笑话大全

同学有两个女儿。那天去她家玩，看到她俩站在她家的体重称边玩。一个想要站上去，另一个大叫：不要站上去。怎么了？你没看到妈妈每次站上去，都会大声尖叫吗？

双胞胎在家玩的时候，把厕所里的镜子打碎了，吓得他们往房间里跑，爸爸很生气，一把抓住了一个，不由分说，一顿暴揍！ 因为是两个人打碎的，另一个也脱不了干系，生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，找遍了房间也没有找到，最后爸爸在厨房里找到了他，

爷爷听说孙子去很远的地方学习画水墨画。他说：学画水墨画不必跑那么远，村里那条污水沟就是水墨画。

孩子过生日，爸爸妈妈，爷爷奶奶围坐在桌子四周。孩子居中而坐，看着切开的蛋糕，兴奋异常，仰天高呼：今天老子过生日！ 爸爸妈妈面面相觑爷爷奶奶满脸茫然

以前父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸。我改囗说：事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。

小吴夫妇下岗后，在市场上靠卖布维持家用和儿子上小学的费用。这天晚上，一家人在看电视，电视上正进行模特大赛的比基尼环节的比赛。儿子：妈妈，我长大了要娶这样的老婆！ 妈妈笑了：为什么？儿子：这样的老婆好养活，花钱少，你看！她们身上总共没有１尺布

这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。爸爸摇了摇头，有点生气第说：你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了

一位太太正在高兴地试穿新买的皮大衣。她儿子不高兴地说：妈妈你有木有想过，你的快乐是建立在一只野生动物的痛苦之上的？那位太太大声叫到：你怎能这样说你的父亲？

那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥可到结尾处笔锋一转，写道：要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好 我心花怒放，可等

饭桌上，妈妈对女儿说：宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？女儿：明白。妈妈：你数下今晚上的菜有几种颜色。女儿仔细看了看，说：6种，算上烧焦的部分就是7种

父母想叫女友周末到家里吃饭晚饭桌上，我妈问：女友周末过来吃饭不？我：不来了 妈：为啥？我：（小声儿的）大姨妈来了，肚子疼，改天吧。老爸：谁？姨妈来了？叫过来一起吃饭嘛 我：（-_-)||| 娘: （-_-)||| 不懂现代名词的老爸啊!!

小明被老爸训了一顿，爸爸问：说你多少回了，不要欺负比自己小的孩子，你服不服？小明气呼呼地说：不服。为什么？那你怎么老是欺负我？小明说。

老头在看电视，他的准女婿凑过来说：我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。老人很生气，道：结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。准女婿吱吱唔唔道：不是我说的是妇产科医生说的。

深夜，母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家。连你母亲30岁生日你也不来。

老公和老婆晚上在家看书，老公突然放了一个响屁。这时家里的小狗一下从睡梦中醒来，跳下床，很惊慌的样子，在地上绕了一个大圈，然后才卧下。老婆一扁嘴，说道：瞧你那一个屁把狗吓的，还以为地震了呢！

刚成年的儿子问老爸：爸，近亲是不是不能结婚？老爸说：对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。儿子说：那远亲就可以结婚吗？老爸说：除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁就跟谁结婚。

老婆：你说咱家谁是一家之主 老公：这还用问吗？当然是老婆大人您啦。老婆笑笑说：那你呢？老公：我就应该比你差一点了。老婆怒道：啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？

小刚高高兴兴的走回家中，手里拿着一个崭新的文具盒。母亲正在和别人聊天，看到了马上问小刚从哪得到的。小刚说：偷来的。母亲听后，对别人说：看看我家孩子，虽然会偷东西，但他不撒谎。说完，又对小刚说：这个文具盒就是对你诚实的奖励了。

妈妈，从今以后我要自己做作业再也不抄别人的了！ 噢，宝贝，你终于懂事了，妈妈为你感到骄傲！ 谁让他们把字写得那么潦草让我看抄不了的！

最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。老婆建议道：要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？我和儿子都说这个方法好。三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个

一天早上,小明起床看见了正在洗脸的爸爸。爸爸指着洗脸的毛巾问小明:这是谁的毛巾? 小明回答:不知道,怎么了? 爸爸说:这个毛巾非常的好用.舒适。这时小明的妈妈从厕所出来对小明的爸爸说:孩子他爸,你拿着擦马桶的抹布干嘛? 小明的爸爸当时脸就绿

儿子不好好上学，抽烟喝酒，老爸把他暴揍一顿，断绝生活费，赶出了家门。一个月后，儿子狼狈不堪的回来了。老爸：烟呢？儿子：戒了！ 老爸：酒呢？儿子：戒了！ 老爸：很好！现在谈谈你的人生目标和理想！ 儿子：戒了！

一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：妈妈，今天怎么这么热。老婆：谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。老公道：不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。老婆：你长的黑，也吸热。

有一次，家里人一起半地主，弟弟为地主，我和老妈一边。到最后我只剩最后一张的时候， 我大叫：老妈快出一张最小的，我就跑了。红桃6老妈出的 管不起^我说 黑桃5呢老妈出的 管不起 你能管起啥？老妈抱怨着问 我亮出牌，手里拿了一张红桃3.

翘课去逛街，居然碰见了我妈。在对视三秒以后，我突然来了句：你不上班在这逛什么呢？说完突然觉得不对，又说：我还赶着去上课呢，我先走了。然后我跳上公交车就走了。

昨晚，老妈买新衣服，回家一试，说：妈穿这个有点显老，给你吧

孩子长了个长脸，委屈地说：都怪妈妈，让我长（zhang)脸长脸，一定要长脸，结果我就长了个大长(chang)脸。

我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。朋友说：好吧，明天吃水饺。终于等到开饭了，看到水饺直流口水。我用力一咬。尼玛，土豆馅的！

本人女，大龄未婚。那天，弟弟突然对我说：我觉得我的晚年生活一定很悲惨。我好奇地问：为什么呀？他说：别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐！

一同学考试想作弊，收到短信发来的答案后，寻机查看， 但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。