老婆送中午饭

昨天晚上喝酒喝大了，骑摩托车回家的路上碰到一小两口吵架，哥下去车直接把那男的给揍了，那女的都傻了，连动都没动，现在想想真是醉了。哈哈

一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上

说到小偷，我们那有一光荣事迹可与诸位说一下！我们村旁边的一个村子，夏天的时候突然来了一个贼，不知谁喊了一句＂抓小偷＂，全村几百人一起出动。不免要毒打一顿小偷，最后还把小偷衣服扒光捆在稻田边的电线竿上！夏天蚊子特别多，听说此小偷一整夜都在哀嚎

法庭上正在审判一个杀人嫌疑人。法官问：你认罪吗？嫌疑人："我不认罪！" 法官：那你上次怎么承认你杀了人？嫌疑人：我从来没有说我杀了人！我只是说我超度了他！ 法官：那他是不是死了？嫌疑人：他的肉体是死了。法官：那你还说你没罪？嫌疑人：可那人是

一小伙被带到监狱，老囚犯问：年纪轻轻的，犯了什么事？小伙子答：偷鱼。老囚犯问：判了几年? 小伙子答：死刑。老囚犯惊讶地问：这么严重？难道你偷的是鲸鱼？小伙子无奈的说：我只是在一个水库里炸鱼，一个雷管下去，浮上来三条鱼—— 老囚犯松了口气：这

晚自习后，开始了宿舍新一轮夜话直播。睡在我上铺的兄弟纳闷的问大家各位，你们说好多演三。级。片的女明星，为什么到现在还不结婚生子呢？大家开始了切切查查。忽然一室友说：这还不好明白吗？你想啊，要是早结婚的话，儿子到了。撸。管的年纪会多尴尬！

路边遇到个算命的，心血来潮就来了一卦。上来就问我多大，我说91年的。结果算命先生掐指一算就问我，你今年是不是24岁，属羊，还是本命年！吓得我一屁股坐在地上，这也太邪乎了！真心准！

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在刚刚结束的总决赛第二场比赛。记者采访了博士：如果詹皇和VD同时掉进河里你会救谁？太监纷纷议论，不救皇帝难道救一个有膝伤的VD？可是博士终究是博士，他抬抬眼镜回答说当然救VD， 因为詹皇会抱着VD的大腿。

1996年选秀大会之前，科比到湖人试训， 总经理问：你最大的特点是什么？18岁的小科比傲然说：我打球不怕死！ 总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。很多年后，我们才知道科比说的是：我打球不PASS！

移动营业厅手机销售一枚，今天有个客人过来找小米六，我很客气的告诉他小米六还没出，他又说找双卡的苹果六，我说不好意思，目前都是单卡，他说我们这儿的都是假货，现在果六不是双卡还两块电池吗？然后他又去我们展台上看手机，没错，他把展台上的手机都设了