笑话大全

父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精

晚上妻子抱着一岁多的女儿看元宵晚会，可女儿不知什么原因一直在哭闹，妻子不解地问丈夫：今晚你女儿真怪，从8点就开始哭闹，真不明白她这是闹什么。丈夫笑着说：今天是元宵节，她这是在闹元宵。

一天，妈妈站在镜子前说：唉，你看我这眼袋，越来越大了。在一旁的女儿搭话了：妈妈，那你看看金鱼，你会不会安慰一些呢？

L同学在写作业，一边写一边叫：烦死了、烦死了！作业烦死了！ L同学妈妈见了说：写作业就这么难么？比登天还难？L同学嘟嘟嘴说：拜托！老妈，现在是21世纪，坐上飞机呼’的一声就上天了！比写作业简单多了，你思想也太落后了！

奶奶每次都对人家说：孙儿们来，带给我双重的快乐！一个老妇不解话意，问道：你这话怎么说呢？他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！奶奶解释道。

小时候奶奶带我，有段时间养成一个习惯每次吃完饭就去大便。奶奶说你吃了就拉，还不如直接盛碗饭倒进茅坑好了。天真年少的我被这个逻辑唬住了，于是，下顿饭的时候我盛了满满一碗饭，华丽丽的倒茅坑了。奶奶一脸黑线。

今天俺18岁生日，因为放假和一帮哥们挥霍，结果囊中羞涩。没办法啊没办法，早上给父母敬茶。结果父亲果断拿起钱包，一脸警惕的看着我，问道：多少钱一杯？

小学时放寒假出去玩，妈妈说：小孩子自己出去多危险，在家呆着！ 初中时妈妈说：还有那么多作业，玩什么玩？高中时妈妈说：马上高考了，你还敢出去玩！ 终于，我们上了大学，妈妈说：怎么不出去玩呢？我说：找谁玩呢

刚刚家人在一块坐着看电视，我打了个响嗝，老妈说了句话差点让我吐血：怎么又放屁，离我远点

儿子：我英语只考了25分，但是全班分数都很低。妈妈：我不管别人考了几分，你考这么低就不行！ 第二天，儿子：我数学考了90分。妈妈：那别人呢？

我妈说：买回来放在冰箱准备吃的果冻，为什么常常不见了 我说：妈，个人理解不同，我理解的是：每次回家冰箱正好有准备的果冻吃。

妈妈拿了100元给口吃阿弟去买米。口吃阿弟到了商店，跟老板说买米 老板说：一包120 ！ 阿弟：买买买 老板拿一包米，装袋后 阿弟说：买不起

刚刚家人在一块坐着看电视，我打了个响嗝。老妈说了句话，差点让我吐血：怎么又放屁？离我远点！

老婆、老公和孩子在一台会说话的磅秤前称体重。孩子先上去了，磅秤说：您的体重20公斤。孩子下，老公上去了，磅秤说：您的体重80公斤。老公下，老婆最后上去了，磅秤说：拜托！能不能不要全家一起上！

老公教5个月的宝宝说话：叫妈妈，妈妈，妈~~~妈~~~~ 宝宝笑眯眯的看着他。老公：叫爸爸，爸爸，爸~~~爸~~~ 宝宝很清脆的：哎 老公气急败坏：好小子，占你老爸的便宜

一男子的奶奶去世了，留给其一大笔遗产！ 男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了！ 遗书中写到：存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。

今天俺18岁生日，因为放假和一帮哥们挥霍，结果囊中羞涩。没办法啊没办法，早上给父母敬茶。结果父亲果断拿起钱包，一脸警惕的看着我，问道：多少钱一杯？

儿：哥哥今天上班没戴安全帽，他说安全月’已过去了。父：不像话！ 儿：姐姐今天把送菜上门’的篮子搁在家里了，说优质服务日’结束了。父：混帐！没一个好东西！ 儿：爸爸，你骂人！ 父：骂是轻的，等文明礼貌日过后，我还要揍你们呢！

女儿放学回到家就跟我说：妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。我问她：那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？小女儿眨巴眨眼说：带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。

小明一家在吃饭。他看到他爷爷碗里的饭吃完了。小明说：爷爷还要饭不。爷爷怒道：我就这么像要饭的？

一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。老妈看到很是激动，这是买给我的吗？我太高兴了。老爸随口说不是！这是我在路边捡的。老妈不在乎的说，捡的也行啊，只要送都行 接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说也不是送给你的，这是

我不知吃了什么坏东西，在厕所里吐。吐完了，出来见儿子在玩电脑。我委屈地说：妈妈吐了，你也不过来看看。儿子也感到内疚：妈妈要不你再吐一遍，我给你拍拍。

我可爱的女儿终于上学了，成为了一名小学生，严格要求自己，真是认真。一天，我同事去学校在走廊看到了我女儿，和我女儿说了好几句话，我女儿一言不发的走开了。同事回来很奇怪的对我说，我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？回家后，

小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了？小明说：我以为你不在家呢。

话说那年姐姐带前男友（以下简称A）回家。爷爷岁数大，听力不太好。爷爷：A，你爷爷多大岁数了？A：我爷爷他去世了 爷爷：哦74了那你奶奶呢？A： 我奶奶也去世了。爷爷：哦他俩还同岁啊 我们家其他孩子们狂笑，A憋得满脸通红，爷爷一脸茫然

我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：老爸。不料却被拒绝了，理由是：非童勿扰！

早上妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来该去学校了！为什么？妈！我不想去嘛。告诉我两个你不想去的理由。孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。这样不管如何，没有理由不去学校的。妈！你给我两个理由我非得去学校！好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长 。

昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。

老子说：能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。儿子说：花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。孙子说：该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。

少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。娃：为什么结婚只发糖和巧克力呢？娘：嘁，那你想发什么？娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！娘：行，你太太愿意就行，我没意见。