笑话大全

老妈煮鸡蛋，煮好后妈妈把那盆鸡蛋放在水池里，当时妈妈去厕所，我就跑到厨房，看见有个特小的鸡蛋，感觉挺好玩，就偷吃了。老妈回来看见满地的蛋壳，就大声喊道：有个鸡蛋裸奔啦。

爸爸说：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？小强：老师出的考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？小强：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会

昨天女儿回到家，高兴地说：我写的作文在报上发表了！ 我问道：什么报？是不是《小学生学习报》？女儿撇撇嘴：比这个大多了！ 我很惊喜：难道是《中国少年报》？女儿说：比这个还要大！ 我实在想不起来了，就问女儿：那你说是什么报啊？女儿说：是我们班的

孩子在做作业。父亲:"怎么样啊?" 孩子:"差不多吧,爸爸." 父亲:差不多?要说得确切些." 孩子:"是,已经做得很正确了." 父亲:"嗯,这还差不多."

子：爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我5000元钱吧！ 父亲一听，忙张大嘴，吼道：瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？

一日在家无事，就问老爸：爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？老爸呵呵道：那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。啊！那后来呢？我笑问，在旁的老妈这时嗔道：还

钟家有一年轻美丽之菲佣，一日，钟对女仆曰：你同我去买份报纸！菲佣竟然拒绝。钟颇不解，问：买份报纸，有什么难？菲佣曰：总之不行，太太临出门讲过，您在屋子里的时候什么也不能答应你。

偶在家看世界杯时说：偶喜欢托蒂！ 妈妈在旁边听见了说：哼，说得好听，我怎么没见你拖！

午夜，父亲叫道：儿子，别看足球赛了，你明天一早还要上学呢。儿子答道：爸，你也别看了，明天一早还要上班。父亲说：我早上起不来，可以请病假。儿子说：那我早晨起不来，也可以请事假。父亲问：你请事假干什么？儿子答道：父亲有病，儿子侍候是理所当然的。

一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。第一个人是个花心大萝卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。第三个人对妻子从一而终上帝给了

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？爸爸：没有。儿子：为什么？爸爸：你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。

老子为了儿子的婚事，又是盖房子，又是送彩礼，赔进了所有家底，还借了不少外债。这天是儿子结婚大喜的日子，老子想终于可以松口气了，可是接亲的队伍还没走，儿子又跑来说：爸，女方又打电话来说要上轿费800元，离娘费1800元，还有改口费8000元。

爸爸喝醉了，伸出大拇指问自己：这是几？答哥儿俩好啊！！~~

儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。然后就撇下我们父子俩走了。我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半

暑假期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？儿子想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆

麦兜：麻烦你，给个提纲吧。老师：木有提纲。麦兜：那划个重点呢。老师：木有重点。麦兜：又没有啊那给个方向好了 老师：木有方向。麦兜：那样题呢？老师：木有样题。同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜：啊～那给份试卷吧。

李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。有一次，他在作文簿上写着：我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送

大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的芸字中下半部云上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生

课堂上问英语老师山寨怎么说。老师沉默不语过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：made in China，我听了，内流满面啊！

老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：为什么还没找到？这位同学满头大汗地回答：我迷路了！

某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他：你叫什么名字,哪个班的？这个考生把裤腿一拉，说：有本事你猜啊你猜啊。！

一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。钱都掏出来了，那同学一声怒吼：我来买！ 你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！ 说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张振振有词的。我们仔

自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了！ 可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦！

我们有个老师，很是幽默。一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。第二节课上课的时候老师对着全班同学说：我感觉到了我们教室好像少了两个同学。有些学生会意的笑了。这时老师又坏坏地笑着说：当然了，是因为我在刚才休息的时

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！

老师：电动玩具和100分，你选哪一样？学生：100分！ 老师：不错，爱学习，有上进心。学生：我爸爸说如果我考了100分，就送我电动玩具。

老师：小新，请用:【左右为难】来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难

大学有一哥们，反应特快。那时大学宿舍不许有电器什么的。他自己买一个小电视天天在宿舍呆着也不上课。有一天被查宿舍的老师抓住了，电视要没收。这哥们说了一句：这电视是我专门借来看十六大的（当时恰值十六大召开）。老师当时就无语了，愣了半天说了一句：

开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样 人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。