笑话大全

老妈做饭，经常掉头发，所以菜里饭里常常出现老妈的秀发，为此我和老爸没少说我妈。一天早晨，老妈早起给我们做土豆丝，怕影响我们睡觉就没开大灯，开了个不太亮的小灯。等我们起来吃土豆丝，发现里面有头发，但这回与往次不同。以往都是妈妈的长发，而这次竟

儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。

儿子不喜欢在自己的房间睡觉，总爱溜到他妈妈身边睡。平时睡觉前，都是我给他讲故事，可是我有时候讲着讲着就自己先睡着了。有一次，我又要给他讲故事了。儿子突然神秘地说，他要给他妈妈说句悄悄话。他飞快地跑去他妈妈身边，凑在他妈妈的耳朵上说：等我把爸

有一次，父亲带着儿子去看跳伞比赛。见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇的问：爸爸，为什么他们身后都背着一个包？父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习。儿子提出了疑问：老

女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。父亲叹道：当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？

有个小男孩在院长里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：爸爸，什么叫妻管严？只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：等一会你妈出去了，我再告诉你。

食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：飞机上怎么这么多人？爸爸答道：老天爷总是保佑我们。儿子：那架飞机也能吃吗？父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉！

从小学到高中，学生都是不准化妆的。终于到了大学，一女产生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：悟空，你要走了？

全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声：好! 紧接着，老妈也会跟看大喊一声：好! 最后，中国选手决定冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。老爸长叹一声，可随后老妈还是一声：好! 老爸看看

有个小男孩在院子里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：爸爸，什么叫妻管严？只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：等一会你妈出去了，我再告诉你。

表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：你必须得吃掉它！ 表侄不愿意。这时表嫂劝导他：你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！

老爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你这个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。

沈大娘对她从城里来的侄女说：看你穿的，太露骨了，成什么体统！ 姨妈，我可是够传统的，你去看看到那些穿三点式’的就知道。什么？还有只穿三点屎’的吗？

昨天，我无意中发现儿子的抽屉里藏着3把雨伞，而且都不是家里的。儿子读小学五年级，哪来的这么多雨伞？我问儿子雨伞哪儿来的？儿子自豪地说：自己挣来的。儿子见我疑惑的表情，解释道：我先用15元零花钱买一把雨伞，然后以5元钱一次出租，然后再用出租的

上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里? 儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱!自己买手机!

老妈经常说话混乱，老爸就负责翻译。发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。老妈激昂地说：姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！老爸幽幽地说：出人头地。

李登把桌上的玻璃杯打脆了，他的爸爸骂他：你这败家子，把我的喝水杯打坏了。李登说：我下次要是把地球打破了，我看你还说我什么。

儿子对爸爸说手机怕热，温度到一百度就能热坏它，爸爸一直不相信儿子，除了儿子的胡扯能力。儿子要证明给爸爸看。他拖来了爸爸，强行借来了爸爸口袋里深藏的手机，当儿子将手机扔开水里的时候，爸爸信了。

上周末，我们一家三口带着相机出去游玩。停下来歇息的时候，儿子摸出一板巧克力，拽着我的胳膊说：妈妈，帮我拆开吧。我正在四处取景，摆了摆手说：找你爸去，没看我忙着嘛！ 过了一会，我看儿子还在我身边，急不可耐地自己撕着巧克力包装，我不由得嗔怪说：

有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节。大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？A：没有没有，正是学习的年纪呢。爸爸：嗯，量你也不敢！ 此时，电视新闻

周末早晨，一家人出去锻炼身体，事毕，在外面早餐店吃早餐，吃完早餐顺便买点青菜，买完菜，100元还剩50多元，小儿子说：爸，剩下的零钱就给我吧？想起儿子读书，买点文具啥的用得上，就顺手给他了。中午，小孩子去了外婆家，只有我和老婆两个人，不想做

我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月

爸爸教儿子量词：形容比较大的动物一般用头’，比较瘦小的就要用只’ 儿子马上道：爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？

班主任向姜元的爸爸反映：姜元上课很爱讲闲话，严重影响老师上课。姜元被爸爸打了，他告诉爸爸：你不能采用暴力的违法行为来制止我上课讲话，你应该依法进行教育我。爸爸说：好，我就请求法院依法查封你的嘴巴，给你的嘴巴贴上封条。

父亲：你真是个草包，又得了个0分！ 儿子：这回的考试题，全都是上一次作业中的。上一次作业，全都是你教我做的。所以我的答案实际上是你提供的，结果都错了。你说，草包是谁，到底是我，还是你？

爸爸正在房间里驱赶蚊子，儿子说：爸爸，把蚊子赶去咬妈妈。妈妈说：没良心的儿子希望蚊子咬妈妈。儿子说：妈妈，你既要减肥，又爱去献血，蚊子不正好帮你的忙吗？

寒冷的冬天，电视里的歌手穿得很薄，但丝毫看不出有冷的迹象。小明就问他爸爸：天这么冷，电视里的叔叔穿那么薄，他为什么不怕冷呢？小明的爸爸说：你没听到叔叔唱什么吗？小明说：听到了，叔叔唱我的热情就像一把火’。这不结了，叔叔的热情像一把火，有火烧

许康的三个女儿很爱追求美，她们在家里经常谈论如何美化脸庞。久而久之，许康很烦了就说：你们能不能谈如何美化更高尚的东西。女儿们说：好，我们就谈美化更高尚的东西，以后专谈美发了。

母亲：别和男朋友结婚！ 女儿：为什么？母亲：他的局长爸爸出车祸死了。

小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：再吃几年饭，你就可以了。回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：再吃几年饭，你就可以了。