笑话大全

老师问小明：你为什么将一盆水泼到小强头上？小明回答说：他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。这还值得你这样报复他吗？这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！

有次选修课考试，一同学睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。结果成绩一公布，他居然及格了。不是没抓人，抓了好几个，但是没抓到他。后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格。唯独没想到还有没来考试的

一天，上数学课，老师教我们学习单项式。老师问我：今天教的单项式，你学会了吗？我回答说：没有，但是我却学会了单相思！老师你牛。

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。小丽第一个发言。她说：我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。老师评价说，很好。小莉接着发言。她说：我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志

我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。前几天中午，医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走，看了看说：这班男生真少啊！又思考一会儿，说：怪不得空气这么好！

那年参加高考，考数学的时候，考了快四五十分钟了吧，突然我后面的某女生开始踢我的凳子，可能是想要我给她看答案吧。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，那个考场的人都吓了一跳。那个女生遂自己埋头答题，考试后听见她生气地说：太可

生物课上老师问：为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？有个学生解释道：这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收漫游费’啊。

老师：请同学们翻到第14课 老师，请问明天上第几课？一学生打断了老师的话。第15课。那请问你能不能先上第15课？为什么？老师觉得这个问题有点奇怪。因为明天我得请假去参加一个葬礼。

有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答退学成功。学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚

一天晚上，于丽回艺术楼拿东西，黑哑哑的艺术楼只有昏暗的走道灯还亮着。走到三楼厕所时突然从厕所门缝传来我等你好久了~~~~~~~~~ 于丽头皮发麻，想到了传说中的鬼，吓的扭头就跑，身后那个声音突然气急败坏起来不知道那个混蛋把厕所门订住了，我出

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。

一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话 这节课就这样一直上到了下课。

临床课上男老师问：哪个器官激动时会变大6-7倍? 他点了个女生回答.该女生红着脸说：我拒绝回答！ 老师又点一男生回答.男生答：瞳孔 老师：正确！然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!

语文课上，都是在讲倒装句：颠倒原有语序，而语意不变的句子就叫做倒装句，下面谁能举个例子。一同学抢答道：肉夹馍。

读大学的时候，和班上的一MM聊天。我说：像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？MM说：以后我要嫁个姓郝的人。我说：为什么呀？。MM说：生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫， 好漂亮的妈妈呀。

上课，老师给学生们出了道题：模仿绿油油的蔬菜结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说我去考试了！，学习不好的说我去！！！考试了！ 考试完后呢，那些学习好的同学都说我考完了！，学习不好的说我靠！！！！完了！

心理学课堂上，老师讲道：一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达；而女人长于形象思维，听觉较男人发达。对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢？一同学举手答道：由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌；而女人们由于听觉发达，所以

晚自习上，老师对同学们说：你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！

读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己没关系、众在参与’。

小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。老师不高兴地对小胖说：是不是太闲了？小胖回答：老师，不闲，是甜的！

老师：你终于来了！为什么昨天没有来上课？学生：因..因为，我妈从楼梯上摔下来.. 老师：喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。学生：不是...是我爸受伤.. 老师：为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？学生：因为..我爸在外面有女人.. 老师：

老师：这次考试不及格，你难过吗？小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？小学生：只要您以后不再考试就可以了。

以前读初中的时候，教我们英语的那位老师非常的幽默，平易近人。一次，上英语课，老师走进教室就说∶不想学的趴在桌子上装死。结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。

儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去，放学，儿子问我写啥好？我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。

《 猪：生的幸福；死的悲惨；》 《猴子：渴望稳重；》 《奶牛：这么多人喝我的乳汁；可没有人叫我一声奶妈；》 《蚂蚁：毁灭世界我们比大象有力量》 《鸽子：一半人叫我和平鸽；一半人却把我摆上餐桌》 《刺猬：多想感觉一下拥抱的感觉啊》 《狼：人类

喝醉了，走在铁路上， 这时一个说，这个楼梯怎么这么长呀， 另外一个则说，长倒没有什么，只不过这个扶手太矮啦！

某天，甲乙两菜鸟侃计算机。甲说：最近我的机子变慢了，怎么回事？乙故作沉思状：是不是病毒，最近正流行爱虫’。查过了，没毒。甲回答：什么没毒’？啊！！计算机也办那事？！

吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。

年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：快回来，门后风大！ 儿子愤怒的说：少骗人，被窝里风更大！！