笑话大全

课上，老师讲到诗意这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。一个学生随即起身答道：我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！ 为什么呢？老师问。因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！

女：我要是和你妈同时掉河里了，你先救谁？男：哼哼，我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福，她硬是在50岁的高龄把游泳学会了！

我妈嫌我睡觉踢被子，晚上总要去我房间给我盖被子很麻烦，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到她自己身上。我使劲拽了几下，居然没拽动。正要放弃，老妈醒了。她摸摸我身上，捉起我来就打：死妮子，叫你踢被

有一天，我看着我儿子打游戏，正入神呢， 我爸说：把这苹果削削吃了吧！ 我说：那个不能吃！ 我爸说：怎么不能吃呀？我说：哦，呵，我跟我儿子说游戏呢！

吝啬鬼临终叫：老婆！ 老婆说：我在这呢。又叫儿子，儿子说：我也在呢。又叫女儿，女儿说：我就在床边。吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。

爸爸，道德是什么？道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。

宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！ 儿子顺从地低头开始念道：我的上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！

我趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过，我们玩得很嗨。老公倚门看了一会儿，忽然说：你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石！！！

本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：一个学期不见人，都变瘦了。这时，同学过来玩，问道：阿姨，我瘦了吗？妈妈怔了怔，然后笑道：衣服瘦了。

一天，爸爸问儿子：爸爸和妈妈，你最爱哪一个？儿子回答俩个都爱。爸爸有点不甘心，问如果你妈去长沙，我去北京，你去哪？当然是北京呀。爸爸问：为什么？儿子答：因为首都比较漂亮。爸又问：那要是我去北京，你妈去长沙呢？那当然去长沙呀。儿子回答的很爽快

绝对真实的事例，八十年代初，我还很小，家里刚买黑白电视不久，姥姥从农村来我家住。一天，爸爸在看电视里的拳击比赛，姥姥认真的跟着看了半天，说了一句话：他俩真打啊？那旁边站着那个干啥的？咋不拉着点呢？

父亲从学校回来，暴跳如雷喊道：为什么出馊主意，在老师身上粘口香糖？儿子哭丧着脸回答：我没有，我是冤枉的！ 那为什么老师问谁的主意，你却要站出来呢？父亲生气的喊道。老师让谁出的主意站出来，我动作太慢了，老师说完，他们都向后退了一步，就我站出来

放暑假了，爸爸对儿子说：宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。儿子想了想说：算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。爸爸：

晚上，我们准备第二天早上的体检。我：老大，我把学生证给你，你明天记得帮我带啊！不然我怕我明天会忘记带！ 宿舍老大：哦，好的，那你明天记得提醒我带啊！ 我当时就傻了

我养了一只猫，她小的时候喜欢睡在我的拖鞋里（冬天的那种毛绒拖鞋） 一天我不在家，我舅舅来我家，穿了我的拖鞋 晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里，没过多久就爬了出来，灰常纠结的绕着拖鞋叫 从此，她再也不在那双拖鞋里睡觉了

晚上妈妈要值班，打电话回来说：今晚8点40有月全食，百年不遇呀，记得看别忘了。儿子连忙问：妈妈，在几频道看呀？

妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：我们吵架，你怎么还这么高兴呢？儿子：当然高兴了，咱家又要买新电视了！

有一天，五岁的儿子问妈妈：妈妈，我是哪来的？。妈妈笑着说：儿子，你是爸爸在妈妈的地里种出来的。儿子想了一会儿又说：妈妈，我也想要个儿子，你给我也种个吧。

某日，和家人一起爬山 我一个人走在前面，忽然，不小心打了个嗝 老爸在后面兴奋的给老妈等人说听！有野猪叫！

一岁多的女儿正是学说话的时候。这天，我拿着刚买的中英文儿歌碟放给她看，电视里播放香蕉的中英文，宝宝也跟着念香蕉的英语。只是她把Banana念成了奶奶的斜音，她在这边说，她奶奶就在那边应个不停，还直接走过来问宝宝：宝贝，你不停地叫奶奶做什么啊

一没学过英语的父亲问其刚学英语不久的儿子：手用英语怎么讲？儿子：hand.(焊的) 其父听后大发雷霆，并扇儿子一耳光，手明明是长的，怎么会是焊的，你看我没学英语，哄我是吧！

一天，妈妈问小明：要期末考试了，你能考95分吗？小明说：我十分有信心！ 第二天，妈妈说：考了多少分？妈妈一看，只考了10分。怎么回事妈妈问道。小明理直气壮地说我是说考10分有信心嘛。妈妈：

外公年纪大了耳朵有点背，记得有次我和表姐说起一个电视剧，叫《上错花轿嫁对郎》，当年小火的一个电视剧。我和表姐说的正欢，外公路过，问我们：什么？上吊遇见杨六郎？

中午，女儿睡觉了。突然，一下子惊叫起来，妈妈，我的鞋子掉了 我赶忙跑过去，只见女儿还在哭，问她怎么回事，只一个劲的说自己的鞋子掉了。我觉得有点奇怪，她都在床上睡觉，根本没穿鞋啊！ 顺着女儿的手看下去，原来是我放的热水袋在她脚下，她当成自己的

毛毛又把一道曾经见过的题做错了，爸爸气愤极了，冲着毛毛吼道：你这个废物，见过的题就像没见过一样，一点儿记性都没有？谁说俺没记性？你用什么来证明？比如说《快乐大本营》，一开电视我就知道这期见过没有！

老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，边吃还边嘀咕：都变味了。一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀？

妈妈正忙着做饭，于是对在写作业的杰克说：杰克，把妈妈给你冲好的感冒药喝了！ 杰克最讨厌吃药了，于是假装答应了。过了一会，妈妈进来了，发现写字台上湿湿的，有些不对劲，就生气地问杰克：你是不是又骗妈妈了，快说感冒药到底喝了没有？杰克一看事已败露

有个家庭，家里有一对夫妻和他的爸爸，他的爸爸每天都要拿桶去打水。一天，他找不到桶，找了半天，原来儿媳妇坐着呢，爸爸大声喊道：儿媳妇，抬起屁股我要桶。

老爸说：你们现在的答题卡怎么像彩票一样？我答：其实性质差不多。

姐夫和小姨子凑到一起，就是喜欢开个玩笑。有一天，姐夫问小姨子：你说，人的一生，在什么时候感觉最舒服？小姨子一听，脸就红了，她想，真是邪门带拐弯的，他竟然敢调戏我。姐夫见小姨子这种光景，心想，她一定想歪了，只好自问自答：有一天单位开会，我憋了