笑话大全

英语课上，迈克又溜号了。迈克，读下一段！迈克被老师的突袭弄晕了，什么也说不出来。坐吧。谁知迈克刚一坐下，老师立马又将他叫了起来，说：接着读！迈克还是没有找到，尴尬极了。这时迈克的好友马莉看不下去了，便气呼呼地对老师说：老师，您也太过分了吧？

语文老师问：那位同学听说过当代著名作家路遥？下面一学生站起来大声说道：老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗？

由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。小A在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小B说道：历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。A闭着眼睛自言自语道：我从抗日战争爆发起就不记笔记了。

索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为驴子’ 他没有感到被污辱吗？谁？法官还是驴子？

有个男人对法官说：我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？请你冷静一点。法官安慰他说，你们到底为什么要离婚呢？老婆说我是个傻瓜。男人愤愤地说。这不是离婚的理由！法官苦笑着说。不，还有，男人急忙插嘴说，她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热

李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。谁知早上他老婆对他大怒道：如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子。便不以为然的在胸前画着十字说：荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！ 怎么，难道我又上错车了？

一个伊利诺言伊州的男人离开了大街已被白雪覆盖的芝加哥前往佛里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条了。于是他就尽量凭记忆打出她的地址。不幸的

计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！ 那您怎么回来的？我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。

儿子拿着爸爸的文件问：爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？爸爸说：打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。

两个小姐妹在家里玩，姐妹都喜欢布艺玩具。突然，妹妹哭着跟妈妈说：妈妈，姐姐欺负我，她抢我的娃。看到妹妹哭的样子，姐姐说；你的娃还给你，我自己去商店抱个更漂亮的娃回来。妈妈说：你们怎么那么想有娃，我有你们姐妹俩就够烦恼了。姐妹说：你的烦恼不是

记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖 周围立刻一片沉寂。

黄先生在自己家的抽水马桶里放了几块石头，家里的用水节约了许多。妻子表扬黄先生：你真是个聪明人。儿子听到了后说：聪明什么，乌鸦喝水不也是如此吗？

老陈喜欢对孩子进行启蒙教育，一次，他拿着一面石英钟指着分针教儿子说：每走一格五分，两格十分。小孩噘起小嘴说：不对，一格五分，两格一毛。此时，老陈笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：真聪明，很有经济头脑。

孙子找到爷爷，告诉爷爷：爷爷，我的飞机的齿轮的一个牙齿断了。爷爷逗孙子说：没关系，明天拿去给牙医看看。

一天儿子对我说：爸爸我饿了。爸爸说：去照照镜子。儿子很疑惑：照镜子就不会饿了吗？爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。

老金的儿子初中毕业了，他向老金提出：我要去学按摩。老金说：那是大老爷们干的事情吗？儿子说：我很喜欢摸肉。老金说：那就去做屠夫吧。

老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道：那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的 儿子不悦道：是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。老妈一拍大腿，道：那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。

宫牙跟奶奶说：愚人节快到了，奶奶。奶奶问：还要几天？宫牙说：再过两天。奶奶说：我要去买点菜，给你的患老年痴呆的爷爷和傻傻的弟弟过节，一定要祝他们节日愉快，生活幸福。

儿子与爸爸一起看电视，电视里播出扫黄打非的画面，那些失足女子衣着很暴露。儿子问爸爸：爸爸，她们怎么那么喜欢暴露自己？爸爸说：她们善于肉搏战。

昨晚和同事一起出去聚聚，三岁的女儿中途打了个电话，问我几点回家，我说快了，要她先睡...... 十点的时候女儿又打电话来了：妈妈你几点回来啊！ 快了快了，宝贝你先睡吧，别等妈妈了，妈妈一会儿就回来了 那好吧，妈妈你快点回来啊！我先帮你占着床

新婚不久的儿子与爸爸的对话。儿子：怎样才能保持婚姻的长久？爸爸：忍！ 儿子：如果忍无可忍怎么办？爸爸：再忍！

一次老爸在玩扑克，我有几道数学题不会做，于是就去问爸爸答案，但爸爸可能是输了的原故，不耐烦的对我说：随便填！ 当我再一次问他填多少的时候，他竟大声说：12345678910JQK

妈妈：儿子你干什么呢？哭什么啊？儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩他。

养鸡专业户为了培育既美味又个大的鸡，他让土母鸡与洋公鸡交配。他的老婆说：这样会生杂种的。他的儿子说：我想母鸡会下混蛋，孵出混血鸡。

有一个老汉马上就要死了，他的儿子问，爹，你还有什么遗愿要我帮你完成的吗。。老汉颤抖着声音说，儿啊，爹都是要死的人了，也没什么好要的，你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。

中国人讲究生辰八子，给小孩取名都要会根据五行：金、木、水、火、土来命名，缺什么名字里补什么。一天，6岁孙子从幼儿园回来，拉着爷爷把幼儿园的稀奇事讲一讲。孙子：爷爷，为什么别人的名子那么奇怪？有叫刘鑫、谢淼、杨文森、赵炎、吴圭 爷爷耐心地解释

小华和姐姐说：我去四川旅游，顺便找四川一要好的女同学！ 姐姐说：那你住哪啊？宾馆啊！ 姐姐问：那女同学也住宾馆啊？小华急了：姐，你想哪去啦？你弟我是那种人吗？姐姐也急了：我是说你们是去宾馆一人一间房那样啊。你想哪去啦？啊！小弟，你怎么那么邪

儿子问爸爸为什么送他去读书受教育？爸爸说：你上了幼儿园，就如稻谷变成了米。上小学，就如米变成了饭。上了中学，饭就可成酒。儿子了想想说：那上了名牌大学就成了香饽饽。