笑话大全

某高校课堂中，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢? 男生幽幽的对女生说：换个头吧。

一室友拿着一元的硬币问为什么有一的是正面，菊花的是背面？另一室友脱口而出你见过谁的菊花长前面的！

大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2。队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

大一寝室，上铺哥们睡觉爱说梦话，那次我用手机看小说，这哥们又叨叨咕咕不知道说什么呢？然后我斜上铺的好像也听到了转过身来看着我笑，然后我也笑。就在这时候说梦话的哥们来了一句转过去。老大声了，吓我俩一跳马上转过去了，小说我都不敢看了

今天早上英语晨读，预习新单词。读到shabby(破旧的)时，大家都迷迷糊糊的，没管音标就直接读了(当然也有人是故意的)。然后，然后你能想像出在一个寂静的早晨一个班五十来号人整齐划一地吼出傻B!傻B!!傻B!!!傻B!!!!是怎样壮观的情景么

军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道你们笨啊，连个敬礼都不会。敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？我们全体向教官竖起了中指。

在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去， 一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学

历史老师提问：于谦平生最大的三个爱好是什么？回答：抽烟喝酒烫头！老师：滚！我说的明朝那个！

老师问：大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？学生：侏罗纪时期。

老师对一个学生说：你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗？学生说：能！我校历史悠久，设备先进，做工精细，实行三包，代办托运，备有现货，欢迎订购。

老师：小明同学，请用但是造句。小明：鸭蛋是白色的。

一个美国人说：我们国家发明了一种机器，只要你把一头肥猪从机器的一头放进去，机器的另一头就会源源不绝地流出香肠来。法国人说：在我们的国家已以改进了这台机器，只要你把香肠从机器的这一头放回去，机器的那一头就会跑出一头肥猪来。

一猎人领着猎犬去打猎，当他们正走在山间一条小路上的时候，看见一只狼蹲在小路中间，于是猎人就端起了手中的猎枪。可这时狼忽然开口说到：不许开枪。猎人和猎犬一听狼会讲话吓的半死扭头就跑。他们一口气跑到了山外的一棵树下两个都跑不动了瘫到了地上。猎人

一位网络公司的CEO把公关经理召来，说：我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。CEO非常高兴问公关经理道：你用了什么办法让我们公司的股

两个好朋友在一起聊天，聊着聊着，就聊到了电脑。上星期我爸爸给我买了一台电脑。你用了吗？别提了，才用一天就中毒了，电脑病毒！ 那有没有请人修理啊？不用，我根本就不开电脑，看能不能把病毒饿死。

一日，我照镜子，美不滋儿的问正看电视的老妈：妈，你看我最近是不是脸瘦了？老妈扭过头来，仔细端详了好久，语重心长的说：眼瘦了。

岳父母来了，老婆开车带全家人出去玩。但是她走错了好几次路，岳父对岳母说：我发现你的女儿真笨。老婆急了，大声跟岳父说：你女儿才笨！

母亲：你那个男朋友家里很富有是吗？女儿：是呀，富得非同一般。母亲：他家是干什么的？女儿：办养鸡场的。母亲：那他们的鸡蛋很畅销吧? 女儿：哎，别提了，办鸡场3年没卖掉一个鸡蛋！ 母亲：为什么会有这样的怪事！ 女儿：因为他们的蛋都是谁都不想要的

一天妈妈回家发现儿子在哭，就问她怎么回事。儿子回答说：刚才爸爸钉钉子时砸了手。妈妈很奇怪：那你怎么会哭呢？儿子说：因为当时我笑了

老王让儿子背诵乘法口诀，当背到三九得几时，小家伙一时想不起来。老王说：笨蛋，这都想不起来，好好想想和三九有关的都有啥。儿子突然大声说道：想起来了，三九感冒灵。

外甥：舅舅，你知道青出于蓝而胜于蓝’是什么意思吗？舅舅：哦，你知道，那你说说。外甥：简单得很，就是——你昨天偷了外公的钱，100块；你儿子今天偷了你的钱：200块。你们一个比一个贪，一代比一代狠！

我：妈，今天我看到劳斯莱斯了，还是在动的。妈；哦。我：开车的那个人还戴了双白手套。妈：要不要我给你买啊？我：真的？！ 妈：我说的是白手套。我：

孙子照着菜谱学做一道用猪肉作主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：记住，做这道菜别加水。孙子笑了：爷爷，书上说，做这道菜就是要加水的。爷爷摆摆手：你用的菜谱是老教材，现在屠宰场里早已把肉里注满了水。

A：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。B：知足吧你！我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。A：为什么啊？B：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，他说看着闹心。

中午吃完饭，拿着手机在放音乐，爷爷盯着我的手机。说：这是谁在念经呀，蛮好听的。我说：不是念经，是周杰伦唱的歌。爷爷说：是吗？那周杰伦出家一定是个好和尚。我好奇问：为什么呀？爷爷继续说：因为他念的经实在太好听了

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：假如我考试不及格，你会说什么? 儿子：没关系，失败是成功之母。父亲：要是再不及格呢? 儿子：不要紧，胜败乃兵家常事。父亲：如果第三次还不及格呢? 儿子：那就是遗传问题了，我什么话也不说。

圣诞节这天，只有小强父子两人在家。晚上，小强问爸爸：老爸，今晚吃什么菜？爸爸：你看看冰箱里还有什么，就吃什么吧！ 只有两个鸡蛋了哎！ 那就吃掉一个鸡蛋，另外一个留着明天吃。小明问爸爸：为什么啊，老爸？因为剩蛋（圣诞）快乐啊！

妈妈：儿子，今天不是考数学了吗？考得怎么样？儿子：太悬了，今天考数学差一个零我就可以得100分了。

科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：小家伙，你乐意不？不乐意也没办法。小家伙噘着小嘴说，昨天晚上，我听爸爸对妈妈说舍不得儿子套不着狼’啊！

儿子问父亲：爸爸，你知道现在流行什么吗？父亲语重心长地说：你这蠢猪，现在不流行感冒嘛！