笑话大全

一天，上思想品德课时，老师对大家说：捐钱无论多少都是一份爱心，1000元是一份，一元也是一份。而我却对旁边一位同学说:想不想获得更多的爱心，那就把1000元拆成1000个1元的吧，这样你就可以有1000份爱心了。

宿舍哥们大晚上精神振奋的说：知道吗？哥们我今天又艳遇了，今天踩到了一个外国MM的脚，那叫一个漂亮的！还对我狂放电！ 我们：真的假的？哥们：不仅如此，我们还发生了激烈的两性关系，她含情脉脉的对我说：F-U-C-K YOU！’ 我立刻回答F-U

教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的吕字 ，说：据我研究，此字乃两人接吻得出。此时一位学生立刻道：那么品字不就成了三人接吻了吗？此话刚过，后排某位学生喊道：这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？

许老师在给他的学生讲道德，他说：做任何事都有道德底线。学生问：当医生的道德底线是什么？许老师说：不加重患者的病情。学生又问：老师的底线是什么？许老师说：不与学生争女人。学生还问：商人的底线是什么？许老师说：不做亏心的生意。学生最后问：小偷的

文科生：叶的离去 是风的追求还是树的不挽留 理科生回复道：傻B，是脱落酸

上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整， 为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂 下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全， 为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十

今天晚自习安排了模拟考。我很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了 刹那间，我的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮

我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默你

老师：请用爱戴说一句话。学生：爷爷爱戴瓜皮帽，真笑人。

老师让用怀字组词，越多越好。小明组的词是：怀春、怀孕、怀抱。老师看后说：可以是可以，就是太快了。

近段，校长说话有气无力，终日低沉着头。他说：我的健康状态恶化。今天，校长仿佛得了神通，精气神了。我问校长：你吃了什么补药？疗效如此显著？他透露给我：提拔的事情有了眉目。

校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。

生物学考试有这样一道题：看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。小强怎么也不会，心说：这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：你是哪个班的学生？小强两手一摊说：看看我的手，老师您

老师：小明，当你看到别人困难时该咋办？小明：你要送给他一只鸡。老师：为什么要送鸡？小明：因为你说过舍（鸡）己救人。老师：

今天上物理课，物理老师提问书上的题。之前讲过几遍，所以没讲就直接提问同学了。问到一男生，男生支支吾吾答不出来。老师顿时怒了，扬起手中的书就要打。男生立马条件反射把脸用手捂住。老师郁闷的放下手，说：翻到书33页，答案在那里。男生很乖的去翻书。

那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！

谢师宴上，某同学对老师说：好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。老师说：其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了

女老师提问道：小明，请上来做这道2元一次方程。小明紧张的答道：老师，我，我只有一块钱

话说高三，冲刺阶段，遇到篮球比赛，大家一门心思挤独木桥，没人愿意参加，特别是女生。班主任威严的站在讲台上说：装什么处女！，然后寂静。然后老师补充一句：装什么淑女！ 大家顿时明白了

法官：你为什么要印假钞？被告无辜的说：因为我不会印真钞

律师质问交通警察：一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？当然不能，先生，交通警察回答，可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。

从前，有一个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村了？这天，有个小伙子刚学会卖肉，来到这个村，喊了一中午也没人买。在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉，用双手模了半天说：你的肉不好，我不要！把小贩气走了。她看卖肉的走了，便赶忙回

第一个老鼠：我天天在老鼠夹子上跳舞。第二个老鼠：我天天吃老鼠药改善生活。第三个老鼠：我天天陪猫睡觉，天天做新郎。

比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。2.总是需要备份。3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。4.要

A问B：你会发电子邮件吗？B答：会啊！很简单嘛！ A问：那该怎么发呢？B答：先在WORD上写出内容。A问：那然后呢？B答：把内容拷到盘上。A问：那再然后呢？B答：去买张信封，把盘放进去，寄出去！

一位先生与儿子喜欢玩电脑，常与电脑爱好者交流，一个黑人朋友是他家的常客。黑人朋友来了，他的儿子说：爸爸，黑客来了。

清明，老奶奶烧了很多纸钱，孙子问：这钱给谁呀？奶奶说：给孤魂野鬼。孙子说：绝对不给小气鬼，更不能给魔鬼，它们有钱。守财奴死了成了小气鬼，魔术师变魔法赚钱死了成了魔鬼。

爸爸说：你写请假条很认真，而且字都写到格子里了。小琼说：我写的不是请假条，写的是格言。

父亲对正在读中学的儿子训话："知道什么是伪君子吗？！" 儿子畏畏缩缩地说：就像我在家里挨揍或挨骂后，还要笑容满面地去上课

儿子在一前卫时尚的城市上大学，暑假回到内地农村老家。儿子：老爸，那是个很潮很潮的城市！ 爸爸：靠海那么近，能不潮湿吗！