笑话大全

某日我在洗衣服。儿子说：妈妈，为什么只有你们女人洗衣服？我说：传统吧！ 儿子：你们这样太辛苦，我要改变这种传统！让妈妈的双手得到解放！ 我：你要怎么做？儿子：我要发明一种工具，可以用脚来洗衣服的工具！ 我雷倒

为了改掉莉莎在学习时的坏习惯，提高学习效率，妈妈没少伤脑筋。这不，莉莎刚写了五分钟作业就开始剪起了指甲，声音清脆极了。妈妈于是将莉莎叫过来有训斥了一顿，希望她能改正。一个月后的一天，丽莎又是刚写了几分钟作业就开始剪起了指甲。妈妈气得不行了，

我爸有个老友叫韩森，我从小就认识他，有一天来我家串门，我一看就赶紧站起来想叫韩叔叔，结果脑子一卡叫了句韩森森 我爹一巴掌就过来了

这天，我在厨房做饭，儿子湿这头发来找我：妈妈，妈妈，这洗发水怎么这么难闻？我说：哪个洗发水？儿子：就是地上那瓶，电视上不是说洗洗更健康么？这么难闻怎么会健康？我：你傻了吧，那是哎！

吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。女儿：爸爸，你为什么夹给我？老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。女儿：那你为什么不夹给妈妈啊？老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。

表弟小时候不爱学习。5以内的加减法都学不会。于是我姨夫就很生气的亲自教他：你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭：爸爸，别杀我

妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那 衣服呢？妈，买好吃的了吗？而跟我爹就一句话，爹，我妈呢？

儿子同学在一起交流做菜诀窍，他们同学中有的非常会做菜，其中有人就把如何做西红柿炒蛋的流程一五一十地告诉他们。一天，儿子心血来潮，从市场上买来西红柿、鸡蛋准备亲自操刀露它一手。过了一会，儿子将炒好的西红柿炒蛋端上来由我们品尝。颜色不错，谁知一

好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码。内容：我是你爸，这是我的新号。很快我姐回复短信：我是你大爷，滚！

一对夫妻利用好天气整理花园。丈夫对十几岁的女儿喊道：你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！ 5分钟后，她穿着比基尼泳衣，拿着日光躺椅出来了。

有一天，爸爸问：谁知道为什么熊在冬天要睡这么久吗？大儿说：知道啊！因为熊好吃懒睡！ 小儿说：才不是呢！ 爸爸说：哦，你有更好的答案？小儿说：是因为没人敢去吵醒它呀！

一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。

我出了道数学题给小儿子！某人的眼睛近视了，配眼镜价格是一眼250，那么他总共要花多少钱！ 儿子回答：1000。我纳闷了，怎么回事，难道数学弱智？他却说：头上两只眼，肚子一只肚脐眼，屁股有个屁眼，4＊250不是1000吗？天啊，我真服了他了。

小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：小美同学，请你用软硬不吃’这个词造句。小美急中生智，对老师说：小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃！

历史老师讲三国的历史，评价刘备从一个卖草鞋的变成昭烈皇帝，其一生是充满传奇色彩的。老师问：刘备的成功经验告诉我们什么？甲生说：说明了官二代更容易取得成功，刘备是皇帝刘邦的后代，他才当上皇帝的。乙生说：刘备只上过私塾却能成帝业，告诉我们不能只

在大学里的一个夏天，宿舍蚊子比较多，到晚上睡觉很不爽，有蚊帐的多挂起来了，宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐，当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命，他叫问我什么使命啊。我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦，可不能让蚊子饿死啊。

一女生贴出自己照片并说： 经过深思熟虑，决定不考研了，现征男友一名，一起奋斗！ 几十个好友一致回复：别想不开了！您还是考研吧。

上课时，老师问：谁既写诗又写词还写曲，而且写了不少？学生甲：毛泽东！ 学生乙：不对！是无名氏！

高中时，某次上自修课，班主任查岗，发现女同学夏夏不在，就问她去哪里了，班长大声回答打胎去了，打胎去了！ 全班发愣，班主任幽幽问道是不是自行车轮胎没气了？全班醒悟，哄然大笑

班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她突然地对男同桌说：那些有车有房的男生才能配得上我！全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。

初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。有一老师叫孟x波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。一日老师正在办公室备课。有一家长推门进去。问：贾老师在么。众老师说没有这个人啊。这时，孟老师淡定地站起来：可能...叫的是我。

姓名：父母取得 性别：天生的 年龄：不大 身高：正好 体重：合适 生日：还没到 电话：摩托罗拉的 电子邮箱：朋友帮申请的 联系方式：喊我 兴趣：广泛 曾经收到何种嘉奖：康师傅冰红茶多次得到再来一瓶奖励。联系方式：喊我。个人经历：刚上了个大号

初中一次期末考试，考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹 大家都知道是司马光砸缸，可是，有N多同学不会写缸字 于是，我写的是司马光砸罐，出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案司马光砸桶司马光砸缺

一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：哥们，哪一页？那哥们相当淡定的告诉我：你没有拒绝我。我又一次小声的问：擦！哪一页？然后他告诉我：我伤害了你。我勒个去！当我是在和他对歌吗、

某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因。他妈妈说：这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。

老师：你的电动机怎么没有保护啊？同学：这个这个不在设计范围内。老师：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？同学：嗯很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了

某日数学老师下课的时候说：同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议 没说完被一个男声打断：别说那么多废话了，开个价吧！

毕业论文是个有关电梯的东西。他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道。最后老师急了：那么你知道什么？他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。老师吐血，60分让他走人！

高中的教导主任有些秃顶 ，同学们就管他叫光明顶 一日某女同学和妈妈一起逛街 正巧遇到了这位教导主任 女同学对她的妈妈说：我们学校光明顶。她妈妈竟上前与这位教导主任打招呼去了 ：光老师你好 我们的光明顶顿时晕倒

同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩。老师开口就问：请你用一句话介绍一下USB技术。同学立即怒：一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？整个答辩场集体沉默2分钟......