笑话大全

两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：我来帮你吧。小男孩听后一脸不屑的转过头说：去！男人的事情女人不要管。

5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。儿子不甘示弱：骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！ 老婆赶紧辩解：早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。不想儿子一语惊人：妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟

爸爸问儿子:什么会下蛋? 儿子:母鸡.还有妈妈。爸爸:怎么还有你妈妈? 儿子:因为你总是叫我小笨蛋。

儿子小学三年级了。昨夜检查他试卷，里面有一道题问：你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？儿子的答案是：春天太困，夏天太热，秋天太干，冬天太冷。都不喜欢，无从描述！

妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。

姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。她一脸惊恐的把糖吐了然后瞪着大眼很认真的问：舅舅，就像你似的么？

五岁的儿子说要娶隔壁小妹妹。我说：你们认真考虑过了吗？儿子： 当然！ 我又问：怎么去上学？我们都有自己的自行车。儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：结婚了有孩子怎么办？儿子： 我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！

早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：你儿子又听话学习又好。我客气地说：哪里，你儿子表现得更好。我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？

爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？是的，再过20年。到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。

同事对2岁多还不太会说话的儿子说：来，快叫你曹大爷！ 儿子：曹你大爷 同事满脸黑线：不是曹你大爷，是你曹大爷！快叫！ 儿子：曹你大爷曹。

女儿问妈妈：妈妈，人为什么会牙痛呢？妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？她吓唬了一通后问女儿。女儿摇摇头

一天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，妈妈对儿子说，这是遗传。现在你相信了吗？是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。

小孩甲：你知道什么糖最贵？小孩乙：巧克力。小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问： 他睡着了吗？睡着了，妈妈。儿子小声回答说...

一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪你长大后要嫁给我喔！ 小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！ 小明：为什么？小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚我爷爷和我奶奶结婚

女儿：妈妈，你不应该常常打我。妈妈：打你，就是爱你。女儿若有所思的答到：那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。

我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果，一边看电视。不一会儿，弟弟和弟媳来了，女儿开心得不得了，吃着香蕉说：欢迎，欢迎，热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。弟媳望着女儿手上的香蕉笑道：嘴上欢迎是虚的，有什么实惠的方式来欢迎我们？女儿赶紧放下香蕉：舅舅和舅妈来

小宝回家跟妈妈说：妈妈，我会砍价了！ 小宝，告诉妈妈你是怎么做的？妈妈，今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。

儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。儿子问：男子汉是怎么切的？妈妈说：他们把大的分给别人。儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：妹妹，你来分蛋糕。

儿子对妈妈说道：今天居然有个人想跟我比懒！ 妈妈惊讶道：那这个人也太自不量力了，你肯定赢定了！ 儿子说：其实吧，我弃权了。妈妈感到很奇怪，问：为什么呢？儿子答：我懒得和他比。

一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：爸爸，你不会

上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当文学家，有的要当医生。只有我的理想是打工。当时同学都笑话我，老师说我没大出息。昨天几个同学小聚了一下，聊起同学们的现状。大家同时发现，只有我的理想实现了

老师讲课很心急，在黑板上龙飞凤舞，学生看得稀里糊涂。一学生忍耐不住，站起来提问老师：黑板上那里写的是什么？老师看后，也觉得笔迹太过潦草，于是很着急地说：我擦了重写。语毕，学生大笑，问其缘故，方知：学生把老师的我擦了重写听成我擦！重写！

某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得小女朋友。结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校，大家纷纷效仿。

冬天的晚上5岁的子和老爸躺在被窝里，儿子抓完痒痒说爸，有蚊子咬我。老爸说儿子，冬天没有蚊子，它怕冷。过了两秒后儿子说爸，咬我的蚊子穿着袄，听后老爸倒，太有才了

在办公室外听到老板在教育他女儿，你不好好读书，以后就像公司里的员工一样，元旦还要来上班，我勒个去！

明天穿校服知道么？他打电话给她。知道了她有些不耐烦，婆婆妈妈的 第二天，你耍我！她发现校园里没有一个人穿校服。只是想穿情侣装了他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

某学校军训，一学生喊道：报告教官！ 教官：什么事？我想放屁！ 教官：放！ 扑扑~~~ 边上一学生心里乐开花了，偷懒的机会来了，于是立马接着喊道：报告教官！ 教官：什么事？我尿急！ 教官：尿！ 这么多人我尿不出啊！ 教官：全体学生解散速回寝室

今天看到一道小学题目说：一个学校有7890位老师，其中60%是男老师，30%是女老师，请用最快的速度算出剩下的老师有多少个？我拿着计算器，心里想，都TM剩下什么东西啊