笑话大全

老师，你看我论文哪里还需要改一下。嗯，你把08级改成09级就可以了。

快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态。爆发时就把书一摔：去你大爷的！挂就挂！老子豁出去了！ 过了一会儿默默地又捡起来，弱弱的说句妈的 然后继续看书

老师：今天我们来学减法，汤姆，你来回答，假如你哥哥有5个苹果，你拿走三个，结果怎样？汤姆：他肯定会揍我一顿！

同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地咳了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：各位，现在是广告时间，广告之后更精彩。

老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！ 小强：我我没听明白！ 老师：太后（厚）呀！

一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！ 然后，大家都沉默了

一名同学被老师提问后，站起来一直一言不发。老师就问：某某同学，这道题你到底会不会，倒是说一声啊。恰好该同学这时放了一个屁，另一名同学说道：老师，他说了，他说这道题难为得他想哭。又一名同学说道：听不懂啊，听口音不是本地人吧。

历史课上，老师提问：当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难， 当时他说了一句经典的话，这句话是什么？角落里传出一个弱弱的声音:他说风雨中，这点痛算什么教室里静了

高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是伤心小蚂蚁，我叫伤心大蚂蚁。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是快乐食蚁兽。

老师：知道什么是法盲吗？同学答：法盲就是法国的文盲。老师：名人呢？同学答：有名字的人。老师：白领的意思呢？同学答： 白领工资。

高三时，班里一同学身份证不见了； 急得满头大汗，翻箱倒柜的找。旁边一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了......

话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声午饭时间到， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水

老师：小强，你的中国梦是什么？小强：我的中国梦是去美国。老师：然后呢？小强：做美国梦。

双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。老师问他们：难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？双胞胎说：是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。

老师检查作业，同学完不成总是说没留。一次老师气愤地说：我明明课上留的是前20道题。大家急忙申辩：就前10道。老师狡猾地一笑：承认就好。

有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来 三天后，食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

在法庭上法官问证人：你知道宣誓之后应该怎么做吗？证人答道：我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！

一位法官对自己的挚友说：请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一

一天，有只喜雀碰到了一只乌鸦，便问她：你是只什么鸟呀？乌鸦回答说：俺是只凤凰！ 喜雀说：我还没见过黑色儿的凤凰呢! 乌鸦一听火了，叫到：他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。

一天，王师傅跑车时，妻子顺便给洗了一苹果带上。到了晚上，在荒郊，上一女。开车时，王师傅拿起苹果刚咬一口，只听后面的女人说道：生前我也很爱吃苹果！。王师傅急忙一个紧急刹车，慢慢的回过头，怯怯的问：你是何方神？女乘客才慢漫道来：我生孩子前很爱吃

一所中学的电脑教室由于要使用Windows的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。不久就接到会计室的公文：因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。

门诊部，医生对一位七旬老头说：不用怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百正确的诊断！老头：我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力，还医生：噢，等一下，电脑说，你怀孕了！！

老爸QQ斗地主中，我围观。老爸，出这张牌绝对能赢，对就这样！我指手画脚。老爸将信将疑，按我说的出了，结果被农民炸了四炸（癞子斗地主），转头批我：都是你害我输了。我振振有词的说道：我只是提一个建议，你有更好的出法也可以出啊，做人怎么可以意志不

妈妈看见女儿一边看书，一边泪流满面，妈妈关心地问：你怎么泪流满面？女儿说：我泪水泛滥，因为热泪满出了眼眶。妈妈说：你进入了雨季吗？女儿说：不是雨季，是花季，杜甫说感时花溅泪’，是吧？

妈妈把一块鸡心夹到儿子的盘子里说：吃吧，吃心长心，你会越来越聪明。儿子：我才不吃呢，我可不希望长个鸡心。

小明的爸爸是邮递员。一天，爸爸上班忘了戴帽子，妈妈赶紧追了出去。小明怕爸爸走了，就在楼上喊：爸爸，我妈给你戴绿帽子去了！

我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名王王蔷。今天去上户口了

妈妈，这个世界上有鬼吗？傻孩 子，当然没有。可街上有团火在飘来 飘去诶。那是鬼火，是人死后体内的 磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。可后面还有一套衣服跟火一起 飘来飘去诶。我看看，哦，那是包大人。

有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个： 你叫什么名字？我叫第一。那你一定是哥哥喽。不对，我是弟弟。你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？我哥哥叫并列！小朋友说。

表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系。从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：室友