笑话大全

今天上午上语文课时，老师说到了家事国事天下事，事事关心这句名言； 谁知，一男生冒出一句：家事国事天下事，关我屁事

两人同样上课玩手机看小说被抓住，对成绩差的学生老师骂道：要你读书就知道玩手机！ 指着成绩好的学生道：你看，别人玩手机都不忘看书！

广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：草坪上的同学请离开，请离开。两人无动于衷。于是校主任大喊：同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？

一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。终于一天要决斗。开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。悲剧的事发生了，只见特长生跑回来给混混几脚就跑，混混生气了又开始追，等跑不动特长生又跑回来

教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：你们班的刘老师来了没有？学生看到后，大家边笑边说：天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。

临近高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来。甲同学耐住性子说了一句：你能不能跟乌鸦和麻雀学学。乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说你不懂鸦雀无声’么？

高中，有一次班主任去了井冈山。大家都以为会过两天回来的，结果第二天都迟到。班主任突然出现,全被抓到班上。她好兴奋的和我们说：哈哈,我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。

小学历史课上，老师问小华：你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？小华红着脸说：我。。。我不知道。老师：那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？小华高兴的说：明白了，糖醋盐味精对吧老师。

寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。一位同学冷静的举起手来：老师我放炮行么？老师随口一声：随便。那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来

早上刚到学校，屁股还没有坐热，一哥们凑过来说：嘿，你听说没，这次月考出试卷那老师昨天被车撞了，现在在医院，学生怎组织募捐呢？你捐多少！ 我说到：考虑下，你呢？捐多少？他说：看情况吧！走捐一束白菊花的，有一扎的，有的大方的还买了花圈送过去！！

冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 女生二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和！

初三时，一同学特叛逆，上课使劲翻书 老师说了他两句，人家说：我又没翻你！ 老师沉默一会，说：有的同学就故意气着老师，老师不生气，老师不生气。

记得上初中时，学习课文白毛女。老师让我们分角色朗读课文。当分到杨白劳角色的男同学读他那部分的时候； 本来应该是人家的闺女有花戴，你爹我钱少买不来，扯上二尺红头绳，给俺喜儿扎起来。结果，一紧张读成：人家的闺女有花戴，你爹我钱少买不来，扯上二斤

老师领着学生到鱼塘体验摸鱼，一时兴起问道：小伙子们，谁知道浑水摸鱼什么意思？小刚：浑了的水就能摸到鱼。小明：你别那么俗好不，肯定有引申的意思。老师满意道：小明说的不错，那你引申下教教他。小明：嗯，就是原本很清的水，因为水清则无鱼，再把水搞浑

老师：同学们谁知道世界上最冷的国家？小强：我知道！ 老师：哪国？小强：韩国！ 老师：怎么会是韩国呢？小强：啊不是这个寒呀。

一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！ 老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。

学生A：你再欺负我，我就用挖耳勺拍死你！ 学生B犹豫了2秒钟说：那我就找只蚂蚁踩死你！

历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：今天课上讲的都是野史，大家不要记。

初三，有一堕落男天天白天上课睡觉 晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来 有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现 就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文 他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师

老师：如果让你选择，你会希望家人从事什么职业？学生：我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。老师：那么你呢？学生：我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

教化学的老师近视800度。一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣

记得上大学时，同宿舍一哥们在唱猪之歌，猪!你的鼻子有两个孔,感冒时的你还挂着鼻涕牛牛. 猪!你有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边. 此时，另一哥们对其说，××，你如果忘了歌词，那里有镜子

今天家长会，一位同学深有感触。文采大发感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

可可上完wc回到教室，英语老师正准备上课 他跟老师说：厕所里有好多蚂蚁哦！ 老师忽然想考考可可的单词背诵情况，于是问他：蚂蚁怎么说？可可一脸茫然：蚂蚁..什么也没有说...

某日，一同学写出美好的境界。在读时，把好看成女子读成美女子的境界立刻遭到同桌爆K。

每年高考出分的时候，哭一批笑一批，惨淡一批灿烂一批； 那些难过的人以为自己下了地狱，那批高兴的人也以为自己真的到了天堂； 只有上过大学的才知道，再SB的大学一样可以努力，再NB的大学也充斥着堕落； 谁也别哭闹，四年后的风骚，谁的天下，都别说

今天和一哥们上厕所，他一直在笑、一直在说说说！ 我怒了、对他大喊一声：滚！ 那哥们没听到说： 你在叫啥？！ 我叫你滚！！！！！ 我怒吼道。结果好几个同学听到了 从此我多了一个外号李滚

老湿：你知道是谁发明了电灯吗？胡椒：还用问吗？当然是我发明的，全世界都知道了！ 老湿：...那...采菊东篱下’的下一句是什么？胡椒：喝碗菊花茶。老湿：我呸！你是干啥吃的！ 胡椒：吃饭的，怎么样，你管不着！

有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉。就很生气得叫旁边的同学把他叫起来，没想到那个学生竟用很不屑的口气说：是你把他弄睡着的你自己叫。

一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。你要是，法官说：把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？农夫回答：那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！