笑话大全

孩子：一张电影票多少钱? 售票员：二美元。孩子：我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。

小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：舅舅，你打过110吗？我：没，怎么啦！ 小外甥：电视上老有人打110，他不疼吗？我

天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：妈妈，你的屁股像面包。我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：这回是夹心面包。

小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：舅舅，你打过110吗？我：没，怎么啦！ 小外甥：电视上老有人打110，他不疼吗？

有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：非礼，非礼啦！ 这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫非礼。

三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？小朋友B：当然是孙悟空呀！ 小朋友C：我觉得唐僧最厉害。小朋友A：别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。

大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接

在我高中时候，有个奇葩同桌，非常懒从来都看不到她上厕所 有一天，她在凳子上前动后动的，过一会不动了我才问她你咋了刚才？gc来了，她一脸平静的说我来大姨妈了，刚才垫了个卫生巾！ 你他妹的在课堂上光天化日之下居然能把那个塞进去？给跪了

初中时，和几个女生出去玩，我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。一女生稍微迟到了一会，大家责问她。她小声说：我来了大家不语。我抢话：我早来了！ 顿时把大家鳖出内伤。

昨天九江地震。地震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑。过了几分钟突然有人在楼道里喊：楼下好多衣冠不整的美女啊！ 于是，男生们开始疯狂地往外跑。

高中班里有个女生叫王昭君。次外班有人来找，坐门口的男生就站起来叫她，结果不在。他就对人家说：她出塞了出塞了

我同学的手机被老师没收了，等同学讨回来之后； 惊奇地发现 他的游戏全都通关了！！！

亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。

某日英语课上，英语老师向学生们说：记住，比较级要一致。然后就看到坐在我前面的女生扭过头幽幽地对她的男同桌说：我的脚比你的脸还白。

大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢

我哥们东北农业的，去年学期末他去包宿，早上回来路过菜园子。馋了，偷了一个学校的柿子吃。第二天，学校找到他，告诉他被开除了。我哥们懵了，不就偷一柿子么，学校告诉他，这是乘神7在外太空旅游的柿子种。每个农业大学一粒，就结了俩柿子，他吃了一个，他

老师问同学：现在，特别吃香的职业是什么？学生说：公务员。老师说：错了，厨师特别吃香。学生说：我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。老师说：你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。

上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！ 第二天展

我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎三个女人同时想我！ 后面的同学幽幽的来了一句:你妈、你姥姥、你奶奶全班爆笑！

我同桌喜欢上网，但是学校明文规定上次夜机立即开除，所以我同桌悄悄的上，每次上完来学校都强忍着不睡觉，才不被老师发现。可前天和昨天上了两次夜机，两天没睡觉。实在忍不住睡着了，睡了两节课，第三节班主任的课，我本想叫他起来，可叫不起来。老师问我他

地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？同学：香飘飘奶茶。

语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词？我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。

在改七年级地理试卷，其中一题目为：七月是什么季节？学生答案：淡季。老师大笑，说：这孩子家一定是做生意的。

英语考试结束后，一同学问：听力考得如何？另一同学：我抄的后面的，估计不错吧！ 同学：监考这么严，你居然还可以抄后面的？~！ 另一同学：嗯我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。同学：ABCD也听得懂？另一同学：A是三画，C是一画，B和

同学A：我觉得我的时间观念太差了。同学B：怎么了？A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。

以前在学校老师总是教育我们好好学习，天天向上。在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当

老师：小亮，你知道五减五等于几吗？小亮：我不知道。老师继续启发他说：假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？小亮：一个洞。

有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：先打，打不过就送个公主过去。他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！

同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。有一天，他们又传纸，老师点了他们名 ，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：看到这张纸的人是脑残。