笑话大全

毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？毛毛站起来回答：拿小的很快吃完，可以再吃第二个！

父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

妈妈：孩子，瞧那个没爸的孩子多可怜呢，把你的玩具给他吧。孩子：把爸爸给他算了。

幼儿园的老师向班上的小朋友提问：小珍，你能说出你家在哪儿吗？小珍一板一眼地回答：我家在双楠大厦。双楠大厦几楼几号？小珍这下不知怎么回答，愣在那里，老师提示她说：如果你家里着了火，你怎么才能让消防员叔叔找到你在哪儿呢？小珍用心想了想，终于想出

电影院放映《八仙过海》，观众很少。小磊对影院经理说：我有办法让你场场爆满。经理来了兴趣：有啥办法？小磊：将片名改为《一个女人和七个男人》。影院经理依计行事，结果，电影票被抢购一空。

汤姆：爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。杰克：妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦。约翰：那你俩怎么不掌握爱的旋转的方向哩。

小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。妈妈问：他为什么要打你啊？小明呜咽着说：今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢？我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后

母亲对孩子说：你再闹，我要关你到狗棚里去了。孩子：可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。

热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。

今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。她说坐在她前面的人只考了50分。

妈妈带着妞妞在公园里喂鸽子。这时，一只鸽子从头顶飞过，拉下一泡屎，刚好落在妈妈的衣服上。妈妈忙说：妞妞，鸽子拉屎了，快，快去拿张餐巾纸来擦一下！ 啊？妞妞踮起脚尖，指着鸽子说，妈妈，它飞得那么高，怎么给它擦屁股啊？

詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。流氓！詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：天那！第三块玻璃还是没能拿回家！

社会课上 老师：如此这般，所以，大家要好好保护大自然 学生：老师，那你知道，谁来保护我们人类吗？老师不知道.... 学生：奥特曼呀！

四岁的玛丽指着自己的肚脐眼好奇地问妈妈：妈妈，我这里为什么有个洞洞啊？妈妈笑着回答说：这是因为你刚从妈妈肚子里出来的时候，这里拖着一条管子。医生说，这么可爱的孩子，得让她快快自个儿长大，于是就用剪子把管子剪断了，还在剪断的地方打了个结，就成

乔•格罗夫是我喜欢的男人。一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说，他很优雅，他很英俊，他很潇洒，他很努力，他很有趣，他秀强壮，他很善良 他已经结婚了。母亲打断她说。拟议产没有十全十美的人。

三个小男孩在树下吹牛。一个说：我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。另一个说：我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。第三个说：虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半

妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。我知道了，用不着讲两次呀！ 你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。

高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到又像刚出浴的美人时老师问：刚出浴的美人美不美啊？我顺口回了一句：没见过！ 瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了

弟弟放假在家，最大的兴趣爱好就是上开心网偷菜。爷爷从乡下来看弟弟，问弟弟：每天做些什么啊？弟弟答：吃饭、睡觉加偷菜！ 爷爷听了语重心长地说：孩子，咱是厚道人家，可不能做偷鸡摸狗的事！

儿子问父亲，战争是怎么引起的。父亲：例如法国和意大利之间发生什么争执的话 母亲：不对，法国和意大利绝对没什么争执。父亲：我知道，我这儿只不过使用了假定法 母亲：这样对孩于的教育不利！ 父亲：没什么，不要紧的！ 母亲：没什么！?不行！ 父亲：

初中时，一男生在教室里喝大了，各种耍酒疯，教室不允许有人，谁进去打谁。没错，校长被请来了，校长对围观师生说：这种人，给他一巴掌就清醒了。进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生在风中颤抖

妈妈：乖乖，你的手指怎么包起来了？孩子：不留神，被锤子砸伤了。妈妈：怎么没听到你哭？孩子：妈妈，我以为你不在家。

儿子：妈妈，你为什么打我？母亲：打是疼骂是爱，打你就是疼你。儿子：那爸爸真幸福，妈妈天天疼爸爸。

一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿如厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：谁把饭洒在厕所里了？

同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他，醒来了，没时间了，还有5分钟就交卷了！ 那孩子醒来抬头淡定地说了句5分钟不是时间呀！！ 然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗，错，他倒头继续睡了

小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。然后我们想了半天，然后说知道了。老师说：下课可别说出去啊 老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼！ 我们笑了一节课。

丽丽：妈妈我是你生的吗？母亲：是呀，宝贝儿。丽丽：那我哥哥是谁生的呢？母亲：傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。丽丽：连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？

家有小侄女4岁半。前天我在她家玩，她爹上厕所，没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下

一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说：来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。小明听了后高兴的说：真的？那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了！

老师问：同学们，春风杨柳多少条啊？学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。老师摇摇头：同学们，错的了，春风杨柳万千条。接着又问：同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。老师又摇摇头:错了，