笑话大全

儿子：爸，你知道李白被我们后人尊称为什么？爸爸：儿子，这我真不知道。儿子：诗仙。爸，你知道杜甫被我们后人尊称为什么？爸爸：儿子，这我也不知道。儿子：诗圣。爸，那你知道你被我尊称为什么？爸爸：尊称为什么？儿子：诗盲！

小的时候家里穷，很少吃鸡肉。有一次我们家杀鸡，大家都喜欢吃，最后剩下一个鸡屁股，我们个个都没吃的念头，老妈逗小妹说：你把这鸡屁股吃了，奖你两块钱。小妹二话不说就吃掉了，赚了两元钱。

儿子向父亲要零用钱，父亲叹曰：孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！ 为什么？因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！

说个老爸的事情，老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面。老爸捞完跟我说 ，锅里还有两根，你去捞了吃吧。我心想，估计也不是很多，吃吧，我屁颠屁颠的跑过去，娘啊，锅里真的是两根。

女儿回娘家，给她妈妈抱怨：我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？母亲开导说：你得培训他呀。女儿问：如何培训？妈妈：先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。

弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗？姐：当然赞成啊。弟：那,那你准备赞助几成呢？姐：啊......

女儿：妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放！ 老婆：不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！ 女儿：为什么要等到下个星期？老婆小声说：因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！

一家三代吃完晚饭开始收拾餐桌，九零后的女孩把剩菜就要往垃圾桶倒，六零后的妈妈忙抢过来，女孩说：剩菜不能吃的，有致癌物质产生的。妈妈说：外公外婆以前总吃剩菜，现在也不是活的好好的。爸爸一脸羡慕的对妈妈说：你家还有剩下来的？爷爷叹了口气：那时能

丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。一小时后，岳母

早上出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：你手机落家里了。

小孩放学回家很不高兴,妈妈关心地问:今天你怎么不高兴了？小孩：今天我在操场上捡到一部手机。妈妈：那应该高兴啊! 小孩：我把它交到值班室失物招领处！ 妈妈：你做的很对，妈妈支持你！ 小孩：同学们赞美我，老师表扬我，还给我加了品德分！ 妈妈：那

本人男，特瘦，有天跟老妈感概说自己如何如何瘦什么的，老妈淡定的说.... 等你生完孩子就胖了...

爸爸责怪儿子不听自己的话，爸爸说：你一回家，就跟我说我老师说什么说什么，老师的话，你就听。儿子说：老师的话，有双引号圈住，不会跑掉，当然容易听进去耳朵里。爸爸说：难到我的话没有双引号吗？儿子说：你经常把双引号顺序弄反了，没有把自己的话圈住，

有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：给儿子报个围棋班，开发开发智力。母亲说：给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。儿子见此情景，一脸

今天早上起来时，我舅舅、舅妈、姨、姨夫、姥姥等亲戚已齐聚我家。跟长辈打了招呼我便光着膀子去洗澡。因为大腿上长了个包，搓澡时搓烂了，流血不止。我爸一脸惊恐地大吼：媳妇快来啊！你儿子流产了！

弟弟：哥，我感冒了.... 哥哥：什么？你居然 敢 冒 ？你再给我冒一个看看！ 说完，哥哥又把弟弟摁进水缸。原来兄弟俩在练习水下憋气。

一次，儿子跑来问我：妈妈，什么叫诗歌啊？刚要回答，我老公在旁边一本正经的说：这都不知道，诗歌就是诗的哥哥呗！

媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：声音太大了，会影响到邻居的！ 媳妇不予理睬，耳背的岳父也在一边责备女儿：你那声音开的也太大了！ 女儿惊奇的的问：老爸您也听到了？媳妇感觉这声音开的是有些大了，父亲说：我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。

期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：东西都准备好了吗？女儿拍拍书包：准备好了。我随口又问了句：都准备了些什么？

儿子要考驾照，妈说：咱也没车考那有啥用。儿子不听，妈就依了他，拿到驾照半年了，儿子也没摸过车。那天，儿子带女朋友去公园里玩，公园里有出租的小电动车，儿子要租个在公园里兜两圈，女朋友问他：行吗？儿子说有驾照！ 傍晚回家，妈问儿子：脸上怎么有伤

六岁那年，我已经很懂事了。一周末，眼看爸妈快要下班回家了，我决定开始为家人做我人生的第一顿饭，我的计划是先做一个炒鸡蛋。我往锅里倒上油，打进几个鸡蛋去，这时候妈妈回来了。她来到厨房，眼直盯着锅里，久久说不出话来，但她激动的泪水却已经犹如泉涌

酷爱武侠的儿子对爸爸说：爸爸，我要去甘肃武山矿泉疗养院炼真气！ 爸爸大惊：为什么？儿子说：网上说那里的医生都打通了任督二脉！ 爸爸大怒：混小子，你要敢去我先打掉你的两条腿！

两兄弟相差两岁，弟弟谈了女朋友，跟爸爸商量结婚事情。爸爸说：你小子真行，你们兄弟俩就好比灶台上的前后锅，你哥哥没结婚，你结婚了，那就是前锅水没烧开，你后锅水滚烫了，不成体统了，你把女朋友让给哥哥如何？

一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

姑姑家刚生了小孩，爸爸打过去恭喜，顺便问：生的闺女还是女儿？还好表嫂生的真的是个女孩，不然咋回答我爸这个问题呢?

儿子：爸，我考上了大学，养了三年的爱犬金娃娃’怎么办？爸爸：考上第一志愿北大’，庆贺庆贺，让金娃娃下一窝崽，有后代，考不上就叫它单身！ 金娃娃叫个不停

小时候一直以为奸夫淫妇是一个褒义词，以为是金夫银妇。爸妈过结婚纪念日，我说：爸妈，祝你们这对奸夫淫妇和睦一辈子！ 后来

爸爸，墨水很贵吗？不，很便宜。怎么了？我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火？你在哪儿打翻的？地毯上。

我和老公差10岁，老公30我20，儿子刚9个月大，刚会叫爸妈，但是叫不太清。今天我和老公没事逗儿子玩，让他叫爸妈，老公说：乖，叫爸！ 儿子看都不看的叫了声：爸！老公脸上那个自豪啊！ 我一看心里小吃醋，对儿子说：叫妈！ 儿子看看我转过头，看了

老爸喝醉酒回家，嚷着要吃苹果。第二天早上醒来，茶几上立着两颗啃成苹果核形状的土豆。