笑话大全

孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？爸爸：早上的太阳离我们近点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！ 孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？爸爸：嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢关系到天文地

儿子指着书上的一个鸣字问父亲：爸爸这是什么宇? 鸟字。父亲很肯定地回答。鸟’字怎么有个口’字旁呢？儿于表示怀疑。傻子，没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。父亲解释说。

用运气造句。某同学：我一运气，大便就出来了。

大学宿舍六人，其中一个超爱动力火车的高音。一日，唱第一滴泪，高音阶段实在飚不上去，只能用一种撕心裂肺的嚎叫代替。居然把三楼其他宿舍的兄弟吸引过来，一脸看到外星人的表情，惊恐、呆滞。这还不是gc，gc是其中一货居然说了一句：我靠，我还以为你们

高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面。结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。

我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？牌子上写着牛奶，儿子只念出了牛字。我在一旁问：牛’的后面是什么？儿子答：尾巴。

我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！ 告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：哦，那把太阳关掉！

本班女生居多，男生基本人妖，天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。一天，某男唱歌中，他同桌说：你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！ 某男一急，大吼一声：再说老娘跟你翻脸！

在幼儿园上班。我说：小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？第二天一个小男孩说：老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！ 那你妈妈怎么说的？我妈妈说：你老师是个傻子吗？

初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。结果小姑娘哭闹着要求改名。最后改名马心童。于是，她的外号也变成了新马桶。

一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。孩子马上回答说：我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道

一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的那个碰掉了。小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。小男孩说：那怎么粘的是向上呀。小女孩：我见过的都是这样的呀！

爸爸对儿子说：东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？东东不以为然地答道：这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？

校年度评优评先活动，一位男教师和一位女教师分数相同。校长说：我们学校只有一个县优秀教师名额，你们商量一下究竟推荐谁好。男教师说：好男不跟女斗，女士优先吗，那就女优吧。女教师说：我是从事教育工作的教师，不是女优。男教师说：对不起，你不是女优，

理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

一女同学在讲台上，骄傲的说：我是平胸我自豪，我为国家省布料 说完，大家鼓掌 只有角落的一个人，淡淡的道：坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。

临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：妈，为什么你的肚皮老是这么大？妈妈说：以前它只是单人房，窄窄小小的，自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。儿子连连点点头说：啊！它现在肯定是

数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。A失望地说：如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。B满不在乎地说：那可不一定哦！ A惊奇地问道：为什么呢？B：这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。

甲：周杰伦给我来电话了！！！！！ 乙：你可真走运，他对你说了什么？甲：三个子，打错了。

额头被撞了个大包，同学笑我是独龙族。我气得要死，脱下鞋袜，露出我的脚癣。同学们马上更正，说我是朝鲜族。我摇摆头，用手拉了拉衣服 ，同学们终于明白了，说我布衣族。我只能表示遗憾，让他们靠我近一些。一个女同学，还没走到我的面前，急忙用手捂住鼻子

国庆节过后，我们班一个男同学买了一个新手机，一个女同学买了一个新MP4，男同学想看女同学的MP4，但是他们的位置隔得比较远，于是他大声说道：某某，把你的PP給我看一下！ 女同学听了，回答道：看我PP可以，不过你要先把你的机机給我瞧一下才行！

老师说：同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。老师叫起他们，问：在干什么啊！ 两同学不约而同地说：在向书本提问。

一天，妈妈问儿子：你将来想找个什么样的老婆啊？儿子仰起脸天真的说：我要找个像妈妈这样的！ 妈妈很高兴继续问：为什么啊？儿子说：这样，我以后有外遇老婆也发现不了。

一天小明跑到妈妈身边问：妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？妈妈说：意思就是失败是成功的妈妈。小明：哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！

一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。她说：不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。我说：是啊，我怀儿子时也是这样！ 突然，儿子说：妈妈，那是因为我想吃。

想起lz刚上小学的时候，每次体育课穿了连衣裙。觉得影响运动的时候，很开心的把裙子全部塞进内裤，姐真是太TMD聪明了。

***同学犯了错误。老师让其站在讲台上，面对全班同学，先自我反省，再做深刻检讨。只见该同学走上讲台，先低垂着脑袋，作自我反省状。而后，啪啪啪连抽自己好几个大嘴巴，下手贼很，声音贼响，脸贼红。全班惊叹：果真深刻。

高一那会儿，英语课上，一同学由于中午吃多了豆子，放了一屁，奇臭无比。老师很生气，停下课问道：谁放的屁？但是都没有人回答。这时，班长旁边的同学却问班长单词。班长不耐烦的脱口而出：peace all found！ 当他知道上当的时候已经晚了，同

儿子：今天老师教我们说是的，先生。’和不，先生。’ 父亲：你学会了吗？儿子：不，先生！ 父亲：管爸爸不能叫先生。儿子：是的，先生。

妈妈问KK：黑鸡与白鸡哪只好？KK：当然是黑鸡好！ 妈妈：WHY？KK：黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！