笑话大全

一次到教室自习，突然后面的同学给了我一个纸条,我一看，上面写着：我是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生 我迫不及待地回头瞄了一眼，哇塞！是位美女耶！！我暗暗自喜：上帝啊！我的帅气终于打动mm了，哦也！！ 我满怀希望地读了下去：我现在不得不向你

一学生进办公室，向老师们问好：赵老师好，李老师好。你怎么不喊我呀？老师我不知道您姓什么呀。那我来提示你一下：口天。吞老师好！

有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：行，你行。这事就算了。主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆的够快

语文老师布置写作文，题目是假如我是 老师发现全班学生几乎不动手写，他问小平，小平说：假如我是局长，我有人会替我写。他问金玉，金玉说：假如我是乡长，还用我写吗？老师说：你们做梦当官就不写作文，假如你不是官员，你就得写呀！ 小高说：假如我是语文

今天，我们班的班花把我们班最温柔，最好学，很善良的男生给甩了。只因为闲他穷，每次约会都请最便宜的KFC什么的。他很伤心。大家都当他是兄弟，打算请他喝酒。结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭。然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。

语文考试。解释逝世一词。我答：去死(本来想写死去)老师大怒

高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C! 底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。结果那数学老头说： 因为!C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁?

一小朋友刚练习写自己的名字，老师在课上念道：弓 长 月 月。咱们班还有日本人？

老师问：请用要么要么造句。学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？

我上小学5年级的时候，从农村转到了县城去上学。上课的时候我很认真的坐在一楼的教室里，听语文老师讲课，老师的的眼睛炯炯有神，不时的环顾四周。上课不到10分钟，我就吃惊的发现，两边靠窗户坐的同学竟敢在老师的直视下，悄悄的神态自若的打开窗户，跳出

一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。这时下面一名同学大喊：这是有利之处！

大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩。一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分

清明快到了，要放假了。我寝一室友回来和我们说，能放五天。寝室另一人不信，说不能放那么长时间。这哥们说：你咋不信呢？别的学校都放五天，这放假都是全国连锁的！

甲：张老师是最严厉的，你运气真好，不在她班上。乙：可她是我妈妈。

老师：请用足球造一个句！ 学生：一只足球 好！能不能再造一个？又一只足球！

某校高三男生宿舍，一天中午，宿舍八位有六位吸烟！吸了半个多小时了，也没开窗户，突然听见说班主任查房来了，屋里烟味怎么办。一哥们很稳当的说了句，不急！然后脱了鞋脱了袜子，拿着袜子在屋里来回扇了扇，老师来的时候只说臭，一点烟味也没有发现。

课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答 老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

现在，第一次月考成绩公布了，同学们议论家长会如何看待自己的成绩，有的同学说：我爸爸鼓励我要好好学。而小华说：我无论成绩如何，爸爸都要奖励我。同学们问：不管成绩好还是差都有奖励？小华说：我要考得很差，我爸爸奖励我三下竹鞭，我能考到前三名，我爸

课堂上，老师问同学们：你们都对美国的哪位女明星比较感兴趣？同学们说了许多，有希拉里克林顿，Lady gaga 等。最后老师说：你们说的这些女明星都不够出名，我让你们看的这位明星，你们一定都见过。老师说完，但见大屏幕上出现了......自由女

我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。我回来和室友说：有空去我们社团看看啊。室友说：怎么的？有美女啊？我说：美女倒没有，不过有女的。室友说：也是，有个女的就值得看一眼。

语文老师说：李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。同学说：老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，天台一万八千丈’，白发三千丈’。

在法庭上，法官问：被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。

一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。

近日，疯牛病比较猖獗，某老记受命去牛场采访原因。看见牛场主，问其你说为什么疯牛病屡禁不绝，请你说说原因。场主说以我的经验来说呢，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。老记不明所以，又问了一次，场主说以我的经验来说，我的牛一天挤四回奶，一年交配二

一个伸手不见五指的黑夜，一道闪电划破天空 。只见空旷的荒野上，有一俱棺材 。忽然， 棺材盖打开了， 从里面爬出

星期六小强去网吧上网，刚上了一会，就听到老板在说，电脑感染病毒了。小强流行性感冒刚好，小强一听老板这样说，连忙说到：老板，不是我传染的。

一天，人脑和电脑比谁的能耐大。电脑说：现在是我的世界，各行各业都要用我，人类没我不行！ 这时，一人走过来把电脑关了.

宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：宝宝，你数数你想吃几个饺子？0，1，2，3一边说一边拿起一个饺子，这是第0个。老婆怒吼：下一代还是做程序员的命！

儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。母亲抓住他的右手说：你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。儿子立即伸出左手，说道：妈妈，你看这一只。妈妈：......

父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：兔子不吃窝边草。便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说：这篇作文是我抄同桌的。