笑话大全

儿子从外面回来将脏衣服裹成一团扔给妈妈，儿子学着洗衣粉广告对妈妈说：去污渍没问题 妈妈责备儿子说：儿子，别去学人家，人家把衣服弄脏了是赚钱，你把衣服弄脏了咱就得往里赔钱

某人30岁了，还没对象，这可急坏了他娘，他却安慰说：娘，老天冥冥之中已经为我安排了老婆，你不用急。他娘说：那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？

爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮，为了让味道更鲜美，爸爸又在肉里加了几根香肠。把肉端上桌后，妈妈打趣地问道：给这菜取个什么名字呢？孩子想了想说道：就叫棒打鸳鸯吧。

儿子：去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？妈妈：小孩子出门不拿东西。儿子：去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？妈妈：今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。

宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长。老公说要给宝宝做支胎毛笔，我说：她的头发能做好多支吧。老公沉思了一下说：嗯，那就做个胎毛拖把！

爸爸为了鼓励孩子学习，于是对孩子说道：你要是什么时候能摆脱倒数第一这个位置，我就给你买个手机。一次，孩子激动地跑到爸爸面前说自己考了倒数第二名，爸爸听了很高兴，接过试卷一看才发现其原因是前次考倒数第二的那个同学这次有两科缺考。

小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！

一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。一路人见状大喊：喂，你后座上的小孩快掉下来了。该男子停车看了看大喊道：儿子，你妈呢？

夫妻俩离婚了，儿子归爸爸抚养监管，女儿归妈妈抚养监管。女儿说：我们兄妹俩被你们两个分裂分子拆散了。爸爸说：等你们到了十八岁，我允许你们兄妹自治。现在你们可以三通交往，通讯、通行、通货。

我姓鲁，名叫义天，取自义薄云天之意； 以前我觉得自已的名字还不错； 现在我恨我爸

强强跟妈妈讲述学校的事情：操场上，人山人海，突然，听到一声枪响，大家纷纷奔跑 妈妈说：操场上的人都跑光了吗？强强说：只有五个人跑了，其中包括我。妈妈说：机灵的儿子知道逃生，结果呢？强强说：我得一百米赛男子组冠军。妈妈说：真没想到，逃跑还发奖

婴儿诞生前，上帝与即将出发的小孩道别。小孩一直在哭：我害怕，我会变得那么小，那么无助。上帝安慰他：放心吧孩子，我早已安排好一位天使在人间，只为了保护你，照顾你，爱你。小孩停止了哭泣，那天使叫什么名字呢？上帝微笑着说:名字不重要，你可以简单的

有一天，我给电视拆了。我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。

女儿：妈妈，我要换掉我身上穿的衣服。妈妈：你说一说为什么要换？女儿：我与一女同学撞裳了。妈妈：把衣服脱下来，让妈妈看一看你伤得严重没有。女儿：我的衣裳与女同学的衣裳一样，所以撞裳了。

火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。一名乘客不高兴的说：出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。那太太叹道：我就是这样做的啊。

有次家里停电，吃过饭后，老爹在厨房洗碗，我就去蹲坑了 没过5分钟，老爹直接拉开门， 提起一个大锅向我挥来，刷一锅子洗碗水泼我身上了 我当时就呆了 老爹提着锅子转身走了 然后就木有然后了！

爸爸与妈妈在聊关于自动化的问题，爸爸说：现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。妈妈说：我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。东东说：我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化？妈妈说：明天，我去买一根

朋友4岁小侄子的事，一天这孩子的妈妈换了一个手机保护壳，这小子不认识了。围着瞅了半天，问看报纸的爸爸：爸爸，这个是谁的手机啊？他爸爸：你妈的 小子很快的回了一句：你妈的 然后一溜烟的跑了留下满脸黑线的爹和笑抽的妈

妈我去学习了... 学什么学！一天到晚就知道学习！魔兽打了吗！ 任务做完了吗！你橙杖的碎片才拿了几个你说说！一天到晚只知道背单词！ 不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！ 打DS的时候连你们学校老师都说你最近DPS跟不上了！ 你还

孙子考完试，成绩在班里排序靠后，爷爷问是什么原因？孙子回答：别人考试时在抄，他没有抄，就落后了。爷爷问他为啥不抄呢？孙子回答：他找不见地方。

俺每天用龙井和蜂蜜洗脸，今天，电话里，俺问老爸：爸，你过来我该给你准备点什么吃的喝的呀？老爸：啥都不用，姑娘，你就把你的洗脸水给爸预备点喝就行！

爸爸：孩子，我给你讲个故事：从前有座山...... 儿子：山上有座庙是不是？爸爸：哇，你怎么知道？那后来呢？儿子：庙里住着个老和尚是吗？爸爸：哇，孩子，你在推理这方面的能力太强了。儿子：

女儿和妈妈到家后，妈妈急着找东西 女儿：妈妈我洗完脸就上网了行不 妈妈：（找东西） 女儿：我一会上网了行不？妈妈：（东西哪去了呢） 女儿：妈妈我上网啦！ 妈妈飘出一句话：你上墙都没人管

孩子：妈妈，我是从哪里来的？妈妈：从河边捡来的。孩子：是谁这么狠心把我扔河边？妈妈：

我爸很少记得我生日，但还是挺疼我的 爸50多岁，看见单位小年轻玩PSP心里痒痒就买了一个 爸刚买PSP不会玩要我帮他下电影游戏，我答应后拿回自己住的地方，结果工作忙就忘记了 仨月后我生日的前一天，爸特积极地来电，说明儿你生日咱一起吃饭吧！

一天，妈妈坐在门口教孩子说眼睛的谜语。上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！

老师让小林解释成语气吞山河，小林不会。老师说：你再想想。小林抓抓头皮，突然想了起来，老师，天降大雾的时就是气吞山河。

我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：你兴奋什么？这货答：老师，我不姓粪，我姓史。全班停顿五秒后，大笑半小时，老师凌乱了。

老师问学生：读书干什么？学生：当老师。老师顿觉心情十分激动，热泪盈眶，接着问：当老师干什么？学生：混口饭吃。

一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：你为什么叫这个名字？女生答：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。老师觉得很荒谬！反问道：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！