笑话大全

还有200多天就要中考了，古诗词没背。单词不会，数学题没有做，作文素材没记，物理完全不懂，化学方程式谁会啊！！ 好紧张，好害怕！！！可是，我都高一了，中考关我屁事！！！！

小女嘟嘟自幼聪慧，两三岁时，常有惊人之语。嘟嘟发烧，老婆带她去打针。嘟嘟很害怕，一到诊所就哭闹不止。医生连忙说：不是给嘟嘟打针，是给妈妈打针。边说医生边悄悄给嘟嘟屁股上来了一针。没想到这回嘟嘟反而停止了哭闹，很认真地对医生说：阿姨，你打错了

外星人长什么样？答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。

学生问导师，你们给小本回邮件时总是说你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权，这到底是神马意思呢？导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说呵呵吧。

真人真事，今天上化学课，讲练习，化学老师说翻到89页。问这页讲过没有（他带很多班，进度不一样），我们一看没订正痕迹，就说没讲过。本来讲的好好的，忽然老师说：我记得这页应该讲过了，讲这题时XX还留鼻血了，出去洗了。我们正想反驳，就看到该同学手

我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后，我和室友聊天感慨道：这年头，上趟厕所都要付出血的代价。

妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：宝贝，你在干什么？小女儿头也不回地说：别吵，

有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：孩子，我没空，问你父亲吧。

昨天和女同事吃火锅，一个卖花的小女孩跑过来：哥哥，买朵花送给姐姐吧？我：哥哥没带钱。小女孩看了看我，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！

80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？课后老师留作业，要求模仿《落花生》写一篇作文。第二天，我班一天然呆上交作业，题曰:《落红薯》 当老师念出题目后，全班爆了

像我这样的孩纸 像我这种 人长得丑 身材又差 成绩又不好 又没魄力和毅力 又胆小 又没特长 又不会说话 又贪玩 游戏也打不好 又没志气 又怕困难 又怕失败 的人 以后真不知道该怎么办 支持的顶起！

一位同学很害怕老师提问，每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时，他总是把头转过去，向着窗子外面看。一次，老师生气地用眼神暗示了他一下，然后对着班上同学说道：上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。班上一下子站起来了好几位同

妈妈中午买菜回来了，拿着买回来的菜问儿子，知道这是什么菜吗？儿子说：知道，胡萝卜、辣椒。妈妈又拿起芹菜问到，这个呢？儿子说：妈妈，这个QQ农场上面没有呀。

夏天很热，爷爷一边擦汗一边自言自语地说：找个凉快的地方歇会儿就好了。一旁的小明说：爷爷，直升机里面凉快。爷爷问：你没坐过直升机，怎么知道里面凉快？小明说：直升机上面有个那么大的电风扇，能不凉快嘛！

有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。她们都各自坐在不远处哺喂母乳。忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：妈妈我也要喝巧克力口味的

有木有发现，每次你的暑假或者寒假作业没做完时，去网上搜索答案时，总有那么些人要提醒你自己做，每次都会觉得那些人好假。

昨儿高中老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一二货时，他幽幽的来了句：我像只鱼儿在你的荷塘 全班爆笑。

有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天，她被气急了说：你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？当时我就笑趴了！

动物园，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎从她口中取出巧克力。表演成功后，老板笑说：谁敢来试?全场默然。小明直直的看着美女，大声说：我敢演老虎。

幼儿园老师问同学们：谁能说说牛皮有什么用处啊？娜娜抢着举手：可以做皮鞋、皮带！灵灵接着回答说：可以拿来吹！ 老师听了有点纳闷，但还是接着说：强强你最乖了，你来回答一下。强强犹豫良久，答：牛皮、牛皮最大的用处就是包住牛肉！

儿子上幼儿园的第一天，老师问他：琛琛，你长得像谁啊？当然是像琛琛了。不对，是像爸爸还是像妈妈？他们都这么老，我怎么可能像呢？害得老师狂晕。

一天，音乐老师来上课：大家今天想听什么歌！ 小明说：老师我要听妈妈的话。老师说：你不是一直很听你妈妈的话吗。小明说：老师不是的，我要世上只有妈妈好。老师说：世上当然只有妈妈好，不过你爸爸也好。小明说：老师那我要感恩的心？老师说：小明真是太听

空间一人说说：我自己把我们宿舍的暖气修好了，学校的维修师傅忒不靠谱了。求人不如求己，代价是我把整个四楼的暖气阀门都试坏了，成功总是要付出代价的

一生物老师上课讲到新陈代谢就问下面的学生：谁能举几个新陈代谢的例子？下面一女生立马回答说：老师，月经！ 男生不示弱接道：老师，遗精也是！ 生物老师大怒：你们两个给我去厕所站着！ 女生：报告老师，尿尿也属于新陈代谢！ 男生：报告老师，拉屎也是

儿子：妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？妈妈：十块钱。儿子：那就先奖我一半吧，我得了50分。

儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：赢了多少？先赢了200 那还不赶快交出来。儿子将钱交给父亲。父亲又说：从今天起不准再赌了，不然打断你的手！ 到后来又输了400元。父亲一听，嚷道：走，还不赶快去赢回来！

放学了，老师给学生们开始布置作业，同学们，今天我们刚学了拟人手法的运用，你们回家后至少写一句拟人手法的句子，明早上交，记住不许抄例题！ 第二天早上，老师在办公司改作业改的真是蛋疼，各孩子拟人句子如下： 1 狗学人叫旺旺旺~~~~ 2 早上鸡

我哥们儿大一，经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭**啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊

一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：不用说了，我知道你嗓子疼

在孕期和照顾我的母亲交流孕期经验，我问母上你在怀着我的时候特想吃啥啊？毓婷。