笑话大全

父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：兔子不吃窝边草。便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说：这篇作文是我抄同桌的。

老师布置作业让学生用世世代代造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。

背景：我姐刚生完宝宝。昨晚在饭桌上，我当着全家人的面，对我姐说：你现在比你生前瘦多了。于是，整个世界安静了

宿舍里，基本上每晚都是我最后一个睡，因此他们三个说梦话时我是最忠实的听众！ 他们梦话时声音洪亮，口齿伶俐，吐字清晰，当然，我还是没听出他们在说什么！谁让他们做梦说方言的，不知道出门在外说普通话吗？！

中午，市长一行来到一贫困县的小学考察，当他走进学校的食堂，看到孩子们正在吃饭，有鱼有肉，看到这个场景，市长微笑的点了点头。这时，市长注意到一个小孩一边打着饱嗝，一边不停地在吃，市长走过去，很关怀的说：小同学，一次吃得太多，会消化不好的，明天

上学的时候每个班都有那么一个标志性的人物，上班的时候每个单位也有一个这样的人，而我就是这样的人。每当上学上班时间遇到我，大家都会加快速度，并说走在他后面就迟到了！

现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的 ——计算机没学好，上网买不到火车票！ ——数学没学好，算不好房贷！ ——化学没学好，总是吃到地沟油！ ——通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号！

我班有一彪哥，高数课和我一起上。我起床早，他起不来，我俩高数又都在第一节，我经常叫他起床。一天早上，我在教室，怕他上高数迟到，于是给他发条短信，内容如下： 啊！亲爱的彪哥，不知此时此刻的你，有没有离开床的温柔？啊！亲爱的彪哥，不知在八点之前

初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘

我上高数课，总坐前排，与老师较熟。一天我早早到了，过一会，高数老师也来了。老师看我正看高数书，就走了过来。对我说：学习挺努力啊。我谦虚一笑。他又告诉我，这册书哪里是重点，哪里经常考。我真有点受宠若惊，虽说比较熟，但以前也是总问他一些事情，然

在课堂上，老师说：女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆，脸上带波纹的女人......所以我们要爱护女性，尊重女性。突然一同学站起来说：老师，女人干活怎么解释？老

一天，我给同学讲题，他听不懂，就埋怨我说：你给我讲题，怎么讲的像个白痴似的？我想了想回答：要不怕你听不懂。

一天晚上上晚课，我和室友进了教室，坐了下来。不一会，老师进来了，我一看，有点纳闷，对我室友说：我看老师咋变年轻了呢？上回比这还要老啊。室友也有些困惑，过了一会，我俩终于醒悟：走错教室了！

大学时，有一个矮胸大的女生，很希望自己能长高，天天喝牛奶，结果事与愿违，越喝个没长，胸却越来越大。有一天上公共课，她睡着了，中途老师点名，她就立刻醒来，正好被老师看见，老师说了句：那位刚才睡觉的同学，请你把抱枕拿下去。全体笑翻。

大学物理课，老师讲的很有激情。当讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！

开学回学校，和同学去洗澡，我在家40多天一直没洗过澡，身上情况可想而知。洗澡时，我让同学帮我搓后背，同学搓完说了一句话：你这澡巾真好使啊!

初中时一同学家里是卖花圈的。一天班主任开班会说他老妈病危了，他要回家照顾，然后就是各种嘱咐。正当老师在那滔滔不绝时，那哥们站起来十分严肃地说：老师，你买我们家的花圈吧！

在生物课上，老师讲到了酶。这时发现甲同学趴在课桌上睡着了。于是老师走了过去叫醒了他问：你说说酶的作用是什么？甲同学抓抓腮挠挠头，突然大声说：煤可以燃烧，烤猪蹄子吃！

上经济课，老师问：投资跟投机有什么区别？一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话

上高数，旁边一位，带了一杯咖啡（那种超大号的杯子），估计是为了防止困。一上课，他就开始打盹，一口又一口咖啡的喝，但效果不明显，一大杯喝完了，这老兄困意依旧。就在这时，他同桌送来一个魔方，但见他两眼一亮，拿过魔方，困意全无！

本人喜好重音乐，而且喜欢将音量开到最大，可惜耳机质量一般，收音效果不好，某次戴耳机听歌，同学：声音那么大，我都听到了！ 本人非常淡定的答到：哦，我也听到了。

我寝室长超烦英语课以及英语老师。一天，英语课，老师让做题，一共十个空。五分钟后，老师让大家停笔，给我们对答案。然后问我们：你们都做对几个？我寝室长回答：全对了！ 全班人都看他。这时他又说：我就做了四个空。

大学开学，学生会选人。我寝的寝室长要进财务部，面试表现还不错，基本算是过去了。最后，面试人让我寝室长把财务部三个字写在黑板上，我寝室长拿笔就写，愣是把财务部写成财物部，结果面试没通过。

一天，上公开课。我没和室友坐在一起，他坐在侧面。过了一会，他突然来到我旁边坐下了。我问：怎么不在那坐着了？他回答：前面来了几个女的。我挺诧异，我说：来几个女的，你还不抓紧多看几眼，咋还跑我这来了？他一脸地无奈地说：别的女生坐我前面，都是一身

记得上高二时，我们数学老师很漂亮的说，穿的也性感。每次看她走来走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想着想着，她正好从我位置路过，我脑残的上去拍了一下。结果打扫一个月厕所。

晚课，得上六楼，我和班长几个人要坐电梯，但那人实在太多，我等不及，就去爬六楼，班长他们几个还在等。我率先爬了上去，在电梯门口等他们。我看电梯快到六楼了，顿时心中升起一个邪恶的想法，我用手按住了电梯门，因为电梯是感应的，我按住了，电梯门就会先

某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：为什么呢？大家面面相觑，都不知道。这时老师说：都不知道啊，那我说吧。他沉默了一会儿说：我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那

生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓 突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

某二本院校老师讲课时惊人之语：我们学校对社会的贡献不比清华大学低！因为政府每年对清华的投入要比我们学校多上几百倍，而一半以上的清华毕业生都去了国外，但我们学校的毕业生几乎全部为我们社会主义贡献力量。

我寝一位酷爱吹笛子，常常在寝室吹，实在是影响我们生活。他吹笛子得贴笛膜，一天他贴好笛膜，又要吹，我急中生智，对我寝室另一位说：今天的笛膜轮到你撕了。