笑话大全

肠胃感冒，上午跑完操，全校的同学都在操场，我就感觉想吐，一时没忍真的吐了。关键是早上没吃饭，只吃了一个橘子，那吐的，焦黄焦黄的。我们班长过来看了一眼，说：早上吃的屎吧！

我们班主任是个很严肃的人，喜欢给我们上政治课，教育课。某日，某家长摆酒请我们班主任去喝酒，晚自习时，班主任醉醺醺的回来了，又开始给我们上教育课：同学们，我么搬鸡腿（班集体）一定要团结把学习搞上去，要放假了 在家里对学习有不懂得可以打电话问我

学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了

在上课时，老师有事走了，让我们上自习课。等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。然后我就问同桌：怎么不说了？然后全班就有说了起来

老师问小明，你长大以后，想做什么呢？小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩，那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除

记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！ 这时同桌长叹：好险，我21分。正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：我也好险呐，我9分。我和同桌集体石化。

同学A：你作业写完了吗？同学B：哎 A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

大学时候，宿舍四个都是吃货，还都没有备干粮的习惯。有天晚上四个人都躺床上开始各种天方夜谭，好开心有木有！ 直接聊到下半夜，然后一个个都饿了，饿的更睡不着了，绞尽脑汁的想着宿舍还有什么可以填肚子的，一床的2货突然激动的说有了，还有半包白砂糖。

真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事

我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。第一年第一天那女孩就说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛。看她很可怜于是大家都资助她。第二年那女孩又说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛！ 大家无语 第三年那女孩又说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛！ 终于有人忍不住发

大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～ 老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教

考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了 所以没有考试的日子才是好日子！！

我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班 过去一个人

今年高考完了就要进入大学了，给老弟讲我大学的英勇事迹。当时大冒险输了，安排了仨女生要把仨男生背着走一圈。班长一声令下，俩女生应声倒地，尼玛就我一个大喝一声把那男生背起来了！！ 虽然很重，我还是咬着牙硬是走了几步 说着说着我发现老弟的表情不对

一次，语文老师到班上来抽查读书情况，随意点了一位同学问：第五课读了吗？同学立刻站起来匆忙回答：有读（有毒）有读（有毒），老师有读！

本人纯洁小妹纸一枚（六年级），这一天上数学课，一同学朝人打喷嚏。数学老师说：不能朝人打喷嚏，要用卫生纸或卫生巾挡一下 同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化

下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。下考问他：你居然会做最后两个大题。他曰：我当时在练字，营造一下紧张气氛

有个学生，问体育老师：老师，什么是鸽哨？体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。学生说：老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么，鸽子要把哨子放在屁屁上？马上有同学接口道：因为屁屁上风力大！

地理老师上课开了一个玩笑，说维护世界和平的是（奥特曼）。结果正好考到了这题，考完80%的同学填了奥特曼！

今天，老师出了一道测试题：你是哪类人？其中分为四种性格，分别为P、S、A和W。等测试完，我同桌大声说：我是P，我是P。你们是什么？全班默默地注视着他

一次物理课上，老师问同学们一个问题：最慢变化三种不同形态的物质是什么？一位同学迅速起立，告诉老师：是迪迦奥特慢，可以变成红色战斗型，蓝色速度型，红蓝相间的全能综合型。顿时，班上一片寂静。

一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？想过。小偷回答，我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。

柯德希：律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？律师：您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！ 开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！ 律师怀疑地说：这

有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。惊讶之余，痛下了决心：这次我算下定决心了！ 朋友

伊万深夜醉醉醉地回到家里，他在门外摸索了好久，就是开不了门。妻子：是没带钥匙吧？我这就扔给你。伊万：带钥匙了，可锁孔忘了带了。

学生：计算机说：输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？实验室助理：那就输入你的名字并按回车键。学生（如获至宝地）：懂了。

一位银行行长对他的计算机工程师说：请你解释一下，我们为什么要花那么多钱去解决一个'虫子'的问题？工程师简单地把原理讲了一遍，他举例说：比如一个客户在2000年的前一天存入一万元钱，如果'千年虫'不解决掉，他在第二天就能得到100年的利息，我

沂州（今山东临沂）山高路险，多藏猛虎。有个流寓在沂州的陕北人叫焦奇，此人神勇无比。一天，他进山一连打死两只老虎，左右肩扛着，还生擒了一只小虎回来。一个富翁很钦佩，便设宴招待他。焦奇一面吃，一面手舞足蹈地夸耀自己打虎的事迹。突然，一只猫跳上桌

蔡卞的妻子六夫人是王安石的女儿。她知识广博，蔡卞每逢遇有政务要事，总是隔夜预先在床上跟她商量妥当，然后在朝廷上宣布执行。当时执政官僚们都说：我等每天奉命办事，都是她咳吐的余液啊。蔡卞被拜为丞相后，大摆家宴庆贺，戏子们唱曲道：右丞相今天大拜，

有位副食铺老板，在店牌上把中秋月饼误写成中秋曰饼。一个顾客对他说：这月饼的月’字，写的是个白字。店主一本正经地说：哪里是白’字？白’字上头还有一撇哩！