笑话大全

烂衣裳换鸡蛋过时了，现在有一家三口细分了这个行业。男人喊：男人的新衣裳换新鲜的鸡蛋。女人喊：女人的新衣裳换好吃咸鸭蛋。娃娃喊：小姑娘的新衣裳换松花蛋，小男孩的新衣裳换皮蛋。有人拿了一套潜水服来问：老板,这个可以换什么蛋！ 男人说：潜水服分不

过年我回老家看八十多岁的老奶奶，奶奶说想去北京看天安门。我说：好的！我带你去，咱先去看天安门，然后再去鸟巢里面看看。奶奶惊讶的说：看看天安门就行了，鸟巢咱还是别去了，鸟巢都在树上那么高，我怕摔下来！

晚上睡觉的时候三岁的女儿躺在床上，翻来覆去地唱《世上只有妈妈好》。爸爸对她说：宝宝怎么老唱这一首啊，换一首唱吧？女儿鄙视地瞪了爸爸一眼，不屑地道：我又不是CD，怎么叫我换一首？

有一个漂亮的姑娘叫也，嫁给隔壁村的小张，过起了幸福的婚姻生活。过了几年，也生了两个男孩，长得都很可爱，自然把小张乐得不可开交。到了孩子满月的时候，也的朋友来家做客，正巧也不在家，小张连忙招待客人，这时朋友看见这两个孩子很可爱，便问小张：这个

小明问妈妈，什么是垃圾？妈妈说：垃圾就是没用的东西。小明问：爸爸也是垃圾吗？妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？小明：你不是总骂爸爸是没用的东西嘛！

在家的时候，妈妈常常叫爸爸，叫做猪。一天，妈妈列出八条爸爸禁止做的事情，禁止的内容有：1.不准抽烟。2.不准喝酒。3不准夜不归宿...... 正当妈妈为这八条禁止爸爸做的事情起个什么名字伤脑筋时，我插嘴说：干脆就叫猪八戒吧。

有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。妻子说：你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！ 孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：拿这个去，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：别洒了啊！

妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

女儿：老爸，你的脚气好了吗？老爸：没彻底好，总犯。女儿：没买点脚气药抹一抹？老爸：脚气犯的时候，我就是用白酒擦一擦，谁知这真菌还喝上瘾了！

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋 这时小女孩问：不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？爸爸想了想，说：在爱情面前，是没有逻辑的。

老爸在家里很幽默。一次，吃饭时，老爸吃葱叶。他撕葱叶并没有把葱叶从中破开，我就说：葱叶从中间破开好吃。我说完老爸还是没把葱叶破开，我又说：你咋不破开呢？老爸说：破开怕别人吃。

小明取中考成绩单后回家，父亲问：考没考上咱们市一中？应该考上了吧。小明回答：没有考上，但我认为您也应该高兴，因为我是没有考上同学中的第一。

不知道大家有没有试过天黑的时候用手电筒从下巴处往上照，伸着舌头，挺吓人的。一次和我弟弟在家睡觉，我闲着无聊就用手电筒照着自己脸伸着舌头把他拍醒了。他睁开眼嗷的一嗓子都变声了，直接照着我脸就是一巴掌，接着对我拼了命的拳打脚踢，还继续嗷嗷乱叫，

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事。爸爸说：灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋 这时小女孩问：不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？爸爸想了想，说：在爱情面前，是没有逻辑的。

曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？

我们夫妻两在一个单位上班，单位规定在榨季期间不许养鸡。那年女儿二、三岁、一天中午我做好饭端到桌上、一家人刚坐下吃饭忽听得一只公鸡打鸣。我就说：嗯、谁家的公鸡在叫？这时我女儿指着她爸说：我家的公鸡在叫。哈哈哈 因为恰好这时她爸在打嗝。

大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：你们看懂了吗？有什么问题现在可以提出来讨论了！ 一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：老师，都是英文，我看不懂！ 刹那

上算术课的时候，老师问小明：如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？小明回答：这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！

老师叫了几个学生在黑板上做题，把英文都翻译成中文，等他们都写好了的时候，老师把英文都擦掉，又叫了另外几个学生上去写，都写好了，老师对小明说：他们写的这些答案什么地方错了？小明说：老师我错了，全班一片大笑。

心理委员是监控班上同学心理状况的，同学们有什么心理状况都可找他（她）寻求帮助，这一职位由学院面试内定。每周学院都要求上交班上的心理笔记，报告一些同学的心理状况，为了避免不必要的恐慌以及保护同学们的隐私，学院要求这件事务必做到保密！ 鄙人不才

语文课上，老师叫同学们用不是是造句。老师：有没有人会？说错没关系。阿呆：老师，我会。老师：你说吧。阿呆：哥种的不是萝卜，是寂寞。立刻有一个女孩站起来说：姐种的不是牧草，是烦恼。

即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎

某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：你们班姓氏好丰盛啊！ 俺们：啥？老师：有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！ 俺们：老湿你可以来吃俺们了？

学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：如果不马上改进，你就走人吧。大厨辩解道：校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。

班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：谁打破了玻璃？有一个同学说：石头，我看见了。

＂今天老师点名了！＂ ＂那又怎样，反正你去了。＂ ＂可是我被记名逃课了！＂ ＂你没去？＂ ＂不是！＂ ＂那怎么？＂ ＂唉，甭提了，老师点名的时候，我刚睡着！＂

老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。老师生气地说：阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。阿呆站起来，却低头无语。老师更加生气地对着阿呆吼道：给我

某天，老师给小明当面批改作业，问：饿，是什么偏旁？小明迟疑一会儿说：饭字旁。老师前天刚讲完这是食字旁，米饭的饭就是这个偏旁。老师有点生气地说：饭字旁？还米饭旁呢？这时小明顺口说：对，米饭旁！ 老师拍着头说：还好我没说馒头旁！

在小学一二年级，男女生说话，会被同学嘲弄。一天小明和女生说话，被同学小刚嘲笑。这时小李在旁边对小刚说：你爸和你妈在家不说话啊？小刚哑口无言

今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～