笑话大全

我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！ 我眯着眼不紧不慢的说等火烧圆明园再叫我。老师无奈继续吼道火烧圆明园了，起来救火吧！

他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典

我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉 有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来。大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了。

我们班新转来一个男同学，看起来弱弱的，还有点天然呆。于是班里的几个阿混就开始欺负他。前面还是小打小闹后面就直接开始问他要钱，他硬是不从。结果一天下午他被那几个阿混堵到学校，说要打他。那天之后，那几个阿混就转学了，我一直很纳闷。结果今天在家整

现在明白我最辉煌的时间应该是高考前，那时上知天文，下知地理，左拿蒸馏瓶，右握电阻器。虽不说精通代数，但也略懂几何，偶遇老外也曾英语对骂。梦回唐朝尚能吟诗作对，上溯中华万千风流，下推海外千百英雄。音乐美术计算机门门精通，武术民俗手工艺样样不俗

大学同学有个肌肉男，身体素质杠杠的。每天晚饭后，这哥们都会左右手各三个大号暖壶打开水，并一路炫耀。说实话确实挺远的，六壶水着实不轻松。突然有一天打水回来闷闷不乐。问其原因，肌肉男高呼：太TM受伤啦！走到半路，看到班上一女生。用拖布把串了八个

罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口，问他：现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认

有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：真理大获全胜！ 对方接到电报后，立即回电说：上诉到最高法庭！

一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：爸爸，醉是什么意思？父亲说：你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四个，那就是醉了。可是爸爸，孩子说，那里只有一个警察。

一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。他告诉她说，你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。

家长会上，家长问老师：我这小孩在学校表现如何？老师说：他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一

甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。

有个人设宴请客，少发了一双筷。上菜后，客人们纷纷举筷夹菜吃，独有那无筷的客人只能袖手旁观。后来，他慢慢转向主人道：请给我一碗清水。主人惊异地问：你要它干啥？回答道：洗干净了手指头好拿菜吃。

乌贼鱼善放黑水，并以此来掩护躲避其它鱼类的进攻。渐渐地，它得意起来，经常故意到海边和海鸟戏耍。一天，一只海鸥正在沿海面低飞寻食，忽见岸边不远有团黑水，细细观察，发现黑水不时挪动位置，便断定这是一条游动的鱼。还在乌贼觉得得意地玩弄海鸟之际，海

某县官自甘卑贱，平生唯一的本领就是对上司拍马逢迎。一次，与同僚们禀见巡抚，他跪下用膝盖移动至公堂上，磕头似捣蒜，额头上磕出的肿块像鸡蛋那么大。磕完头，又从衣袖里拿出一颗黄金珠子，放在巡抚座下，匍伏着不肯爬起。巡抚见状大怒。县官慌忙仰着头说：

有个商人初次拜谒县官。县官认为他年纪大，便尊称为老先。商人恼怒而归，儿子忙问原故，商人答道：那狗官太欺负我了，他本该称我老先生才是，哪知他说了歇后语，叫什么老先’，显然是轻薄人的话。所以我回称他也不客气了。儿子问回称什么，商人答道：本该称他

汉武帝在上林犯游玩，看见一棵很好的树，问东方朔是什么树。东方朔答：叫做善哉’。汉武帝暗中派人削掉它的枝干。过了几年，又问东方朔是什么树。东方朔答：叫做瞿所’。武帝说：你瞒我好久了，为什么名字跟前次说的不一样呢？东方朔笑道：大的马叫马，小的马

河豚好发怒。一次，有条河豚在桥下嬉戏，没留神一头撞到了桥墩上，险些把头撞瘪。于是，瞪眼张腮大骂桥墩不长眼，竟撞到我头上。别的鱼纷纷劝解河豚不但不听，反倒耍起威风来，它把肚子胀得鼓鼓的，鳍刺竖得尖尖的，一动不动地挺在水面上，装起死来。这时候，

屠户叮嘱儿子道：等会儿人家来买肉，你千万不要说这是母猪肉！ 顾客来了，儿子就说：我们卖的不是母猪肉。主顾听了疑心，就不买了。父亲闻讯后着实揍了儿子一顿。一会，又来了个买主，说：皮这么厚，是母猪肉吗？儿子便对父亲道：怎样？难道是我告诉他的？

有个人去卖鹅，因要大便，便把鹅放在地上，自己去厕所。路过一人，用小鸭把大鹅换去。卖鹅的人从厕所出来，见到鸭子，惊叹道：奇怪啊，才一时不见，这鹅怎么便饿成这般黑瘦了？

某人看到邻居有户人家的夫妇关系很和谐，丈夫从外面回来，正好见妻子在吹火烧灶，就作一诗，赠给妻子说：吹火朱唇动，添薪玉腕斜。遥看烟里面，恰似雾中花。邻居家的男子回到家，妻子告诉他说：邻家夫妇感情很好，刚才又见丈夫作诗称赞妻子，您难道就不能学学

有个北方人很勇敢，马上马下都相当有功夫，干什么都不怕，就是不会游泳，每当看到人家在水里扎猛子像游鱼一样灵巧自如，总很羡慕，于是就去向人请教。人家把划水、换气等游泳的方法告诉了他，他听后觉得太简单了，跑到江边便纵身跳下水去。谁知，一下子就没了

光禄卿巩申巴结上司，常要贡献礼物。王安石做宰相时，每逢生日，朝廷官员献上颂诗，和尚道士奉念功德经祝寿，一班差使、警卫们都用笼子捉了鸽子等鸟放掉，称为放生。巩申不会写诗，又不会念经，也就用一只大鸟笼捉了许多鸟放掉，恭敬地祝寿道：愿王相公活到1

某人稍受风寒而咳嗽，就很紧张，急忙求医。医生诊断为蛊病，并给服攻打肾脏和肠胃的药物，禁忌他吃美味的食品。一月过后，无病之体倒真弄得百病发作，与患蛊病者一模一样了。这人赶紧另求医生诊治。医生断为内热病，给寒药吃，结果上吐下泻，连饭也不能吃了。

县官要买金子，叫金铺子送来，就在县署领款。老板亲自送来两锭黄金，为了讨好县太爷，笑着说：照市价一半算钱吧。县官便吩咐左右：来！拿一锭还他。老板却站着不走。县官说：金价钱已经给你了，还等什么？回答说：我还没收到金款呀。县官大怒道：你这个刁奴才

一个老人胡须变白了，便叫小老婆拔掉。小老婆见白胡须太多了，一根根拔将不胜其烦，便拣黑胡须拔。拔完，老头子拿镜子一照，大为惊骇，便高声责骂她。她说：难道少的不拔，倒去化费气力拔多的？！

县官拜见上司。谈完公事，上司问道：听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？县官急忙答道：大猴子有大人那么大。忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：小猴子有卑职这么大。

一家酒店的招牌上标明价钱：酒每斤八厘银，醋每斤一分银。一天，两位客人进店买酒。那酒很酸，一人尝了尝连忙咂着舌头皱着眉头道：怎么有这么酸的酒？莫不是把醋错拿了来？另一个忙捏了捏他的大腿，悄悄地说：傻子，快莫作声。你看招牌上写着醋比酒更贵哩！

苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，

艾子侍奉宣王。一日，朝见君王时面有忧色，宣王感到奇怪，就问艾子为什么，艾子答道：我的孩子突然得病，想来告诉您大王，但又念事小，所以不好意思开口，现在虽然人在朝廷，但心还在惦记着小儿。宣王说：你为什么不早说呢，我有良药，真可谓药到病除。于是派