笑话大全

我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

有一次问小朋友：你爸爸是做什么的呢？答：爸爸是看电脑的！ 囧 问：是很多台电脑爸爸看着么？答：呃，他就是看着电脑嘛！ 问：那你妈妈是做什么的呢？答：妈妈是打牌的 倒

我女儿四岁半，总是缠着我买零食吃。昨天她又缠着我要买吃的，我告诉他我的钱因为为他买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧？我说：把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢？女儿想了一会有点忍痛割

约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的！ 母亲不相信，问：果真是捡来的吗？是真的。约翰回答，我还看见那人在找呢？

小明的老师打电话给小明的妈妈说，小明在学校老是不肯写作业。妈妈非常生气，就给了小明两耳光说：为什么不写作业？小明说：为了保护大自然，所以我不写作业。妈妈说：这关大自然什么事？小明说：如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业

父亲给小米买了双皮鞋，一个星期之后爸爸问小米：新鞋买了，怎么不见你穿呀？小米回答：明天就可以穿了。卖鞋的阿姨说头一个星期有些夹脚的。

一天，和女朋友在步行街逛街，突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。卖花的小姑娘拉着我：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人

火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说：你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx。然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。

棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

一天，小红和小绿去餐厅吃饭。当服务员端上了两份肉饼时，小红迅速拿了一块大的给自己。小绿很不开心地对小红说：你什么时候才懂礼貌呢？小红说：如果你先拿，你会拿大的肉饼还是小的肉饼呢？小绿答道：当然是小的。小红说：那你还抱怨什么呢？这块小的不就是

经过一段时间的英语学习，小侄女丹丹已经学会了部分单词。今天闲着没事，就提问提问她吧，看她成果怎么样了。过来啊，小丹丹，姑姑问问你，苹果用英语怎么说？我问。Apple丹丹高兴地回答。香蕉用英语怎么说我接着问。Banana"她快速地答到。嗯，不

某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

妈妈给儿子讲故事：有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。孩子打断了妈妈的话，问道：你说的是新闻联播那俩播音吧！

弟弟:小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！ 姐姐：因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。弟弟：我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干

记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说：对不起。然后我下意识的说：没事没事。然后就是，狂笑~

小懒今年7岁，最大的梦想是做警察，有一次他看到一只老鼠偷了他珍藏的零食后，飞快的逃离了犯罪现场，他十分生气。于是小懒一路追踪，终于发现了犯罪分子的窝点，在老鼠洞口做好了记号后，小懒便去把邻居家的宠物狗给牵了过来。对着洞口吼道，你这只臭老鼠你

有一天，我和我媳妇哄儿子玩，我媳妇手里拿着书给儿子讲故事，讲半天了，儿子问：妈妈你给谁讲呢？我媳妇：我给宝宝讲呢。儿子说：那你别讲了。我媳妇问：为什么呢？我儿子回答：因为我不想听。我媳妇当时就无语了。

和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：你是谁？你是我孙女！ 小丫头腮帮子鼓了半天说：我是你孙女的奶奶！周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。

一天突发奇想，问六岁的小外甥女：你知道丐帮是干嘛的吗？她仰起小脸，大声的说道：我知道，是卖钙片的！

电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的。儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。爸爸电话！无绳的！

去朋友家玩，正好看到他家可爱的儿子（三岁多）在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：驾！驾驾！ 我故意逗他：帅哥,今天骑的是什么马呀？他白了我一眼，大声说：白痴，我骑的是枕头！

有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥？阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀！ 小盆友：阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗?

哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说：要是我，我宁愿吹小号。

儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问我妈呢？，老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦：你妈死了！ 儿子一听不干了，大吼到：你妈才死了！

下班回家，看到两个小孩在吵架，其中一个小孩骂道：你才是非主流！ 另一个小孩马上回击道：你们全家非主流，你妈穿黑丝，你爸爆炸头！

有一天，我爸要带我儿子去游泳，说：我带你去游泳，去不去啊？我儿子说：我就要去游泳，我就要去游泳。我爸说：有一个条件。我儿子不懂，问我爸：什么是条件哪？我爸说：条件就是你得上幼儿园。我儿子不假思索地说：那我不去游泳了。

一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。

五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。

亮亮小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？亮亮写的答案是：不能！

今天晚上在小区楼下偶遇不良少年团伙，平均年龄为五岁。其中一个大姐式的人物大声说道：以后这片就归咱罩了！你们有事就吱声，肯定帮你们摆平！现在跟我去收保护费！ 说完转身向她妈跑去，大叫：妈！给我五毛钱！