笑话大全

市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！

李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹，便批评道：小明，没听见上课铃吗？小明回答：听到了，但没听到你的脚步声。

老师叫学生用走马观花造句。一个学生不懂这个词的含义，就写道：我的一位朋友能用走马观花’造句。过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：那么，请问你自己能吗？

我们物理老师温文尔雅，自持甚高。一哥们儿去问关于惯性的问题 老师，您看这个题怎么解啊 XXX,XXXXX,XXX(说了一大堆)，懂了吗 嗯，懂了 其实这个还有其他的解法，但是以你们目前的知识层面，只能先这样了，以后上了大学就知道了 那大学里

昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不？学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！学弟彻底疯了

高中的时候，学校体训队有个男生，外号力王。他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了~

念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。MD，忘开窗户了

记得初三有一次物理考试，考完了老师很生气，因为有一道物理实验题大家都做不好：用一个空纸杯，一张纸和若干水做出与物理相关的实验设计。很多人都乱写，把题目没有的器材都写上去了，老师就骂:谁给你细绳了？谁给你火柴了？这题可以直接把杯子装满水纸覆盖

化学课上，同桌问：问个问题，你几号生？几毫升？不知道！ 你没搞错吧，连自己几号生都不知道。靠，哪有那么大的量筒啊。

高中学校禁止谈恋爱，拉手都算闯红灯。我班一女女整天理个男人头，简称A吧。一天，她拉着她同桌的手从楼道往回走，她同桌也是女的，被级部主任发现了，大吼一声:把手给我放开！A紧张的对主任说:老师，我是个女的主任一时不知该如何说了，沉默了一会说了一

大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：我是猪。由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。后来有一次，宿啥

为了高三英语成绩的提升，我们寝室制定了一个晨读计划：单词接龙！就是一号床开头，接下来就是背诵昨天所记的单词 一日，六点开始接龙。一号背了个A"，这也算事啊，于是令人郁闷的事情发生了由于天天的做习量太大，每个学生在起床时都有懒散现象，结果以下

数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。

高中时，和班里同学打闹，我放出句狠话，也就是开玩笑地说：你的命运掌握在我的手里，你已经死路一条了，你就说吧，你想怎么死？！ 我这位同学想了想说：我想撑死！

老师曾给我们讲过这样一个故事：某位同学天生残疾，缺一只眼睛，戴着一只假眼珠。一日与某同学争吵，一个喷嚏，那只假眼珠飞了出来，直砸到另一位同学脸上，那同学当场吓成了植物人。老师说完还意味深长地叹了口气，底下同学已经笑喷了。

老师问：地上的香蕉皮是谁吃的？我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道。

一日上课没多久，自己的手机铃声响起，我腾地站起来，迅速冲出了教室出来一摸衣兜，手机居然不在。然后我就眼巴巴地站在教室后门听着我的手机在书包里欢乐地叫着

老师：请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？小明：这还不简单！马上停止想象就行。老师：你出去！

老师问：地上的香蕉皮是谁吃的 我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道

老师一向要求同学学习时专心致志。一日，甲同学问：老师，在学习时，可以听歌吗？他这样一问，立刻遭到老师的训斥。过了一会儿，乙同学问：老师，听歌时可以学习么？老师点头应允。

上课，哥们在切水果，切切切,突然他把游戏暂停，手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的，我就问你干嘛呢?于是，他抬起头举着手幽幽的对我说：磨刀!

蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？蜗牛说：那你先走吧！等我到时只怕你还没脱完鞋呢！

有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么 说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：你们人类啊!就不知道保护环境!! 全班石化

上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财

大学的时候寝室有个舍友是安徽的哥们，普通话一直说不太好，经常把牛奶说成流奶，我们经常纠正他。有一次哥几个玩魔兽过BOSS啦，他高兴的直呼流逼，流逼！，然后我们几个笑喷啦，就纠正他，可就是改不过来，后来寝室吉林的哥们急拉，行不行啊你，然后指着

老师：你这孩子不学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。学生：都不在家爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。

那是一个月黑风高的晚自习，隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器，我同桌正在睡觉，这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声，他推开教室门就去了！我们这一团低着头：风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还！gc是他回来时我问他怎么说的，他说：老师你小点声，我在睡觉

语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。要求是： 事物＋否定＋现象 某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞

我们那届高考是相当变态的一届，出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃了好多人参给他做补，不料吃的太多了，数学考到一半竟然鼻子流血了。都怪那年高考太变态，等这个事情传到隔壁班的时候就传成了考试题目太难，某学生当场晕倒，鼻子撞到桌子，