笑话大全

女友突然发来消息：我看错你了！我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！

被女友踹掉前，我含着泪问女友：和我在一起的这些年你有什么遗憾，我们不要分手好吗？我会用余生来补偿你。女友沉吟良久，轻启朱唇：最粗的梦想，紧握在手上。

女友突然跟我说：我可能要感冒了。我问她：为啥？她说：因为我没衣服穿。

我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：原来你也信佛，喜欢念经啊

有一女性朋友，我经常请她吃饭、唱歌、看电影，她无以为报，有一次她去厕所的时候拿出一卷卫生纸，问请我拉屎好不好

想起冬天的时候跟老公XX，老公老家没有暖气，那货边开始XX边问楼主冷么，楼主说冷，2货特邪恶下流的说：冷？马上你就不会冷了哈！说完就楞了。没错，他泄了。楼主马上告诉他：一？真的不冷了耶？燥热难耐不能满足啊！那货整整两天没理我！

女：如果我们结婚，你会戒烟吗？男友：会的。女：还有戒酒吗？男：是的。女：晚上也不出去鬼混吗？男：是的。女：那还有什么你自己想要放弃的吗？男：结婚。

爱ai完对她说∶做我女朋友吧！哥以后一定好好疼你。 她回复∶哥！怎么？最近手头紧了嘛？爱上我们这行的了，想玩免费的了～

今儿去相亲次饭，女的有点丰满不过挺好看的，女：你好瘦哦，多吃点，我：不是我太瘦，是你太胖然后然后就没然后了

刚刚问女朋友，"你知道我买车后第一件做的事是什么吗？她想也没想就说:我才不会跟你做那种事的，脑子里能不能想点正常的事情？我慢悠悠的说道:车买来后的第一件事难道不是。。。。开车么？女朋友瞬间无语。哎，都不知道是谁整天在想不正常的事。。。。。。

今天早上女友问我说：你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？我：宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。女友接着撒娇的说：老公真好亲一下。我正等着她亲我呢。但是...但是...哎呀，我这脸呀，是真疼。各位我到底说错了哪句

前几天，亲戚给我介绍一个对象，见面第一句话她问我：你说为什么我的偶像是苍井空呢？。亲们，你们说，我能和她交往吗？

以前和几个二逼哥们去饭店吃饭，前面有一美女，兄弟几个调侃说 谁敢拍一下那美女肩膀就留给一百块，当时我就二了，过去一拍肩膀喊了声美女，结果脸上留下四个手指印，别问我为什么那么二，因为那美女现在是我老婆了

你说，你究竟还爱我吗？你爱我多少，我就爱你多少！尼玛，你根本不爱我！

今天给男朋友说：我这么漂亮的娃娃找到了你这么丑的人真是鲜花插在牛粪上了。男朋友直接说了句：你要是鲜花那牛就不拉屎了。

1、一对情侣吵架。。。女：为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？男：没有女：你说，你错没？男：错了女：你错哪儿拉？男：我错在不该把你的嘴巴当屁股。2、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说：以后我做你的

一屌丝相亲，女方问：你认为自己最霸气的地方在哪里？男屌丝羞愧，自卑的低下头（女女以为他看裤裆）女女爽快的说：我同意咱交往啦

小丽要与刚认识2天的男朋友结婚了，朋友问：这么短的时间，你了解他的情况吗？小丽说：哎，我在银行工作，他银行帐户上的人民币数额我可是一清二楚。

在一学校有一女孩爱上一男孩，他们在一起了一天女孩问男孩’你有房，男孩回答；没有，女孩又问，你有钱吗，男孩回答说没有，女孩说，那我凭什吗爱你，女孩转身走了，留下男孩一脸茫然，男徊说了一句，去尼玛的爱情

我从背后掏出一束玫瑰花对女神说：鲜花当然要送给美女！女神往后退了几步。我问：你对花过敏么？女神：我只是对牛 粪才过敏。。。

又跟女友吵架了，闹的挺厉害，都扬言要分，一朋友劝和，（我们三个是同学酒量都是渣渣），饭桌上搞得挺激动，一口干了一杯（一次性杯子大小），女友也半杯，然后他俩就在那儿哭把我给整懵了我是不是多余的！！！

一个屌丝逆袭白富美成功，别人问他怎么成功的，屌丝说他向女神表白得时候，女神指着电视告诉他，要想她同意，除非中国队能以小组第一出线，没想到竟然。。。幸福来的太快，有的措手不急。。。其实屌丝受女神鼓励后拿自己所有积蓄连买两期体彩都中了，如今。。

一女孩给心爱的男孩写了一封血书，说非他不嫁。男孩非常感动，抱着女孩的手，很心痛的样子，可发现女孩的手指并没破，问，你的手怎么没破，女孩答，血书非用手上的血吗？男孩，那你用的哪里的血，女孩答，你别管，反正是我的血。男孩闻了闻血书，的确有一股血

大学一毕业，马上找了工作，还不行，青春的激情没处发泄。赶紧找了女朋友。才消停。一天，我打电话给女朋友说：下班我骑我新买的摩托，带你去玩好吗？女朋友矫情的回答：你说这些话的时候，你就不能加个宝贝嘛，真是一点也不解风情。我立马改口道：那下班我骑

把给某女生的表白短信误发给我妈了，当时一下子就蒙了，接着脸刷一下就红了，尴尬得不行。急中生智，又给我妈发了一条：妈，我喜欢上谁谁谁了，想向她表白，你看刚才那么说行不行？妈回复：不错，感人，加油！！

妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’

今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。我：媳妇，啪啪不？媳妇：现在？我：恩啪啪啪。。。媳妇：还要么？我：呜呜，不要了，脸疼。。。

小乌龟看到一只蜗牛问：你在干什么？蜗牛说：我在练长跑。小乌龟鄙视地说：上来吧，我带你。蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：坐稳了，老快了。

老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子！石中立说：当然！我们的官都是员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？