笑话大全

没几天就要考试了，于是小明在纸上默默地写： 孔子啊，保佑我的语文吧； 祖冲之啊，保佑我的数学吧； 牛顿啊，保佑我的物理吧； 阿伏伽德罗啊，保佑我的化学吧； 达尔文啊，保佑我的生物吧； 司马迁啊。保佑我的历史吧； 哥伦布啊，保佑我的地理吧！！

辅导员语录：大学全靠一个字装，不懂就要装懂，要养成良好习惯，装多了你就懂了！

语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一

小网民问老师：写真是什么意思？语文老师说：纪实。小网民又问：爆料呢？语文老师说：炒货。

隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。给我寝致电，问我们有没有热水。我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！ 隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。给我寝致电，问我们有没有热水。我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！

语文老师问一学生：为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？学生答道：因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了 老师：

某天，老班跟我们讲作文时说：你们已是高中生了，不能再像小学那样写小明.小白这类作文啊哈！那样会很没品味的！ 忽然后面一同学淡淡道：老师那我们写大明.大白吧！

小学生李玲练习造句，用十分造句。她说：我有十分钱。老师说：你理解错了，十分’是非常’的意思。她说：火车十分快。老师说：请你用十分’同义词造句。她说：火车一角快。老师说：你又错了。她改正了说：火车一元快。

下课后，张老师向办公室走去。突然，她感到屁股一痛，回头一看，在她的后面正是班里的差生小明。张老师一看，大怒的说到；小明，你不想活了，为什么要打老师屁股。小明一听，不慌不忙的解释到；老师，这不能怪我，要怪你就怪我妈去吧。是她昨天晚上说的，让我

上课铃声已经响起，我还在一楼，教室在二楼。我飞快的在人流中从一楼奔向二楼，突然，脚底一滑，身体猛的向前倾去，眼看就要来摔一个狗吃屎了。我急中生智，抓住了前面那一条救命的裤子，只听嘶~~~的一声，前面男同学的裤子被我拔了下来。我还没有来得及尖

高三上课，大家比较珍惜时间。一学生上课请假上厕所，跑着去，又跑着回来，没过几一会儿就回到教室。众生惊讶不已。请假这位刚坐下，同桌对他说：你是不是出去放个屁就回来了？

有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！ 只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了) 老师：白 学生：白日依山尽。老师：是白毛浮绿水,下一句呢？学生： 老师：红 学生：红豆生南国。

金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女； 一，点，也，不，轻； 总，共，一，百，斤。

那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开整风大会：你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：爸爸，我没挨批！

某人的名字叫夏克。某天，老师点名，叫夏克，只见大家一溜烟儿全跑了。

小学应用题，有多余条件的那种。老师教一个女女她一直不懂，数学老师就大怒，吼到：你家三个人两头猪，你家共有几头猪？那女纸弱弱地说五头！！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了！

快要做早操了，我一同学还在教室睡觉， 我好心提醒他。只见他猛的抬头叫道：娘的，我还没吃早操呢，就做早餐了！ 我汗！

一位教师打牌很上瘾，预备铃响后，余兴为尽，匆匆去上课。刚走上讲台便问道：该谁洗牌了？学生们迷惑不解。

老师曰：潘金莲用砒霜毒死了武大郎，可谓最毒妇人心啊! 又曰：好了，大家已经学完了，请大家写一篇读后感交上来。某学生曰：哎呀，我学的居然得了个差？！ 又曰：明明我写的那么生动！老师是不是歧视长的帅的学生啊？？？又曰：实在让人气愤！！！ 另一学

用眼睛杀人的是高中老师，示意你可以继续睡的是大学老师；一个教室找不到半个玩手机的是高中，半个教室找不到一个不玩手机的是大学；高中老师骂你是关心你，大学老师骂你说明他是真的想骂你。

我有个姐姐，刚住校的时候不会套被子，她居然自己爬进被套里面去弄。她有个室友恶搞她，在外面把被套的拉链给拉起来，把她关在被套里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心地走了。结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被套里，哭得声嘶

这次英语单词听写我死定了！ 怎么会？我看你抄得挺顺手的啊！ 是啊，我还顺手将纸条夹在本子里一起交了！

一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。这天，两人正在院子里

近日，一室友迷上了《三国》。一天，他对我们说，这《三国》里刘备字玄德，张飞字翼德，曹操字孟德，都带一个德字。你们说，我该字什么呢？这时，我寝另一位说，你就字缺德吧。

向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。欠爸爸490，欠妈妈490， 490+490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢？

一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。

语文课上，老师问同学们：谁死了，他会含笑九泉。甲同学说：鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。乙同学说：渴死了的人，他会含笑九泉。

晚上寝室讨论到关于舌吻的话题。上铺忽然问，舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否？正当大家为这个高深的问题陷入沉思时宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：诸葛亮舌战群儒

初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句：我请个假。体育老师皱了皱眉来了句更雷的：一毛不批！

老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。一个同学写道：昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：给我也拿一个面包。’我回答说：妈妈，我只有一个。