笑话大全

大学的时候，大家忙着考四级，对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301，第二次302，第三次303。我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊。就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：NB啊，你

我寝室有一位长得比较沧桑，但实际年龄并不大，却总爱装成熟。一天，寝室闲聊。各自谈以前的经历，交谈甚欢。忽然，他用一种做作的语调说说：我的人生经历了风风雨雨 话还没说完，就被旁人打断，别人说：你经历了啥风雨啊，你下雨时不打伞啊？他顿时无语我们

科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业。此同学写了一句：家里太穷，买不起电池

老师：谁知道我国的全称呀？小明：中华人民共和国 老师：很好，那你知道美国的全称呀？小明：这个不知道 小刚：报告，我知道，美华人民共和国嘛！ 老师：

语文课上，老师问：谁能解释下班师回朝是什么意思？小明马上答道：是指打了败仗。老师满脸疑惑，问道：你为什么这样说？小明：都搬着尸体回去了，不是打败了是什么？！

我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。

勃拉温被带上了法庭。法官问他：你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？这您可就错了，勃拉温抗议道：我这样做无非是想侮辱一下我的狗。

一天，蚊子夫妇去厕所吃晚餐。蚊子丈夫吃的正兴起时，妻子抱怨到：为什么晚饭总吃大粪啊~~~。吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题！！！

某夜，一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。那头猪一直跑呀跑呀 忽然，猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话：本是同根生，相煎何太急呀！ 男子谔然：是你逼我的。

我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置

儿子：爸爸，爸爸，上帝好厉害好伟大！ 爸爸：怎么了？儿子：上帝他说要有光，于是这个世界便有了光明！ 爸爸：那我就更厉害！ 儿子：爸爸骗人，爸爸骗人！ 爸爸：哼，我跟你妈说要有你，于是这个世界便有了你！

小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：我就问了他一下1万加1万等于几

父亲：你有那么多坏习惯怎么还不改改？儿子：哪有！ 父亲：打牌？儿子：那叫小赌怡情！ 父亲：抽烟？儿子：那叫疏解寂寞！ 父亲：喝酒？儿子：那叫放松心情！ 父亲：留长发？儿子：那叫追求艺术！ 父亲：染发？儿子：那叫与时尚挂钩！ 父亲：床上凌乱不

老父终老，弥留之际 老父：儿啊，定要记得多给我烧几套房子呐～ 孝子：父亲，你一个人在底下要那么多房干什么，会更觉得冷清的！ 老父：唉，我儿，你怎么还是那么没眼光，我下去搞房地产开发～

爸爸：房间里好冷啊。儿子：你可以站到墙角去。爸爸：为什么啊？儿子：因为墙角有90度。

情人节那天，爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你。我们一起过情人节吧。我要画画，没空陪你。女儿答。那我会一直等下去。爸爸仍然坚持。此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静地答道：上辈子的事我们就不要再提了！

儿子问：我数了好多遍，明明英语是28个字母，为啥说是26个呢。爸爸疑问道：你现在数下给我看看？他用手指数字母ABCD到W就把达、不、了给算上了。

小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他。打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿

姐姐正在找对象，妈妈提建议，说：找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。爷爷在旁边说：找个大的行啊！以后谁先死谁消停！

漂亮的小丽刚一进家门就冲丈夫抱怨道：气死人了，今天公交车上有好几个咸猪手’！ 丈夫气愤地说：下次实在不行你就报警！ 小丽的婆婆诧异地说：带几个猪手坐公交不犯法吧，何必惊动警察啊。

说，你都这么大了，为什么还没有女朋友？老妈问道。儿子低着头不吭一声。说啊！ 因为我有男朋友。

领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器

要是不好好奋斗，就不能养儿子。因为如果有一天儿子说妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。我就可以说什么！要5万！给你20万，再打3次！！为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！最神奇的是我居然还过了。

有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：我睡觉很冷，没有暖脚。儿子很孝顺，立刻买了一个汤婆子，给老太爷。老太爷未达目的，不久又说：我背上很痒，没有人抓痒。儿子马上买一个用来抓痒的竹耙

孙子问爷爷：爷爷，您讲一讲您是如何成为富翁的故事吧。爷爷说：这个说来话长，我们把电灯关了。孙子说：为什么？难道您的故事见不得光吗？爷爷说：为了节约电呀，爷爷靠勤俭节约发财的。孙子说：爷爷，您最早搞低碳经济哦。

一位丈母娘老是说女婿穷，横挑鼻子竖挑眼，长期如此，弄得女婿憋得一肚子的气，由此和老婆之间也摩擦不断。一日傍晚，丈母娘又驾到。母女俩数落女婿是一波高过一波，姑爷终于大怒，伸手要打老婆，老婆也不是省油的灯，双方即将开始比武’。姑爷看准时机打灭电

妈妈做家务做得心烦，就在家里的小黑板上写了个家庭劳务，人人有责。下午儿子放学回家，看见黑板上的字，就在第一个人上面加了一横。（变成大人有责） 晚上老公回家，看见黑板上的字，又在第一个人上加了一横。（变成夫人有责）

小张快三十了还没结婚，父母就劝小张早点找个至爱谈谈恋爱。小张说：你们知道 什么叫至爱和恋爱？父母说：不明白。小长说：至爱两个字合在一起读，就是情债的债。变态的变上部分和变态的态下部分合起来叫恋爱的恋。父母：.......

妈妈：宝宝，你为什么把大的梨子让给爷爷吃呢？林涛：从经验上看，这个品种小的最甜！

朋友的奶奶年纪大了，健忘。他放假回家，奶奶可高兴了，天天让朋友吃这吃那的。过了大半月奶奶终于熬不住了，问朋友的妈妈：这是谁家的孩子这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的！