笑话大全

隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说：一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。

爸爸，月饼的饼’字怎么写? 就是塘酥饼的饼’字。糖酥饼的饼’字怎么写? 就是煎饼的饼’字呗! 煎饼的饼’字怎么写? 你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!

你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子请家长来谈一谈。你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？父亲向儿子猛吼。爸爸，这不是我的通知书，是我

有位代理邮差在送信途中，走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴着条大狗，便早早停下来问："孩子，你的狗咬人吗?" "不咬。"孩子回答。邮差放心地走过去，冷不防那条狗扑上来，朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道："你不是说你

有个人教儿子认字。他先用笔在纸上写了个一字，教给儿子认。写了几遍，儿子就记住了，这人十分高兴。第二天一早，他领着儿子上茶馆，得意地炫耀说，他的儿子能认字了。说着，用手指头蘸着茶水，在桌子上写了个一字，让儿子来认。儿子凑到桌前，横看竖看，却不

妈妈：妙妙你不吃饭长不高。妙妙回击说：您看你吃了这么多的饭您还不是没长高？（妈妈个子不高） 矮个儿的妈妈伤不起啊...

一位妇女急匆匆地走进一家商店：5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释？售货员礼貌地答道：太太，回去称一称您的儿子。

小孩母亲家教很严。一日，小孩又被骂了，他哭着说：妈妈，你去上班吧！ 母亲说：这就去，不用你操心！ 小孩愣了一会儿说：妈妈，你还是上出差班吧！

妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。妈妈：让我想想，给你猜个难的。宝宝：妈妈，我想猜个女的。

一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： 里面是什么？是我的小宝宝。孕妇答道。你爱你的小宝宝吗？小女孩儿又问。当然了。那你为什么要吃掉他！小女孩儿大声责怪道。

一个小孩迷了路，便去问路边的Pol.ice。Pol.ice问：孩子，你家住哪儿呢？孩子说：我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。

天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。?

父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：下去，下去，下去！ 太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：爸爸，你再来一次好吗？

妈妈一下班回家就给女儿洗衣服，边洗边说：姑娘，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？女儿说：妈妈，你放心，我长大后，会给我的姑娘洗衣服。

一个三岁小孩与一成年男子对话，男子笑道，你长得像你爹一样，并重复数遍，小孩听着，这男子为检验，小孩是否听懂，就随口问，你像谁啊？小孩不加思索的说像你爹，引得路人轰笑。

三个小孩子聚在一起抬杠谁的爸爸身手比较快？A小孩说：我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！ B小孩说：那有什么稀罕，我爸爸才厉害呢，他可以一手抓住飞过去的小鸟！A小孩一听不禁吐了吐舌头。C小孩说：我妈妈说，

有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：儿子，你在干什么呀？儿子急忙向妈妈摇手说：别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。

父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了些什么活。我把所有的碗碟都洗干净了。大女儿说。我把它们都抹干净了。二女儿说。我把它们放到碗柜里去了。三女儿说。最后，轮到年纪最小的姑娘，她怯生生地小声说：我我把碎片都收拾起来了

小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。一MM不信：撒尿时决不会滴到那里的！ 我百口莫辩。

晚上，正睡着觉，突然不知从哪里传来了哀悼歌曲声音，也不知道哪又死人了。第二天早上，拉着小侄女的手出去溜达了一圈，才知道是邻村的老刘去世了。小侄女说：人活着真有意思，活着活着就死了。

有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：小欣，你在干什么呀？小欣急忙向妈妈摇手说：别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。

老师说了一段让人深思的话： 催菜的时候说不要了比快点上更管用， 砍价的时候说再看看比便宜点更管用， 挽留的时候说你走啊比别这样更管用， 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

高中寝室被盗，学校领导开会研究关于盗窃的线索，校长请大家畅所欲言 该班班主任站起来，慢慢说道：关于这个小偷，据我估计，不是个高个子就是个矮个子 年级主任也站起来，说：我觉得应该还有一点，这个小偷不是胖子就是个瘦子 政教处主任也说道：我研究许

期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

上初一的时候，生物课本里有一幅男性的裸体图片，那是我们对付后面拿笔头扎我们的女生的必杀技。某日，一女生又扎我旁边的那个同桌，说他不该靠在她的桌子上，那同桌赶紧拿出必杀技，翻到生物书上的那一页，贴在自己的背后，那女生就不扎了。又这样过了很多日

课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？

小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！ 那时我记住了一个道理：有舍才有得！ 大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了

教师在听校长讲话，开了一个多小时了没结束迹象，有的老师开溜了，一个女教师起来要出去。校长问：你那么急离开吗？女教师说：我的孩子到了喂奶时间。紧接着一个年轻女教师也要出去，校长说：你有没孩子需要喂奶。这个女教师说：我要是总是在这里开会，我的老

上课时老师问：同学们，用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字，看到了吗？同学们回答：我们都看到了？老师问：都看到了什么？同学们回答：看到了一尘不染的黑板，和那绝世无双深入人心的文字，还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头

高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片。结果俩人看的太认真，没发现班主任已经站到后面。结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。