笑话大全

刚上高一那会儿，一天在食堂吃饭，突然发现碗里有刷锅用的金属丝。于是大呼食堂阿姨，阿姨不慌不忙的走过来，看了一眼。说道：这可以充分说明一个问题，我们是严格按照先洗锅再做饭的步骤进行的！ 又一日，在食堂吃饭，竟发现菜里有虫，又大呼食堂阿姨，但是

一次语文课，老师提问：文中一共写了几件事？这两件事有什么联系？一同学严肃的说 ：老师，你的问题已经出卖了你。

读中学时，宿舍条件好，洗漱间和卫生间和宿舍一体。平时大家洗衣服，都喜欢将洗衣粉倒入茶缸使用，这样方便。某冬天一日，晨跑，天色较暗，老二这哥们早起刷牙。哎呀，老三，你这牙膏怎么这样呀！ 老三一听，问道：你又怎么回事？这牙膏刷牙怎么这么多泡沫？

高一时候，对异性很好奇，和前排的女生相处的很好。一次晚自习给她讲数学题。突然停电，我不知道哪来的色胆，抓住了她的手，她没挣脱。就这么，我们到了现在，已经13年了。年底要结婚了。13年啊，我了个去，真是坎坷，开始是躲着家长和老师，后来是熬着异

上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里，揉了揉，揉成个球状。然后又把这东西给放嘴里，咽下去了咽下去了 这还不是g潮，我问这货：你干嘛呢？这货幽幽的说了句：这两天有点感冒，捏个药丸吃

放学铃响，朱老师说：姓杨的同学全部牛下，曹老师说有事找你们，他马上就来！ 小明说：曹老师找姓杨的同学做什么？朱老师说：我也不知道，但有一点可以肯它，决对不会让他们去吃草！

大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。打饭师傅问我：打包还是带走？我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗？

一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。我不怕死！罪犯嘀咕着，但是要走四里烂泥地，真要命。押解他的刑警说：你这算什么，我们要走八里哩！ 为什么？你是单程，我们还要往回走。

在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：101号囚犯，你的律师来了！ 正要赢牌的马克说：先生，麻烦你告诉他，我刚出去。

一人烧纸，初火势尚佳，火星如散金飞雨，似群鬼顺序领钱。未几，旋风四起，风流大乱，间杂恶语怪音，人奇道：不好好的，怎么乱抢起来？鬼答：阴司的城管来了！

有个酒鬼，有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：你也路远，先回吧，别陪我了。主人说：我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死？只有一位同学站起来：我还没死！ 老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死？

这个故事是真实的，绝无虚构！ 我一朋友，电脑赛车游戏迷，但水平不高。某日，此君开车在公路上狂奔，不想路有深坑，一不留神，人仰车翻，众人围上探究竟。他毫发无伤的爬起来，拍了拍身上的泥土，嘟嘟囔囔的说了一句：真糟糕，忘了存盘。一片哗然！

偶四岁时就很有头脑，某日，偶突发奇想，长大后跟哥哥共用一老婆。邻里惊问其故，呵呵，高论来了：女的干活不行（种地），娶一个做饭洗衣就够了，还少个人吃饭！ 额，至今被叔叔婶婶念叨会过日子啊！

我爸妈结婚都20多年了，在2013年1月4日又重新领了一次结婚证！ 更可怕的是，晚上我下班回来，我爸竟然让我去给他闹洞房！ 亲爹，您这是要干什么啊！

爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办证的了。

上次带儿子去朋友家玩，儿子把玩具熊落在朋友家了。这次再去时，朋友把洗得干干净净的小熊还给他。儿子接过小熊，当着我朋友的面，很兴奋地对我说：太好了!妈妈，咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来!

新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。见面后，父亲给儿子介绍：这是王叔叔，给他拜个晚年吧! 儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：祝王叔叔晚年快乐!

女儿莲达4岁大，可以24小时喋喋不休，有时连我也会觉得不耐烦。一天，她跑过来给我讲故事，直到她说到一半，我才发觉自己并没有留心听，于是请她从头说起。她恼怒地说：妈妈，你为什么总是这么不听话?

小明：月亮比太阳有用。小花：太阳比月亮有用。小明：晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！

老师：每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？亮亮：是的。老师：亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？亮亮：这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。

爸爸，你在做什么？五岁的儿子看见我在网上操作。我解释道：如果想跟谁认识，你就主动打招呼，跟他说，我可以加你吗？这时候，门铃响了。我一开门是我单位小王，我对儿子说：这是王叔叔。儿子礼貌地说：王叔叔，我可以加你吗？

父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：爸，她真丑！ 老王赶紧让他道歉，儿子哭：阿姨，你挺好看的。老王怒斥：我让你道歉，又不是让你说谎！

爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

儿子：妈妈，你去哪里呀？母亲：我去买老鼠药。儿子：老鼠病了吗？

一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。你真乖。她说：你为什么这么听话呢？小侄子答道：因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。

有一个客人去小明家作客，小明妈妈家没有奶酪，没有奶酪招待客人，小明妈妈不停的道歉。小明看到了，赶紧跑回自己的房间，拿来一个奶酪给客人，客人笑着吃了奶酪，就说：你孩子的眼里可真好啊！这奶酪是在哪里找到的？小明说：是在老鼠夹上找到的！

母亲道：真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。智儿忙说，真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。母亲说：不是!弟弟是吃的牛奶！ 智儿说：但是，我看他并不像牛呀！

曾经对儿子说：你是从妈妈肚子里生出来的。一天吃草莓，妈妈说：去给爸爸送几个去。儿子说：给妈妈吃不给爸爸吃。妈妈问：为什么呀？儿子说：妈妈生我，爸爸没生我。妈妈说：不对，你是妈妈生的，也是爸爸生的。儿子诧异状：啊？我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里

妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：为什么那位阿姨的肚子那么大？要生孩子了。妈妈回答。那位叔叔也要生孩子了。儿子指着旁边腆油肚的男人说道。