笑话大全

乾隆五十八年，百菊溪担任浙江按察使，与杭州太守李晓园本来很要好，偶而因小事闹了矛盾。李晓园大为恼火，以至一个月都不去禀见百菊溪，之后还要推托有病辞职返乡。当时正是盛夏酷暑，百菊溪送李晓园一柄诗扇，上面写有诗句：我非夏日何须畏，君似清风不肯来

天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。李精白把巍字的山旁移到下面，人们问他为什么，他答：害怕山’压在魏公的头上啊。

某人怕老婆，一日被妻子打，无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道：快快出来！ 丈夫觉得床下安全，嘴硬起来，说：男子汉大丈夫，说不出来，定不出来。

过年回家总有走不完的亲戚，七大姑八大姨有些都认都不认识，不叫又觉得尴尬。昨天去一亲戚家，刚到门口就有一个四五十的男人出来迎接，我还在酝酿该怎么叫。他过来拉着我的手：大表叔，你来了，快进屋里坐。

每天睡觉前我都问儿子：妈妈好吗？儿子答：好。我又问：妈妈哪儿好呢？儿子就会习惯性地回答：妈妈长得好看。然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：总这么问，都影响儿子的审美观了。

今天监督侄子写作业，写着写着，他忽然把笔搁下。满怀怨念的喊：我恨秦始皇！他烧书，居然没有烧完！！！

一朋友肚子上长了一根白毛，他妈告诉他那是一根福毛。但一次考试他一不小心就把福毛给拔了。他怕福毛长不出来，所以就把拔下来的福毛给吃了！

今儿个中午，我和老爸谈起中国人各种百毒不侵的话题，突然想到了家里以前是卖农药的。谁知，老爸慢悠悠地，彪悍的来了一句：当然百毒不侵，你以前就是在农药里泡大的 额，这是亲爹么。

妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？

家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉。儿子突然跑进来：大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了 我还以为还是跟我在玩就跟他说：拿本王的打狗棒，我去会会那斯 话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了

父亲在电影院门口看到儿子 生气地说：你就是不知道学习，只会看电影、看电影 我十回有九回都在这儿看见你！ 儿子：爸，那我还比你少一次呢！

有一同学平时不注意学习，做作业是抄，应付差事，考试傻眼了也是抄，结果一期末考试得了零分。其爸责问道：你难道抄都不会抄？其子道：不是，是抄的太认真，把她的名字也一起抄上去了，老师发现有两份一模一样的考卷，就废掉了一份，老师问我为什么没参加考试

儿子：爸，我要出去跟朋友们玩儿 爸爸：你是在问我还是在告诉我？儿子：我。。我是在跟你要钱

春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。

今晚正在卸妆，老公回来，看我在倒置脸，对儿子说：看你妈妈这么晚了，还臭美的要命。这时儿子挪开正在看电视的脸，看着我，对他爸说：这不是臭美，是现原型而已

老爸坐在沙发上看报纸，看着看着扑哧一声，笑了起来，说道：现在的报纸上净胡说。我问：说啥了？老爸：说喝剩的啤酒能浇花。我：有什么不对吗？老爸嘿嘿一笑道：酒还能有剩的吗？

儿子跟我商量：妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。我笑道：你也得表现好点儿。儿子说：我肯定特别乖。我问：那要有人问你成绩呢？儿子说：你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。

一对男女相亲 女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。

刚听到隔壁的在打孩子，就听了会。原来是上小学的儿子把爸爸新买的手机打开飞行模式，往窗户外一扔，飞了出去.飞了出去.飞了出去

老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。我笑道：你也想变鱼？儿子说：我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈

今个去肯德基买了个全虾堡，回来把中间的虾给我妈吃了。我弄的豆腐乳夹在中间把汉堡吃了，我妈说我是土鳖

一家三口晚上在一起看电视。女儿：老爸，我想喝水。爸爸：自己倒去。妈妈：：老公，我想喝水。爸爸立马倒好水送过来。女儿：老公，我想喝水。

单身女。我妈不催我找男友，不逼我相亲，却默默的把我孩子用的尿布都扯好了。这变相的很有技巧有没有

我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她：有事吗？她撒娇的对我说：哥，介绍个女朋友给你要不。我顿时来劲了：谁啊？妹妹：我班主任，可漂亮了。我追问道：为什么介绍给我。妹妹委屈道：以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。我满头

刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下 文员瞬间挂断了电话。老妈

洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。儿子一接，就跟我说：你摊上事了。又喊：妈妈，有个女人找老爸。老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：你是谁啊？瞬间，老婆就笑了：是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。我说：小子，我摊上什么事了？儿子伸下舌头说：事就是赶

大年晚上，老爸说：今年年夜饭九菜一汤。我说：那太奢侈了，我们三个人吃不了呀！ 结果到了吃年夜饭时，端出一盆韭菜，然后一碗蛋汤。老爸说：九菜一汤不会奢侈吧！ 我说：我没有必要吃得那么补。老爸说：这样子还能补什么？我说：肾呀！ 老爸说：绝对不剩

女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节， 你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三八父女节。

我在练习太极拳，正在一招一式地练习着。儿子看到了，举着小拳头跑过来，看样子要和我比武。我忙说：儿子，爸爸练的是内家功法，修身养性用的，不是用来格斗打架的。儿子不听我的话，大喊：天马流星拳！随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上，嘴里还不停地发出

老公回家晚了，久拍家门不开。一会儿，有人推开窗户跳了出来。你是谁？我是上帝。啊！难道是真的。上帝为你关上一扇门，就会为你打开一扇窗。