笑话大全

一个姓冢的和一个姓卜的结拜成异姓兄弟。哥哥对弟弟说：我的姓很是奇特。你看，冢’字好像蒙’没有头，就如官员摘下了官帽一样。现在我跟你商量一下，把你那卜’字腰间那一点，挪移到我冢’字头上，让我出头成家’，岂不是好事？弟弟说：我借一点给你成家’当

唐朝时，盖州每年向朝廷进贡柑子，都是用纸包着的。后来，长吏认为这样做显得不够敬重，就改用布包柑，过后，又常常担心细布是否会磨损坏柑子。不久，有个叫甘子布的御史来盖州，长吏以为是来追究用布包柑子的事，十分惊慌，说：果然被追究了！等到甘子布到达

詹坚志参加会试结束，因受一个小案子牵连，被捕入狱。他就向大理寺少卿（法院长官）李端初求情：我是远方的举人，好不容易来京城考试，希望得到您大人的同情。李端初羞辱道：你的嘴这么尖滑，真是个奸滑之徒！后来发榜，詹坚志中了进士，终于被释放了。10多

谚语道：常常坐首席，渐渐入祠堂。这是说年纪愈大死得愈快，所以首席人人都要谦让。有个生疯病的人请医生治疗。医生说：疯、痨、膨、胀、膈，阎王请下客。就要来请你了，不用吃药了。病人说：我没见到请帖，怎么会是阎王的客人？医生说：不久你就要见到阎王了

先生开馆教书，东家设宴款待。因为是初次请先生，便杀了一只鹅做菜。吃饭时，先生对东家说：今后叨扰的日子多着呢。以后饭食，务请俭省一些。未等东家说话，又指着菜盘中的鹅说：天天只吃这一味就足够了，不必再加很多菜。

客人来到一家人家，丈夫连声呼唤倒茶来。妻子说：终年不买茶叶，哪来茶水？丈夫说：白开水也好。妻子说：柴草没得一根，冷水怎能烧开？丈夫便骂：狗淫妇，难道枕头里就没有几根稻草？妻子回骂：臭王八，那些砖头石块难道烧得着吗？

世人谦称自己的儿女为小犬，这都是来源于三国魏武帝曹操说的刘景升儿子像豚犬的典故。某君谦称子女很独特，叫小牛、小马。别人问他原故，他答道：中国衰落了，国人都是牛马，这些孩子还小，不称小牛、小马称什么？

有个读书人的妻子特别凶狠，对丈夫动不动就咒骂、抽打。丈夫在家时，就用长绳拴在丈夫的脚上，她一拉绳子，丈夫就必须马上走到她跟前听候吩咐。丈夫实在受不了，就去找巫婆替他想办法。一天，趁妇人睡觉时，丈夫按巫婆教的，把脚上的绳子拴在羊脖子上。然后躲

唐玄宗李隆基委派中书令张说为封禅使，带领人马到泰山筑坛辟基，举行祭祀天地的大典。根据唐代惯例，祭把好天地后，自太尉、司徒、司空以下文武百官，一律晋升一级。张说的女婿郑镒原是个九品官，依靠丈人势力，一下晋升为五品官，红袍加身，威风凛凛。宴会上

某人请客，客人刚刚擎起酒杯便放声大哭，主人慌忙问道：为啥悲伤？客人答道：我生平好酒，如今酒已经死了，因此大哭。主人笑道：酒怎会死？答道：既然不曾死，为啥杯里没有一些酒气？

唐朝有个叫魏明的人，喜作诗但就是作不好，他写的诗总要几百句，又非常粗劣。一次，他带着诗去请教熙载。韩假说眼睛不好，顺手把诗放在桌子上。魏明说：那我来朗诵给你听吧！韩熙载说：我这些天，赶上耳朵也不好了。魏明满面通红地走了。

刘渊材养了两只鹤，每逢客人到来，便指着鹤夸耀道：这是只仙鸟呀！凡禽鸟都是卵生，而它却是胎生的。话还未说完，园丁来报：这只鹤夜里下了一个蛋，和梨子一般大。刘渊材满脸通红地喝斥园丁说，你竟敢诽谤仙鹤呀！ 最后，同客人一起去察看，鹤正展开翅膀，趴

甲午中日战争时，卫汝贵因为贻误军机而被处死在京城菜市口，而刘坤一却拥兵在山海关内，不敢出战。京城读书人特地写了一副对联：卫达三呼冤赴菜市，刘坤一托病卧榆关（山海关，在河北临榆县）。刘坤一听说后非常憎恶，还害怕它流传到皇宫去，便向幕友商讨办法

有一个人好说谎话，仆人只好天天给他圆谎。一天，他对人说：我家有口井，昨晚被大风吹到隔壁人家去了。别人不信，说：从古到今，哪听说过井会被风吹走的事。仆人只得替他圆谎说：确有这事，我家的井贴近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到井这边来了，却像把井

早晨我在刷牙，爷爷拿了两瓶牛奶朝我走来， 心下大喜，爷爷终于知道疼我这个孙女了。爷爷：灵儿，你帮我看看这个牛奶过期了没有？＂ 我满脑疑问的接过：没有，还有四个月过期。爷爷：哦，那就好。我：好什么啊？爷爷：我拿去给牛喝就没有什么关系了。我：.

我家住在三楼，回家必须上楼。有一次，我妹妹回家时摔了一跤。也没什么大碍，可打那以后，她上学老迟到，回家非常晚。我妈妈找了个心理医生，医生和我妹妹谈完话之后，说：你女儿得了楼梯恐惧症。

手机放在桌子上，然后去厕所了，手机挂着qq，桌子上有他爷爷的遗照。妈妈在厨房做饭，突然手机有人加好友提示音，咳咳 老妈闻声一看爷爷照片，盘子一扔就泪奔了

偷偷带女朋友回家，没被发现哈哈 准备送她走的时候老爸在厕所洗澡，还哼着小调 结果刚走到门口听到钥匙开外门的声音，我赶紧说快躲起来 于是女朋友神速推开厕所的门干净利落的反锁了，小调声戛然而止 我看着进门的老妈凌乱了

一天，我陪妈妈去购物，买了一大堆东西，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡， 他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字， 然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完

有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我， 叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

冬日某夜晚，带表弟睡觉，小孩子睡觉不老实，拱着拱着就钻被窝里横着睡了，脑袋拱着我的屁股。1米5宽的床把我都挤床边上了，正想起来把他拖到床那边的时候突然肚子一阵翻腾，悠悠然放了个闷屁，大约二十秒过去那熊孩子在被子里发出噩梦般的低吼。随即就像个

眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸 我话音未落，妻子插话了:拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。小女儿从墙上摘下一张奖状，说：人家运动员没

昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止，边哭边对她妈妈说： 妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！

今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间 突然拉着我俩的手 唱到我左手一只鸡，右手一只鸭 我还没反应过来 老公就接了一句中间还有一直癞蛤蟆 现在还在哄女儿。

儿子拿来一个自己手工制作的小车，得意洋洋地在我面前炫耀：看，做得不错吧？我仔细地看了看，说：真不错，但轮子怎么一大一小？儿子：家里没有瓶盖了。我：可以买几瓶矿泉水，这样不就有瓶盖了？儿子认真地说：不行，老师说这是环保作业，不能买新的东西，只

本人腐女间住校生一枚，爱去一个网站（你懂得） 星期五一回家，一查浏览记录 发现我住校时有人去过那个网站 正纳闷时，老妈飘过来撂了一句：别看那些没用的，你又不是大人 尼玛全暴露了

一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！ 儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛。当时有一朋友经常去他家玩，这是背景。有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼。他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：这小伙子不错，以后多和他玩，那个老来找你的黄头发小子不是什么好

过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说爷爷，你萌一点嘛~。只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：为什么要蒙一点？

每天睡觉前我都问儿子：妈妈好吗？儿子答：好。我又问：妈妈哪儿好呢？儿子就会习惯性地回答：妈妈长得好看。然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候 老公在旁边嘟囔：总这么问，都影响儿子的审美观了。