笑话大全

一个小男孩对小女孩说：我是你的BF。女孩问：什么是BF？男孩说：是 Best Friend 的意思。后来他们结婚生子到了风烛残年的年纪，老公公对老婆婆说：我是你的BF。" 老婆婆问：什么是BF？老公公微笑回答道：Be Forever！

妈妈语重心长的对女儿说，从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。女儿：555555。妈妈一抹脸，坚定的说，所以趁现在老婆还能是女人，赶紧找

某家有一女，同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家？她说：我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。

一次期末考试前夜，小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个统一100。

爸爸：你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。儿子：您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？爸爸：我年纪大了，戒不戒无所谓。儿子：我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。

一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：姐姐，你要去哪儿啊？我气急败坏的说：我要去死！ 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：我也要去，我去看你怎么死的

阿尔伯特：老师，我忘带铅笔了，没法考试。老师：阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？阿尔伯特：那他准是当官的！

一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：老师过来叫我一声！ 结果老师闻声而至，问他：啥事？

班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。老师接着说：根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。

上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：改病句：女人的问题女人办。其实正确答案是：女人的问题女人解决。改卷时爆笑场面层出不穷。答什么的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人

一天，一位教授在为他的学生们讲课，说道：同学们，你们要学会礼貌，如果你们看见一位女士的大腿上有一根线头，你们不应该直接对她说，而应该说：小姐，您的肩头上有一根线头。’那么，她看到自己的肩头上没有线头，就会顺着肩头向下看，看到大腿上的那根线头

小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：彝族。然后问在打瞌睡的第二位同学：你呢？他迷迷糊糊的答道：二族。

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。这时老师站在门外说：刷卡可以吗？

语文老师为了示范什么是垂头丧气，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。同学们争先恐后地回答：聪明绝顶、地薄苗稀、一毛不拔

大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：如果我掉下去了 放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！

一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤？大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时、2小时3小时。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那么久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子

小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。』 小芬：『我没甚么别的，我只是一个念化学系的人...』

阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：「那她反应如何？」 阿明：「很激动。」 朋友：「那很好嘛！！然后呢？」 阿明：「然后她就报警了。」 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的。写上：「我注意你已经很久了。」

电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道：宝柱。脑中灵光一闪，随即站起来答应：奴才在。立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是电视迷。

老师：小明，请用果然这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水 老师：不行不行，不能这样子造句！ 小明：我还没说完哪！ 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

化学课上，一正呼呼大睡的学生被老师叫起，问：你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗？学生慢慢地张开睡眼，懵懵懂懂地答：老师，我只有一对眼，怎么会知道四眼发三枪是啥回事。

有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累，便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！ 啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我

在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天，我费尽口舌反复解说看见、看、听’、听见等词不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地造句：今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。下课后，另一个洋学生跟

军训的最后一天，教官好奇地看着一位中学生将一块新肥皂按在墙上来回摩擦，他忍不住问为什么。如果我不擦掉一部分，学生老实地回答，我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。

被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。是汽车撞伤的吗？病友关心地问。不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。

一天上语文课的时候，我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：哼，下课再找你算帐． 我很迷惑的问她：你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？

寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：啊韶，一起上厕所不？啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？

课堂上，老师正给学生讲解冰冻三尺非一日之寒的道理，老师问：大家懂了吗？一学生举手道：老师，那冰冻几尺是一日之寒呢？老师：

一女生非常喜欢一男生，终于光棍节这天，女生鼓起了勇气向男生表白了。男生说：当我想接受你时，就想起班主任教育我的那句话。女生问：什么话？男生说：没有买奶粉的钱你就不要谈恋爱！

能在明天早上8点叫醒我吗？不行！明天早上6点30分有课。什么课？这么早！ 精神病学。