笑话大全

公司食堂管饭，中午很多人去吃，电梯超载经常发生。今儿坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载，长嘘一口气：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！

老公是个医生，可在家很懒，什么家务也不做，没事就躺在床上或上网。一天早上，老公像往常一样还在床上睡觉，却让儿子把地扫了，还问儿子：你长大了干什么？儿子：像你一样。老公很好奇：你想当医生？儿子：不是，是像你一样什么也不干。

星期天休息，儿子跑到我身边问道：妈妈，为什么地震前动物会有反常的表现呢？听到这样的问题，我笑着说：因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊 没等我说完，儿子恍然大悟道：哦，原来是这样啊，怪不得爸爸今天没去上班，出去遛狗了。

突然想起三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了 成绩出来是3本的，妈妈沉默了好久，最后掏出来手机 拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：XX啊，我跟你说，我闺女只考了三本，要多出2万8的学费啊，我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一

最近看海贼王的二百多几失忆那一段，于是也想吓吓老妈。第二天被老妈叫起来，揉了揉眼老妈，你是谁呀？

父亲：你的语文怎么又不及格，你居然连李清照是谁都不知道？儿子：谁说我不知道，他是一皇帝。父亲：胡说，李清照怎么可能人是皇帝，他明明就是一个著名的将军。爷爷：更是胡话，李清照怎么可能是一个将军，他明明就是一个著名的演员，连这个都不知道，还好意

弟弟对正在玩电脑的姐姐说：姐姐，姐姐，妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说：那什么是电信的？

今天我爸一进门就说给我买了一件新衣服，还说专门给我放暑假买的，我就高兴昏了。一看——围裙！

小时候跟爸比较亲，凡事他都手把手教，包括上厕所。如今发现我上厕所习惯跟人家不一样，当年爸教我尿完尿要抖一抖，把尿尿抖干净。我突然意识到，我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了！

想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：有一种乐器倒是不用花一分钱！ 我大喜，忙问：快说说，是啥乐器？老婆撇着嘴回答：吹口哨呗！

多年的经验告诉我，当有人对你无故献媚一定是做了对不起你的事！ 比如早上接到我娘那个声音温存柔软沾着蜜一样的电话，她说美人儿，大前天我听人说过期牛奶能浇花，昨天我又听说浇多了会把花浇死呢！呵呵呵！ 我颤抖着问：所以呢？她说所以今天早上我发现，

劫匪：老李在我们手上，快拿10万来，否则我们就撕票。老李媳妇：咱们一言为定啊，撕完了我给你15万。

老妈属于胖子类型，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，老妈吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！ 话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：妈，你不是肚子胀吗？老妈淡定的答道：吃点干的吸吸水！

高考以前，要风得风，要雨得雨，一切要求都满足。高考结束，今天中午老妈酸菜都不想给我拌了

本人女，有一继父，七八年了，感情很好，但从来没喊过爸爸，都喊叔叔 。父亲节到了，我和姐姐一商量，要不改口吧，让老爷子也高兴高兴。晚上吃饭，我和姐姐改口叫爸。老爷子吃完饭羞涩的从兜里掏出二百块钱：来，闺女，改口费！ 我： 姐姐： 妈妈：

老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办。一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。饭桌上，女儿说：

朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。然而她老妈也是语出惊人:好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打 小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小

小外甥女和姥姥去吃Kfc，姥姥问：想吃啥？外甥女答：奥尔良鸡腿堡。姥姥大声对服务员说：来二两鸡腿堡

妈妈问儿子：你跟你的女朋友约会时，都谈什么了？儿子说：我们主要是谈吃。我说你喜欢吃海鲜，尤其喜欢吃螃蟹。妈妈问：你问她爱吃什么？儿子说：她说跟你一样，也爱吃螃蟹。妈妈说：下次你们再约会，你告诉她我还爱吃虾酱、臭豆腐。

儿子：爸爸，老师说好爸爸从来不会打孩子，骂孩子。在我心里，你就是好爸爸。爸爸：那是，我当然是个好爸爸。儿子：老师又说了，无论在什么情况下，好爸爸都不会打骂孩子。爸爸：没错。十分钟后，儿子从书包里拿出了一张考卷，上面写着大红的50分，然后颤颤

家里总是备着退烧药啊退热贴什么的，以防万一。今天早上儿子发烧了，老公问我怎么回事。我说我晚上在想，退热贴再不用就要过期了。儿子果然发烧了，真是不负众望 老公这个瞪我啊！

儿子：爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。爸爸：乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。爸爸：哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？儿子：雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！

昨天和奶奶一起看电视的时候，看到电视里面正在培植试管婴儿，然后注入了一个女的的身体里面。奶奶停下了手里的毛衣，感叹道：现在的科技真发达，给女的打一针就可以怀孕了，那还要男人干什么。接着又打起了毛衣。

妈妈：不许再买零食吃了！你刚吃过饭了的。儿子：今天没有补充蛋白质，今天没有完成营养目标。妈妈：好吧，你再去买瓶牛奶喝吧。

一次，小童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人？妈妈说，因为先是对死去的人的称呼啊。童童说：那对死去的奶奶是不是要叫鲜奶’？

特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：我又不知道说些什么！ 这时一位作家朋友建议说：你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！ 小女孩点点头，不假思索

射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。小朋友，教练十分敬佩的问，你的射击术是从哪儿学来的呀？没什么，小孩子若无其事的说，很简单

一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：1个加5个，等于几个？儿子扳着手指头算了一会儿，答道：6个。7个加15个呢？儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾

汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！

一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着感谢信三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那