笑话大全

小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：能不能记住啊？！ 然后大家异口同声地大喊：能！ 一天，老师讲完一个知识点，问：大家能不能忘啊？！ 然后，同学条件反射地回答：能！

语文老师让学生用却但是造句，并解释道：这两个词都是转折连词 却’是小转，像转一个小弯，但是’是大转，像转个大弯。有学生立即说：我家到学校只转几个却’，而到外婆家要转几个但是’。

英语口语课上，老师要请同学们上台练习，两位男生很不幸的被叫上了台。按照多年传统先打招呼，甲男：＂Hi，boy ！ 见不是传说中的＂How are you ＂，乙男被攻了个措手不及，沉默了会儿，接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌，大声

高中向往大学，大学怀念高中；高中目标是满分，大学目标是及格；高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话；高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；高中男女生恋爱是新闻，大学同性相

有一小胖子男生上课时坐不住，甚至把桌子都抬起来了。老师走过去，问：你怎么像头牛一样，老是要弄出些动静？学生很得意的说：老师，我本来就属牛的嘛！

高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。台下肃然，鸦雀无声。

图书馆里有电梯可乘，一次和同学坐电梯，同乘的还有几个不认识的人。我要从二楼到四楼，时间上是很快就到的，当电梯门开的时候，我玩着手机低着头一股脑的冲出去了，我听见同学在后面叫我，＂喂，这是三楼！＂ 我当时脸绿了，不顾同学叫我，走得更急，同学不

寝室闲聊NBA，忽然想起阿联。我寝一位不太了解NBA，他问：阿联在哪个队？这时，我们上铺一老兄大声说：公牛的儿子！

学生：老师，这么热的天，教室里这么不装空调啊 老师：孩子，吃得苦中苦，方为人上人啊！ 学生：我都热死了，还怎么成为人上人啊？老师无语。

我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号，回寝时，别人说他：都说女生花痴，我看你就是个花痴。我寝这哥们还没等说话反驳，旁边一人说:他不是花痴，他是白痴！

某室友问我们拉大的时候要怎样才水才不会溅到屁股上。A哥答到：你可以拉出来的时候，用手接住再慢慢的放入马桶中。接下来整个寝室暴笑！

一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：你怎么了？为什么上课睡觉？同学说：我难受。老师关切地问：是不是生病了？同学淡定地说：困得难受。

一天晚上，老师给我们讲话，我顺手把英语书拿出来，想看看单词。这时班长在旁边看见了，说：你别告诉我，这一会儿，你还想背几个单词。孩子啊！你知道不？我不怕好学的，我就怕装学的！

一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：想不到他还会书法，喜欢赏花。心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！ 霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？！ 世界顿时安静了

寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。洗完后，用卫生纸堵上了。可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。我寝这老兄一看，TMD！！！原来堵错鼻孔了！

又是一个补课的下午，又是那位啰嗦的老师，继续讲着哪些啰嗦的事。每次上课，他都会传授一些他当年的中考经历。今天，他告诉我们说：在中考中要大胆（同学们一阵冷汗，以为是作弊），接着，他又说：要敢于上WC。想当年，我成绩优异，就是胆子太小。导致了我

小学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔， 在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时，他沉默了一会，幽幽地说：我驾驭不了那么多颜色

初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。大哥说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是达、不、溜 结果最后就是28个了！

她今天竟然和我穿情侣装！！那么多人就我和她一模一样的衣服！！！ 傻×，大家都没穿就你俩穿校服

学生：老师，您掰腕子厉害不？健美老师：一般水平吧。学生：一般水平是啥样？老师：一般水平就是一般人都掰不过我。

我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成安史之绿。做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按安史之绿读吧，大家会为你喝彩的！

大学一同学，女，175，长发过腰，脸色由于低血糖经常惨白。夏天晚上十点多，都快熄灯了。她刚洗完头发吹干，穿身白睡衣去楼下买零食。本来这身打扮就把老板吓一跳。结果找钱时人家找给她四个一元硬币她还不乐意，非让人家换成纸钱！ 老板都快哭了。幸好我

高三啦！六月早已不远，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成绩越来越差！ 我的心呐！越来越凉！

上学第一天，老师点名。齐羽宁 到 杨小华！ ye~~~ 杨小华！ ye~~~ 杨小华是哪个给我站起来！ 一学生徐徐站起：老师，那个字读ye（烨）

记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：女人何苦为难女人呢？全班爆笑。

我有一同学，属于蛮不讲理，没事找抽型的。一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。一人说：我有个同学，学习相当好了，在咱学校都是能排上名次的。这时，我这位同学说了：靠！谁排不上名次？那一千名开外的不也能排上名次吗？大家大笑

那天上网，看到同宿舍一哥们空间有更新，标题写道：终于改变唯一单身的囧境！ 刚想留言恭喜他终于找到心动女生，可看完全篇日志才知道原来是同宿舍另一哥们刚跟女友分手了。

寝室爱打闹。一天，我们寝室硝烟再起，我因体力不支，被干翻在地！只好口口声声叫哥。众人这才罢手，一人对我说：你刚才的嚣张气焰呢？我说：这叫大丈夫能屈能伸。这时，旁边一人说：我看你是，只屈不伸。

同学问我：你知道我们学校做案最多的人是谁吗？我说：我们的学校有要犯快举报，不能让继续作恶了。同学说：我虽然恨他，但是他有人支持。这个人就是老师，他一年要写两百多个教案。