笑话大全

他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师 替他脱罪了吗？不，律师替他争取到降低一些电压。

从前，有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。突然，看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。第一个酒鬼说：我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。第二个人说：我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说在

一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。醉汉回答说：兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！

用户：我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗？我已经试了快一个小时了，可还是发不出去？工程师：你的modem接好了吗？打开了吗？用户：模代木？什么是模代木？噢，是不是那个调制解调器？那我接好了，也打开了。工程师：那么，你能

我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows。她回答说她不清楚。我又问她：桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？她回答：感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。

儿子失恋把自己关在房间看书不出来。爸爸问：干吗把自己关在房间看书了？儿子说：书上说——书中自有颜如玉，我在找呢。爸爸说：傻孩子，书上也说——书中自有黄金屋。儿子说：我不要黄金屋，我要颜如玉。爸爸说：有了黄金屋就成高富帅，不要说颜如玉了，白富

记得当年高考的时候，早上7点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸。我爸问我：这是要去哪玩... 你们能想象我当时的心情么？！

上小学三年级的儿子问：爸爸，什么是笔名啊？爸爸说：笔名就是用的什么笔。儿子又问：那鲁迅的笔名是什么啊？爸爸：鲁迅是干什么的？儿子：鲁迅是个大作家。爸爸：大作家，应该很有钱，用的笔肯定很贵重，就写派克金笔吧。

婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜。结果她跟婆婆说：妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。

小侄子昨天满周岁了，很可爱。家里人在一起，说着说着就说到我小时候了。妈看着爸突然来了一句：咱家孩子走得早啊 当时家里人就懵了。妈没发现，接着说：才两岁就会跑了

小刚：爸爸，这个星期五你有时间吗？爸爸：怎么啦？什么事？小刚：学校要开微型家长会。爸爸：什么是微型家长会？小刚：就是只有班主任、你和我参加。

今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问干嘛呢？在买水果 哦！吃前一定要记得洗啊！ 没事儿我买的香蕉。哦！那吃前一定要记得剥皮啊！

买了条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听哇一声妈妈刮到手鲜血直流，于是爸爸接手。不一会又听啊一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：别来了，留一双好手洗碗！

我问：那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？儿子首先抢答：孟母。大姐的女儿回答：欧母和岳母。二姐的儿子想了半天，没说出来。在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？

一个几十岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！ 于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！ 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：我爸打我来着 这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门

儿子对父亲说：你现在还走得动，我带你出去旅游吧。父亲：好啊，去那里旅游好玩啊。儿子：银川不错。父亲：银川？！一听这名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧！ 儿子：那你知道那里便宜？父亲：我看就去旧金山！

有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

初二时，因作文需要，让爸爸讲当年知青的事。我问他在乡下干些什么活，他说干的比较多的是耕田什么的。我说你耕田那牛干什么呢？爸爸当时就凌乱了

高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:不行的话，就复读吧。这时坐在一旁的爷爷生气的说:考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！！！

我和老爸在客厅看电视，老爸要看京剧，我不好意思和他争。我说：爸，把声音关小点，你慢慢看，我睡去了。半夜，妻子推醒我：快去把电源和闭路线插头拔了，好像在打雷。我一听，真是的。我急忙起来，来到客厅，京剧还在继续，老爸仰在沙发上，嘴巴张得大大的睡

局长最近收到了一幅画，此画题为天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！ 局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的学画画，于是决定考考儿子。他将天马行空四个字遮住，对儿子说：儿子，你要是能猜出

哥哥买了一些荔枝放进了冰箱，然后跟妈妈说：我要出去一下，把荔枝放进冰箱里面吧。哥哥刚出门又进来了，说：妈妈，别忘了数数荔枝有多少个。哥哥出去后，妈妈对弟弟说：别伤心，妈妈等会跟你买荔枝去。

有一天，我正在家里上网。电脑好像是中病毒了，非常卡，我于是不停地大声抱怨起来。原本正在客厅里看电视的奶奶，走进我的卧室里，吃惊地问：孩子怎么了？我对奶奶说：电脑可能需要杀毒了！ 奶奶听后，过了一会儿拿了一个瓶子递给我，自信地说：孩子，用它杀

有一天，一个孩子问爸爸：我是怎么来的？爸爸说：你是刷装备刷出来的。什么装备？传奇还是魔兽？爸爸淡定地说：连连看。

局长最近收到了一幅画，此画题为天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！ 局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的学画画，于是决定考考儿子。他将天马行空四个字遮住，对儿子说：儿子，你要是能猜出

今天我同学的妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，同学他妈妈不小切到了自己手。没想到同学他妈妈还说了一句：这猪肝还真新鲜，现在还在流血。

今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了？老公含糊答道：结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。我在一边猛扒饭，没告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。

一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说:人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。

上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子，领导很是尴尬。不耐烦的边轰他边说： 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ 他儿子于是巨委屈的大喊：是妈妈让我小声告诉

我妈告诉我，我小时後做错事，她打我我外公就闪出来说：不要打不要打 我妈以为外公要替我说话，就指责我外公说：我管娃娃，你不要插手。结果我外公接着念叨：不要打～不要打～拿针戳。