笑话大全

老爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：老爸，看我穿这套衣服怎么样？我说：嗯，不错。她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次，小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！ 小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！

刚才去我妈空间，她设了访问问题：我的女儿是谁？我果断输了自己名字上去，结果：对不起，回答错误！ 妈呀，那你女儿是谁啊？！

女儿：妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？母亲：一看就知道很贵。女儿：你从哪儿看出来很贵？母亲：从你丈夫的脸色上看出来很贵。

母亲：你那个男朋友家里很富有是吗？女儿：是呀，富得非同一般。母亲：他家是干什么的？女儿：办养鸡场的。母亲：那他们的鸡蛋很畅销吧? 女儿：哎，别提了，办鸡场3年没卖掉一个鸡蛋！ 母亲：为什么会有这样的怪事！ 女儿：因为他们的蛋都是谁都不想要的

话说那是我和二哥小时候的事。奶奶那天要爬高，叫我和二哥在下面帮她抬着点架子。当时玩的正哈皮，真心不想帮忙啊！这是二哥教导我说：XX（我名字），快，咱赶紧帮奶奶抬着架子，要不然奶奶摔下来，咱们俩就得抬棺材了！呃，奶奶在风中凌乱了！

刚才用滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。我吓疯了，大吼大叫。心想：完了，买着假药了，我瞎了！ 老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的拼车的话题时，女儿说：拼车算什么，我还会拼票呢。老婆接话道：我会拼盘。然后问我：你会拼什么？我一本正经的回答说：我会拼音。

某天弟弟问我小姨：妈妈，我是怎么来的？小姨随口说：捡来的。然后我弟弟就无比郁闷的说：诶，这么好的孩子也舍得丢掉啊？

春晚，一家人围着看电视。外甥：为什么歌星唱歌总有一群人伴舞？父母面露难色。外婆答道：老人家耳朵不好，听不清他唱什么，只能看看跳舞咯！

有一个朋友，他家是养鸡的，他有个弟弟20多岁了。有一天，他爸想吃鸡了，就让他弟杀一只鸡，晚上炖了吃。可是他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，于是就拿个袋子把鸡蒙住，硬是活生生把鸡给打死了！

儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀？家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视

春节假期，奶奶与回家度寒假的孙女聊了起来。奶奶：你大学快毕业了吧？孙女：再有一年多就毕业了。奶奶：大学毕业后你打算干什么？孙女：考研。奶奶：是炒菜用的盐吗？孙女：不是，考研就是考研究生。奶奶：那考研后你打算干什么？孙女：读博。奶奶：赌博（读

今天休息，中午我妈说让我给她捶捶背。我忘了，一直到了晚上才想起来。我妈在享受的时候自言自语说：唉，要求了一天，现在才挨上打

有一天，妈妈叫小明帮她的手机充电。小明问妈妈：妈妈，插头是怎样的？妈妈答道：插头是有两个孔的。不一会儿，小明说：妈妈，我插好了。妈妈走过去一看，大吃一惊。问道：你怎么把插头插在爸爸的鼻孔里呢？

年初一，儿子说，爸爸我最想做圣诞老人。为啥，我问道。儿子答案好神奇，说：圣诞老人一年只要工作一次就可以了，而且家里超有钱，给全世界的人发礼物，而且全世界的人都爱他。呵呵，不知他又从哪看来的。

过年前父母天天催我找女朋友,我一时没办法,只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总催我找男朋友

新西游开播，凑热闹去看两眼。孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子，然后吃了个桃，毛就长出来了。家里人说：哎！吃个桃儿毛就长出来了嘿！ 我随口就接道：那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿，指不定什么样儿！

我们家是双胞胎，放学回家哥俩对我说：妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。我连忙问怎么会当选的。他们说：同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！

有一次我给儿子洗澡，儿子身上糙地埋了咕汰，却黑却黑地，我说：你比奥巴马还黑啊。儿子：爸爸我要骑奥巴马。我：啊？奥巴马不能骑。儿子：我就要就要骑奥巴马。我：奥巴马他不是人，噢不对，他不是马，是人，骑不了。儿子：你不带我骑我不跟你玩了，我找爷爷

老弟今年11岁了，经常语出惊人。刚才老爸牙上有菜叶，老弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。他顺口说:爸，你别咬我啊，要不然我要去打狂犬疫苗的。

我带儿子到附近的一家超市购物。在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！ 我惊奇地问：你一个男孩子为什么要那么白的手？儿子说：因为你说过我长大了，一切都要白手起家’！

一天，小明回到家。妈妈问他：这里有几个桃子？小明：不知道。妈妈：那这里有几个苹果？小明：5个。妈妈：那桃子呢？小明：不知道。妈妈：为什么苹果你就懂，桃子就不懂？小明：因为老师只教了苹果。

一日，老婆如厕不久，女儿就急着敲门也要上厕所。过了一会儿，老婆出来：你不是着急吗？现在去吧。女儿说：不行，有味儿！ 我不知怎么的，就说出一句广告词：孩子，这就是妈妈的味道。

夏日的一天早上，老婆出去买早点了。小胖光着膀子，抱着他5个月儿子在卧室里正悠闲自得地跳着舞。忽然，小胖发现小家伙的两只小眼睛正盯着自己的两只小奶豆’，一张小嘴成吃奶状，他不由得灵光一闪喜出望外，他决定玩一把，他迅速地打开了蜂蜜瓶，用小勺沾了

有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说:上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？车内偷笑~~啪！！你跟谁学的？！被小孩妈妈很是愤怒地打了小男孩一个耳光小男孩捂着脸哭着说是老师教的，说是眼睫毛。

爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸：你看，山下多美啊！ 儿子：既然山下美，干嘛爬到山上呢？

老师布置作业让学生用世世代代造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：你去哪参加？老爸：**路**酒店。居然和我去的是同一个地方?! 当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。

前些天早上起床后，跑我妈那屋去玩，我妈正在穿胸罩，然后我弟就说：妈妈，你干嘛在这里戴眼镜？我听了以后及极其无语。又过了几天，又听见我弟对我妈说：妈妈，你干嘛把乌龟盖放在这里？