笑话大全

今天天气特好心情也好，就去门口买手抓饼！那老板似乎心情很不错，还配RAP，呦呦呦，切克闹！我说鸡蛋你说要！心情好也就配合他！鸡蛋要鸡蛋要。。。MD，不说了，把我这十五块钱的手抓饼吃完先！

今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。后面一学霸默默说道：光滑的地面上哪儿来的摩擦。

陪表弟去相亲，表弟做剪头发的。一见面就被女方否决了，理由是:看你一头花花绿绿，一般就两种人，一就是什么非主流，这种人就一脑残，我怎么会让我女儿跟这种人是呢！二就是剪头发的，这种人不光脑残还都是穷鬼。说的我谢反驳，都找不到理由

舅舅，你看过西游记吗？" 我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！ 外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。。我只有脱了袜子给他看，他这才签字。。。这周我发现我有痔疮，该怎么办。。。

大夫：你哪里不舒服啊？男人：说了你别笑 大夫：好 男人脱下裤子，JJ只有小指大，医生狂笑。男人:都肿成这样了你还笑！

‍‍‍‍老师提问小明：你知道西班牙的国王是谁吗？小明：嗯，我不知道。老师：那你今后一定要多花功夫在学习上啊！ 小明问：老师，你知道贾翠花是谁吗？老师：那是谁？我不知道。小明：那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！‍‍‍‍

最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了。我你现在是不会长了，有可能是要萎缩了。

第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠， 但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说， 无奈之下打电话给前台 说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir.""Jerry is here!"

哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！ 嘿，成啊！你这韩国小子，哪 学来咱这中国词儿啊！ 今天中文家教教的 ！ 教你把兄弟’的意思了？不是，教的 是另个的词！把兄弟’是我自己悟出来的！ 那你中文老师教你的是哪个词？把妹！

约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间， 她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘， 她丈夫说：我累了一天回到家，见到的你竟是这样？他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话， 赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。史密斯先生

一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说：我们考古学家在考证时竟然挖到电线， 说明我们罗马几千年前就使用电线了！ 埃及人说：没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！

同事文员丽丽中午趴在办公桌睡觉。边上几个男同事在电脑看足球。大伙齐喊：射了，射了！ 这时，丽丽迷迷糊糊的答道：不要射在里面！ 尼玛，我们瞬间笑喷了。

公司的刘姐半老徐娘，可是还是很爱捯饬。而且人很敞亮，喜欢和男同事们开玩笑。一天，刘姐烫了个新发型来上班，在电梯口遇到董工程师，便问道：老董，你看我哪一点比较漂亮？董工：你的发型最漂亮。刘姐半娇半嗔地问：为什么呀？董工面无表情：因为它遮住了你

今天下午太困了,居然在办公室睡着了。梦到和几个损友玩真心话大冒险,被损友要求叫十五声床。lz各种努力,各种叫啊,突然觉得气氛太融洽,惊醒。发现大家都在看着我,那个啥,听我解释啊。。。。

上班没事做，就在那抠鼻屎，抠出来好大一坨， 那感觉真爽，手指一弹飞出去好远，不说了， 我躲会去，隔壁个同事在骂人了

女孩：亲爱的，你觉得我有哪些优点？男孩：你美丽、温柔、聪明、气质好女孩：还有呢？男孩：你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！

老婆：亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？老公：当然是救你了。老婆：亲爱的人家好感动呢，可是你为什么不先救你妈呢？老公：因为救你上来水位下降了我妈就得救了。

女友哭着说：同事都笑话我长得矮，不想上班了。我摸摸她的头：别难过，天塌下来有我顶着。还没反应过来，她就给了我一巴掌：麻痹连你也嘲笑我！

一天男友问女友：你要的浪漫是怎样的？女友回答说： 我要的浪漫很简单我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱留下我一个人黯然神伤挥金如土的度过余生男友：

她暗恋已久的他发来短信我决定去告白了 .你会为我加油吗她:嗯 .我会啊他:我现在就在那人家门外 .可我好怕 不敢敲门她:怕什么呀 .大胆一点 .加油他:你说那个人会拒绝我吗她:我怎么知道 .你快去吧放下手机 .她瞬间感觉心好痛突然 .一阵敲

跟女友吵了一架，女友说要静下。想起说不能让女人静下来，一下子按住她强吻了下去，激情后，女友的火是降了，谁知我还得裸着跪搓衣板。一会女友笑着又想来一次，瞬间觉得不用跪了，马上爬到床上再来一次，激情完刚躺下又被碾来跪搓衣板。

一女人让男朋友破了处、裤子上沾了点血！回家让她妈看到了！她妈说谁干的、我找他去！她急忙拦住、说我算好的了、流点血、人家大哥哥都流脓了！！！！！

某君赶到电影院时，里边已经熄灯了。某君只好摸索着找位子。突然，一个女孩叫了起来：你踩到我的脚了！某君连忙道歉，并问道：请问，你的座位是几号？女孩回答：12排14号。哇，太好了！某君高兴地叫道，我是12排15号，就坐在你右边！于是，某君从女孩

男孩：咱俩分手之前，你能不能答应我最后一个要求？女孩：好，你说吧。男孩：把你的妆卸掉！女孩：为什么？男孩：因为我一直都不知道你真正的面貌是怎样的！

火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊：哪里幼稚了，你敢动，给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我：感不感动？我就崩溃了，我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：都到手了还让大哥这么破费，真不好意思

昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

本人妹纸，比较矮。某天发现头发已经到腰了，于是深情款款的跟男朋友说：亲爱的，我长发及腰了。然后充满期待的看着他。他转过头来淡淡的说：因为腰太短了吗？