笑话大全

小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：我好开心啊！ 然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：我好关心啊！ 小明不解地问：你关心什么？小杰回答：开心的反义词不是关心吗？

一天期末考试终于到了，小明在考试前复习的很好。不巧，在考试这天考试的时候，看着笔芯的快用完了，着急的时候，终于想到一个办法...... 结果老师批改作业，都拿着放大镜！！！

两男生出校看病，他们俩是同桌，关系较好，一起回来时。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：你们搞基的啊？学生甲小脸儿憋屈，说了句：大爷，我喜欢的是女的。学生乙说：人家是问我们是高几的。

老师对学生说：请用难过’造一个简单、通顺而又有意义的句子。一名学生举手说：上学的路上，车多，很难过。

话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊机二加油机二加油 我们班女生也学着人家喊机八加油机八加油 我滴个神哦敢快住嘴吧！

宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，妈的，没带壶。

记得小学时候写作业造句，用四个有字造句。同学们一般都写得：公园里有菊花、有牡丹花、有xx花之类的。一同学写：今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了。正好四个有字

在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。一个学生问：这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？另一个学生回答：女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。我顿时感到自己的境界太低了。

一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：哎呀，我昨晚被打劫啦。

镇上有一个学校，学校的桌子还没有那么好，只是简易的一个桌面四条腿几条横杠。一个老师上课习惯了把一只脚蹬在横杠上，一只脚站在讲台上给学生上课，有一天那横杠坏了还没来及修，老师上课时手拿课本聚精会神的看着，那只脚又不自觉得优雅的抬起来往下一蹬，

数学老师说：四个球拿走三个球，还剩几？莫西说：还剩个球。老师提示说：你家有你和爸妈，共三个人，他们出门了，还有几人？莫西说：我打个电话回家看谁接，问一问就知道了。

球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：这个方程好不好求? 全班齐声回答：好求! 小明一下子被惊醒，说：好球？谁踢进的？

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个解：，觉得这个字写得真好。读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的解：重新写上证明：

新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》

厕所里.... 同学：怎么舍得上厕所了？我：人有三急啊！ 同学：不会饿了吧？我：

学校云塘校区综合教学楼简称云综教，一新生初来乍到不知去哪上课，拿着课表茫然的站在校道上。突然一漂亮学姐体态轻盈宛若仙子地来到他的面前，她看出他遇到了困境，便向新生问道:你去哪上课？我去云综教。新生陶醉在学姐的美貌中，听闻学姐去的是云中教，他

为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。有同学问班长：人放屁是权利，凭什么禁屁？班长说：我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。

老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。老师说：农夫，种地的男人；渔夫，打鱼的男人；轿夫，抬轿子的男人；屠夫，屠宰牲畜的男人。学生底下说：丈夫，搞测量的男人；孔夫子，打窟窿的男人。

小明家里贫困，家里住的都是破瓦房，他向学校申请了贫困补助，学校需要家里的贫困证明，其中包括图片证明。这不是什么难事，小明借来了相机，将家里的破瓦房和患病的爷爷奶奶拍了照。相片交到学校，出人意料的小明居然没得到贫困补助，别人家里条件比他好的都

小学班级中。问你们个我自己发明的歇后语。说啊，猜出来请喝饮料啊！ 来啊，恐龙向天吼，猜吧！ 恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了？不是。失恋了。你才失恋了！！！好吧，我要公布答案了，答案是夏（吓）天。好冷，还是个夏天啊！

上课铃刚响，数学老师走进教室。老师：同学们好！ 同学们：老师好！ 老师：嗯，跪下！ 同学们：？！不知所措 老师：怎么了，坐下啊！ 引来一阵爆笑。

有个老师，性子较急躁。一天上课，感冒了，有鼻涕，恰巧自己没带纸。于是老师向同学借纸，然后擤鼻涕。由于鼻涕也不多，这老师讲课也比较投入，擦完鼻涕的卫生纸直接放衣兜里了。老师自己没在意，不过有个学生受不了了，小声说了一句：哎呀！真干净！ 显而易

甲问乙：你知道大学里什么保持最久？乙说：校风。甲说：不对，及格最长久，历届学生都喊六十分万岁。

老师问我长大想做什么？我说：做一个快乐的人。老师说我不懂他的问题。我告诉老师是他不懂人生。

思想品德课老师讲知识改变命运。光明同学站起来说：我已经理解了，学习语文，我常因上课爱讲话而挨批；学习数学，我常爱与同学斤斤计较，惹同学讨厌；学习地理，我喜欢远行，引起父母亲的不满。

初中，一群不谙世事，英语课闹得有点过，英语老师大怒：你们一个个长得人模狗样的，一肚子青菜豆腐，看到你们几个就烦，呸，吐你们一脸狗屎 全班憋到吐血！

小明在课堂上写关于鸟的作文但不会写，于是用手机上网抄了一大堆关于鸟的东西，结果被老师发现了。小明被老师叫到办公室。老师翻看着作文说：你这作文让我想起来一个组合和他们的一首歌。老师见小明不语，白了一眼说：《凤凰组合》的《自由飞翔》。说完把作文

考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：这是真分数还是假分数? 学生忙答：是真分数。老师说：这怎么会是真分数呢? 学生立刻招认：老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么？后来是家长来学校把我领走的