笑话大全

在课堂上，老师说：女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆，脸上带波纹的女人......所以我们要爱护女性，尊重女性 突然一同学站起来说：老师，女人干活怎么解释？老

大一的时候上英语课，英语老师往讲台前一站。说：黑板怎么没擦？这时一个男生嘀咕了一声：自己动手，丰衣足食。不料声音太大，被老师听见了 老师怒了：谁说的？那男人继续嘀咕：毛主席说的

一次，老师问小明：什么能发电？小明说：羊肉。老师说：为啥。小明说：那几天俺家没电，俺爸提了几斤羊肉去电力公司，俺家立刻就来电了。

上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是XYZ。她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ， 慢慢念道：小淫贼

数学老师：生活中有很多立体图形，谁能举几个？某同学：篮球足球排球乒乓球 够了够了，还有别的没？又是我：还有脑袋！ 介个太勉强了（尴尬） 下课。朋友：你真牛 之后数学老师再也不敢叫我了。

老师：你这次考试很不错，全年级只有你把最后两道大题全部做对了，你在这方面平时也没少用功吧。学生：（谦虚地）我也不算太努力，一般一般。老师：你是一个不可多得的人才。学生：哪里，哪里。老师：我只是先让你开心一下，然后咱们探讨一下你选择题没涂卡导

高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下： 1.夜不归宿； 2.未经允许私自出入学校； 3.出入学校未配戴通行证； 4.半夜不睡有扰他人休息； 5.乱扔垃圾

大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率100％：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了！

法官：你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？被告：没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：你看她！面孔好，身段好，衣服又美’ 原告妇人：是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！

法官指着作案凶器问被告：你见过这支枪吗？被告答：没有，先生。法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。第二天，法官问被告：你见过这支枪吗？是的，先生，我的确见过。什么时候？昨天在法庭上。

圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问： 您这是怎么回事？这人愤怒地喊道： 你们像我一样喝那么多试试看！

魔王抓住了公主，对她说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙！破喉咙！ 没有人：公主!我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？！ 魔王：哇噻！真见鬼了！！ 鬼：靠！被发现了！ 靠：胡说，谁发现我了？！ 谁：

网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？网虫说：先听好消息！

W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答曰：双方思想尚未联网。不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。

一醉汉深夜回家，刚进卧室，他看见有一个人影在里面晃动。他揉了揉眼仔细看，见那人也正瞪着眼看住他。他想，这人不是小偷就是想打我老婆主意。于是气愤的向那人砸去。就听哗啦一声醉玻璃声音。这时他老婆大骂：你这个死鬼，干吗打碎我的大立柜镜子

老汉：我犯法了，不敢见警察。女儿：爸爸，您只是偷运了一箱威士忌而已，不算走私犯的。（女儿的男朋友史密斯来了） 老汉：史密斯，你在警局干什么工作？探长：调查凶杀案。老汉：不管走私案吗？探长：走私案我不在行，顶多也就能抓住个偷运威士忌的。

妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。小明：这又不能怪我。妈妈：难道要怪我? 小明：没错，谁叫你走路声音那么轻。

家有小女子一名，4岁多时，有个晚上睡觉尿床了。奶奶边给她换裤子边说：这么大的娃娃了还尿床？结果她不依边哭边说：不是我尿的，明明是您给我把被子盖厚了捂的我一身都是汗

当年姐是2岁的小萝莉，一天，和爸爸妈妈一起逛街，走累了，爸爸就把我背在背上。忽然看见一家红白喜事用品店，门口摆着好多五颜六色的花圈，爱美的小女孩被深深吸引了。爸爸，你看，那些东西好漂亮哦！ 嗯，漂亮。可能是因为他背着我所以我想讨好他吧，就很

女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的木字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：板凳是什么做的？女儿想了想回答说：板凳是屁股坐的。

夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子:是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好? 儿子思考片刻，说:依我看动物园最好。

浦东机场，入关处。有个小孩一直哭闹。他妈妈大吼道：再闹妈妈揍你了！现在是在中国，我已经可以揍你了！

一日，多多爸下班归来说学了招瘦脸法，双手互搓发热后分别放于脸颊上，坚持下去可以变成瓜子脸。多多妈说：先拿多多试试吧。于是乎反复给多多使用瘦脸大法后，多多爸说：看到效果了吧。多多妈不解效果何在，多多爸说：这么明显的西瓜子脸你看不出来了？多妈顿

一天我们一家坐机动三轮。妻：小红（女儿），往里坐坐，当心车拐弯把你甩下去。我：他敢，把你甩下去，我少给他一块钱！

说是有一年把外婆接到家里一起过年，外婆一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，说你看和你一般大的西门庆都有了西门子了，明年要给外婆搞个对象回来！ 我刚要接话，外婆又补充了一句：男的女的都行！

公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。儿子回来后，很为难地说：爹是天，娘是地。父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。看着妻子气恨难消的神色，他接着说：妻子是玉皇大帝。妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，

爸爸烟瘾很大，老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来，告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了，老妈接话说：别说这个了，提他我就来气，烟一点儿没戒也就算了，嚼那玩儿还嚼上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香

女儿：妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱? 母亲：一看就知道很贵。女儿：你从那儿看出来很贵？母亲：从你丈夫的脸色上看出来很贵。

一个妈妈答应在她儿子12岁生日的一天，送他一个手机。于是，儿子等呀等，终于等到了那一天。儿子问；妈妈，你说过，你要在我12岁生日的一天，送我一个手机的！ 只见这位妈妈抓来了一只鸡，叫儿子拿在手上。妈妈说；这就是送你的手鸡！

小明和哥哥两个人一起睡觉，晚上哥哥放了好几个屁。整个被子里都是臭气，小明：哥，不要再放屁啦！ 哥哥：为什么？小明：你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受 ！