笑话大全

妈，别劝我了，我已经回不了头了 儿啊为什么一夜之间你会变成这样 我落枕了

LZ专职淘宝苦逼一个，有次收到差评，却怎么也联系不上买家。看对方是同城的，果断上门（其实我就想了解情况和提供售后服务） 开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭啊，有木有。好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了。如

小丁和爸爸去动物园，到了关狮子的铁笼前，爸爸说：小丁，不要靠太近了！ 小丁说：爸爸！你放心好了！我不会伤害它的。

小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：正看在精彩的地方你怎么关了啊？小红说：我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段！

妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？

三个喜欢看星星的小孩正在说理想。第一个小孩说：我长大以后要当天文学家，这样就可以每天看星星了。第二个小孩说：我长大以后要当宇航员，那就可以到宇宙去看更多的星星了。第三个小孩说：我长大以后要当爸爸。大家很奇怪地问他：为什么？那个小孩回答道：因

六岁的女儿指着马路上的小狗问妈妈：小狗是哪来的。妈妈说：是它妈生的。那它妈妈是从哪来的？女儿又问。妈妈答：是它妈妈的妈妈生的。那它妈妈的妈妈从哪来的女儿又追问道。是它妈妈的妈妈的妈妈妈妈不厌其烦的回答。那最后一个狗妈是从哪来的？妈妈：无语。

明明和蓝蓝是好朋友。一天明明到蓝蓝家蹭饭，明明见桌子上有吃的就往嘴里塞。过一会儿，蓝蓝问：刚刚我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了？

甲：别人一直骂我刚出生的弟弟无耻。乙：为什么啊？甲：因为我弟弟没有牙齿，所以 乙：-_-

我家女儿才三岁就爱臭美，趁大人不注意就自己打开衣柜踩个小板凳乱翻，有时为拽条裙子，就能把我叠得整整齐齐的衣服弄得乱七八糟的。昨天，老公看女儿又翻上了，就盘腿坐在床上数落她：别瞎翻了，你弄得乱七八糟的，你妈妈还得收拾。女儿不说话，继续翻。老公

我领着儿子到菜市场买菜，突然看见有个小偷正偷一个老大娘的东西。我想了想，没敢吭声。儿子看见后大声喊道：那个叔叔在掏别人的口袋！ 我怕小偷是集团作案，赶紧抱起儿子跑了，边跑边骗他说：小声点，让叔叔听到了他会不好意思！儿子仰起小脸说：他才不会不

女儿对收音机很好奇，总是不停地摆弄电线。看看时间快要到5点了，我启发女儿说：收音机马上要整点报时，你数数看响几下。女儿很自信地说好。报时完毕，我问女儿：响了几下？女儿响亮地答道：17下！我失望地对女儿说：怎么会是17下呢？你说错了。女儿反驳

布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀!你为什么

早餐店。小杰：老板，有一个学生，成绩很棒，学习刻苦，但是现在遇到一点小小的麻烦，你愿意帮助他吗？老板：当然愿意！ 小杰：也许你得不到回报。老板：没关系，他是学生嘛！ 小杰：哦！你真是个好人，那个学生就是我，我带的钱不够又想吃早餐，可以吗？老

一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：这样长的笑话，你为什么三言两语使

宋氏夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。可是我不知道该说什么祷告才好！ 你只要说些我讲过的话就得了！ 于是小男孩顺从的低头：啊！上帝！为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了！！

教师在课堂上提问：这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？孩子们异口同声地回答：尼克！

在美国某城市的大街上贴着一张广告：如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：你找十个象你这样的傻瓜!

公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。啊呀！ 谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！

一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？小男孩说：没有啊！ 小偷又说：我是查电表的，可以让我进去吗？当然可以。小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开

彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？彼得懒洋洋地回答：我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。

爸爸：儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？儿子：我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！

某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说：尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150 一名学生思索片刻后，问：老师，那包月多少？

父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说：爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。嘘，小声点，孩子，父亲警告他说：你妈妈就在隔壁房间里。

我外甥女五岁，爱吃瓜果蔬菜，长得水灵可爱，就是说话有时候咬字不太清。一天，他从大门外跑进来喊：舅舅舅舅，外面一个卖王八的，你给我买，我要吃我要吃。说着就拉了我的手向外拽。我也好奇：真有来村里卖王八的，这倒要去看看。到了外面一看，原来是个买黄

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。在我们国家，法国人说，年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子 我的上帝，美国人叹着气说，要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归

安安：你的袜子上有洞吗？卡勒：没有。安安：那么，你是怎么把脚伸进去的呢？

娃和爷爷玩游戏。娃：我是警察！ 爷爷：我是警察的爷爷！ 娃(惊讶地)：警察也有爷爷？爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！ 娃绞尽脑汁再想：我是奥特曼！ 爷爷好整以暇：我是奥特曼的爷爷。娃吃惊地连眼睛都不能转动了：奥特曼也有爷爷么？爷爷：谁都有

喂，约克，这次约会成功了吗？可以说，成功一半。是什么意思？这次是我去了，她没去。啊！

下雪那天，我匆忙吃完早点，提前出发送儿子去上学。到了学校门口，发现今天来送孩子的家长特别多。儿子一下车就蹦蹦跳跳地往学校里跑，我忙提醒他一句：路滑，注意安全！ 这时，旁边一个小孩回头说了句：知道了，谢谢叔叔！我儿子则没有反应。于是我再喊了一