笑话大全

一同学91年的，富二代，不学无术。他老爸准备要娶一个92年的女人。他死活不同意，趁他爸爸不在家，把92年的准继母给办了，然后成功阻止了一段孽缘！

我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。

以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？现在我妈：快，快，找你的，是个女的

监狱长对一个将被处决的死囚说：在你被绞死之前，你表示 想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。死囚高兴地说：不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间 我也有耐心等哩！

我妈刚刚尖叫一声跑我房里带着哭腔说：我又把手机掉水里了你爸知道了肯定要骂的。我接过手机摸出俩螺丝起子熟练地拆了，抠出电板。回想起放假回家我已经通了马桶拆了电视还捣鼓了一回摩托车。不禁深深赞扬自己道：姑娘，你真是条汉子！

老孔，我也想买你用的这种柠檬味洗发水，在哪买的？同事都投来羡慕的目光。回到家老婆嘀咕洗洁精用的怎么这么快时，老孔似乎明白了最近怎么觉得柠檬味的洗发水不去屑了呢？

和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深深的自卑中。老爸在旁边说：别这样说。我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有看走眼的。我一定是他们捡来的！

法官：你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？犯人：我希望穿上一件防弹背心。

肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒？他说：这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。他的妈妈说：远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大

爸爸妈妈，从小你们就教我要做人上人，不输人不求人，不参与女生无聊的小团体。刻苦学习努力赚钱，流血流汗不流泪，不欺凌弱小，得变强是为了保护身边的人。你们把我养成了一个铁骨铮铮的汉子，最后还希望我能找到男朋友。不觉得这想法有点太不现实吗？

阿呆：爸爸，你买的气球？爸爸脸色铁青，这这不是气球。阿呆：不是气球，那是什么？爸爸吱唔，套套大人用的套。阿呆疑惑地摸了摸脑袋，真奇怪，气球还分大人小孩用的么？爸爸：这事没别人知道吧？阿呆：恩，就我发现的不过，隔壁小孩我都发了一个，这会正在家

一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？是啊！这种办法我也实施过病人很沮丧地说，可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不

这两天有点冷，老妈又犯懒，吃完饭正看电视呢。老妈：冷吗？我：不冷。老妈：那好，洗碗吧！ 我：于是，悲剧的默默洗碗中。老妈又来一句：冷吗？我：冷。心想老妈真心疼我啊。结果，老妈：好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了

今早走进儿子的卧室，儿子竟然上吊了！ 他的床上留着一份遗书，上面写着：我再也接受不了大家对我无尽的枇评了 我立马把他放下来一看，还好他还有一口气。儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛，我对他说：你批评的批’写错了！

晚上和儿子一起看《康熙王朝》。语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他老爸挂了！

一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血

一日，小天见爸爸回来想在爸爸面前威风一下，献一下宝，随手拿起一张英文报假装读，还哈哈大笑，对爸爸说：这文章写的真幽默啊！ 爸爸走了过来，一阅马上对小天狠骂：别人格林一家失火去世，你幸灾乐祸，兔崽子，看我不灭了你！

老爸:儿啊，你饿不？我:饿 老爸:那你起床给咱买饭去。我:无奈去买了。次日。老爸:儿啊，你饿不？我:想了想，不饿 老爸:那爸饿了，你给爸买饭去。

和老爹逛街，老爹看上一件衣服，淡定的和我说：你来试试，好看的话给我老婆买一件。我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了老爹你下次说给你妈买一件不好么？

一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？儿子很不耐烦地说：小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。小姨子忍着笑问：为什么呢？儿子的眼圈红了：我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥

儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是啊啊啊地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声。上班迟到了。让他以后喊灯的时候大点声。

有个记者新买了电脑，电脑公司的人教他学会用一个手指头点ABCD后扬长而去，记者小心操作，竟也写下五、六万字的报道来。一天，记者为了省事想截下其中一段交差，想到局部复制，来电话咨询。他不懂什么叫新文件，只好我让他把光标移到此篇文章的末尾处，想

今天，大妹端着饭碗和小妹在那看电视，当一个激烈的情节完了，小妹对大妹说了一句话：我去抠鼻屎了啊！

同学家养鸡，规模挺大的，有一天同学想吃鸡肉，于是叫他妈杀只鸡，他妈不肯。他就不开心了，于是跑去鸡窝，抓起一只鸡当他妈面摔死了。他妈一边拔鸡毛，一边骂他是个败家子

放学路上，儿子让我给他买袋薯片，说等晚上边写作业边吃。可当儿子拿出薯片时，却立马被老婆制止了：晚上吃薯片会发胖，等白天再吃。儿子只好把薯片塞进书桌。写完作业躺下后，儿子悄悄地对我说：等妈妈睡了我再神不知鬼不觉偷偷地吃。忽然，老婆推门进来叮嘱

放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。过了一会儿，我决定检查一下。

老婆去医院检查，打电话告所我：怀孕啦，你要当爹了！（兴奋啊） 让我转告爸妈！看见我爸的时候高兴的说：爸你要当爹了。当爹了。爹了！

上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。儿子一脸不高兴：你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。我啥时候说过这话？我问。去年

在父母的眼里，孩子永远是块宝。而在别人眼里只是块活宝。