笑话大全

期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说，我们班有个人翻译写：死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。

老师：你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？学生：不，是他们偷懒。老师：为什么？学生：因为他们怕多走路。

一天，上物理课，为了让同学们更好的理解，老师：前面有一个你们都很喜欢的女生，但你们和那个女生中间有一条河流，如果你们心急想独食，垂直河流的方向就游过去，那你们绝对不是第一个牵到她手的人，明白了吗？一个同学举手：老师...猛男可以吗？

四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被炸得满面都是牛屎。

学生们快到下课时就不由自主地从十开始倒计时，每次数到零电铃就响了。老师很烦恼，校长却很高兴：他们以后可以去国家航天局发布点火命令！

老师让小学生用 好吃造句。一小学生这样写到：好吃个屁。老师看后批语：不是什么东西都能吃的！

有一天，小明在上课，由于晚上没睡好上课在打瞌睡，老师评讲卷子都没听见。忽然，老师问同学们:"领会的意思是什么?" 小明信心满满的举起手，老师看见了说:"小明，你来回答吧!" "领会的意思是领导开会!!" 同学们哄堂大笑，老师马上晕了过去

上初中的时候有一天肚子疼，想忍着到下课再去上厕所。结果一下没忍住，一阵声响过后，连汤带水的全都弄到裤子里了。当时正是冬天，穿着厚厚的棉裤，没有漏出来，连味道都没有出来。同学说你放屁声音真响啊，这时我想到要是被人知道，自己的初中生涯就要被毁了

初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗？突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。老师说：什么意思你，笑着抽。这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。

物理老师说：你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗？男生回答：一千多种。女生说：他要是读了中国语文课本就会不那个傻。老师问：语文课本上有教发明灯泡？女生说：只要用花就可以，因为柳暗花明又一村’。

老师：点名是件非常没品味的事情～ 学生狂喜，群呼老师万岁！ 老师：因此我决定改签到 学生

杨花早晨起床很迟了，她担心迟到被老师批评，她不肯去上学，她的爸爸就把她送去学校。老师问她：你迟到了？她说：我的爸爸迟到了，所以我迟到了。

宿舍夜聊，一男说：丫的，晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁，熏了满满一教室，现在我身上估计还留着味！ 另一男用力地朝他身上嗅了嗅，放心地说到：葱味，不是我的。

大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！ 你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！ 你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没

上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：别想在我眼皮底下逃课，回座位去。那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。

英语课上，老师让同学们做一个小调查。分组后，同学们开始分头行动。被分在第二组的淘淘同学第一个离开椅子，跑到了第三组。英语老师非常高兴，要知道淘淘可是全班最不爱上英语课的学生。于是英语老师决定抓住机会表扬一下他。当调查结束后，老师就故意问淘淘

老师问：回答问题我们点名好不好。学生齐道：不好。于是老师问女生：提问男生好不好？好。又问男生：提问女生好不好？好 这不都同意嘛~

高中时刚得知一女生同学是红绿色盲。她上完生物课自己告诉我的，说是遗传的。我好奇就问她和正常人有什么区别？刚想继续问能看清红绿灯吗？她就气鼓鼓地抢答了，说也没什么影响，最大的影响就是tm玩不了祖玛！

教授：钻石是最坚硬的物质，它可以切割玻璃。学生：何止是玻璃，它还能在女人的心上留下印象。

算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法。启发学生说：咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？一个学生说：两个。对！你是怎么算出来的？是老师排出来的。

前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：尔康，我怎么看不见了？全班爆笑。没几秒，另一女生接道：容儿别怕，我在这儿！

说个高中的事，某次月考完。发试卷，语文老师在讲台上一个一个的发，看到默写错了就会大骂一顿。到我了，我也错了一个字。老师大声说道这么个字都要错！ 他说的时候还扬起了手，吓得我赶紧抱头下蹲说我错了。然后听见大家都笑了。老师也很无语的对我说起来吧

老师教小学生唱《世上只有妈妈好》，当唱到没妈的孩子像根草时，一个小孩哭着跑出了教室。小孩子跑回家哭着对奶奶说：奶奶，老师和同学们骂我没妈的孩子像根草’。奶奶大怒：岂有此理，他们才像根草呢！ 于是她领着孙子气呼呼的直奔学校，责问老师：凭啥骂我

隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课。老师点名快到他时，同学给他打电话。此时只见电话开免提，里面大喊一声：到！ 老师说：今天不错，都来全了，我们开始上课。

一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没？这哥们想都没想回答到，老师我吃过了！ 全班安静了一下，顿时有沸腾了

对于经常性迟到，成绩较好的学生，说：下次早点，下不为例，否则就要罚的。对于经常性迟到，成绩较差的学生，说：又是你，又害班级扣分，这次是选择公共卫生，还是打扫班级。对于不常迟到，成绩较好的学生，说：下次争取早点来，你看，才过两分钟，以后早点哈

上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘； 而我被赶出了教室 因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！

自习课上，学妹问：学长，不好意思，这道题怎么做？学长：学妹你有男朋友吗？学妹：有了。学长：哦，这道题，我也不会做。

高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话。妹：姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈 。姐：喜欢个屁喜欢，就你长那样！沉默了一会。妹：姐，咱俩不长的一样么

一天，生物老师问我们什么是生物。同学甲：有呼吸的。√ 同学乙：会繁殖。√ 我说：活着的。老师：介个