笑话大全

班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说那些有车有房的男生才能配得上我全班女生投来崇拜的目光。她同桌连头都没抬的来了一句我回家就把车和房卖了 全班男生膜拜！

开学第一天，老师来到教室说：同学们辛苦了。同学们感觉到老师这句话特别亲切。老师接着说：这一节不用上课。同学们马上一片欢呼。老师微微一笑说：这一节课打扫卫生。同学们：怪不得老师刚进来的时候说我们辛苦了......

世上最痛苦的不是写论文，而是明知自己写的是垃圾却还要写。比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来

大学的时候，有一次政治课老师点名。刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。老师等了一会看见没人应道，只好笑着说：今天无微不至。

高中寝室经常打闹，一天晚上，寝室其他几个人商量要扒我，就是把我衣服裤子全部扒掉。我刚从外面回来，就遭到毒手。我极力反抗，仍被扒得仅剩一件，正在这紧要关头，查寝老师来查寝了，这几人才暂且罢手。这老师平日与我们关系不错，我对老师说：老师，救命啊

算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个) 高考是国家支柱型民营企业

一天，小学一年级的学生们正在上课。老师说：同学们，如果今天晚上回家后你们可以帮妈妈做点事情，你们都有什么打算啊？请同学们分别说一下。轮到小明了，小明说：我要帮妈妈洗脚。接着老师骄傲地对小明说：小明，你真是个懂事的孩子。小明不好意思地说：我妈

同桌在填写个人信息时，特长一栏填的是看电视。我很诧异，问：看电视也可以成为特长吗？他不屑地说：我每天看电视的时间特长啊！

一天，老师在课堂上问：除了米这个长度单位，还有那些长度单位？班上一学习很好的人站起来道：还有厘米，分米。老师点点头，问：那还有什么长度单位呢？一差生晃晃悠悠的站起来，回：还有大米，小米老师昏厥。

老师：长江往那边流？小明：东边。老师：为什么？小明：因为大河向东流哇，天上的星星参北斗。老师：你出去。小明：说走咱就走哇。老师：神经病. 小明：你有我有全都有。

老师：我说过的，初恋是痛苦的，没有结果的，最主要会影响你的学习，你还是不要谈恋爱了！ 学生：可是，老师，这已经是我第三次恋爱了！

甲：小朋友，你们那个老师姓什么啊？小孩：他姓咪甲：怎么会有这么奇怪的姓啊小孩：是的，他真的姓咪，被人都叫他Mister wrong

高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊的夹着课本闯进我们教室，高叫一声懒虫们都起来了。在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说大家接着睡吧，然后回

历史课上老师讲到了诸子百家。一哥们问道：老子的老婆是谁？半响，一女淡定的说：老娘。

一日，我问同学，你的初吻还有么？同学答： 今天的还有。

语文课上老师问道：量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？小强马上抢答：比如他给我一支枪’，如果省略掉量词支’，那我的命运就不一样了！

语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个玩玻璃球江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词我玩玻璃球当时觉得北大不可能要我了！！

小学生甲：今天老师告诉我们一日为师，终身为父。小学生乙：可是你就有好多爸爸了，你妈妈不就犯重婚罪吗？

新生军训，训练齐步～ 教官：咋走的咋走的，什么玩意儿，一群爷们走路扭扭捏捏的像女人一样，还是个男人么，步子迈大点，听见没有？！ 学员：听见了！ 再次齐步，三分钟后 教官：这次自己感觉如何？报告教官，鞋掉了！

一个小学生的作文： 《十年后的一天》 这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。正好遇到好友，好友说：不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟。

一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到 他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去 然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把AV种子这个文件夹扔进了另一个文件夹

新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了，老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊？那人：是啊，讨厌化学！ 同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。

开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦， 为毛有两个脉！ 班主任幽怨地说 ：姑娘 喜脉吧！ 瞬间全班石化 两秒过后，全班沸腾了

原告：被告无故咬我的手，请严办！ 法官：被告！你有没有咬过他的手？被告：不！我是吃素的。

裁判官：你常常到法院里来，不觉得难为情么？罪犯：但是你也天天在这里啊。

从前有两人好吹牛，一个住在A村，一个住在B村，一天两人相遇，就开吹了。A村的说：我们那儿桥高。B村说：我们那的桥才高呢! A村的就问:那你说说有多高! B村的说:上个月我们那有个人自杀，从桥上跳下来，三天三夜才落到水里呢! A村一听就说：这

有两醉鬼骑着自行车，在一条窄路上相遇了。他们下了车，其中一个醉鬼把对面的一个人看成了两个人，嘴里嚷道：你们两个让开点，让我过去。另个醉鬼毫不示弱：可以，不过你们得一个一个来。原来这个醉鬼将对方一个人看成了一排人。

A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的令牌我俩联网吧；B沉思良久，返回令牌注意网络保密。之后，A与B秘密进行通道访问。终于有一天达成了网络协议。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问约会；网络协议订婚；联网结婚)

约会：我准备去访问一个新主页。对女友印象：她的界面看起来很友好。约会时内急：我去释放一下内存。写 情 书：编写应用程序。求婚：你愿意和我共享一台主机吗？婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀毒。打扫房间：把我们的桌面重排一下。结婚：我终于和她联

老张在昨天买了一头猪，谁知早上起来却发现猪在夜里被人偷了。正在生气时，他儿子拿着书本走过来问到：爸爸，成语明珠暗投怎么解释。老张一听大怒，打了他儿子一巴掌骂到：亏老子辛辛苦苦供你上学，连个成语都不会解。明猪暗偷’的意思不是很简单吗？白天买的