笑话大全

一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：连感冒药都不给我买，跳楼算了！！ 突然，妈妈说了一句：等等再跳，先给你买个保险。全家顿时鸦雀无语

丈夫加班很晚才回到家，到家门口才发现忘记带钥匙，又是敲门，又是喊叫着妻子的名字，没有回应，丈夫绕到住宅后面，对着窗前又叫了一会儿妻子的名字，还是没有回应，纳闷了一会儿 丈夫忽然想起了什么，学着家里小孩嗲声嗲气：妈咪，我要尿尿。妻子立刻回应了

高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天，后来实在没钱了，这SB想回家又不好意思。让别人打给他妈电话说阿姨，xxx在某网吧，快来抓他 结果他娘没理，又过了两天实在没辙，让几个男生把他扛回了家。到家里还挣扎着装逼放开我！老子不回

我母亲大人的原话：老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！ 我听了愣半天，默默的说了句对不起。

有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火。就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了？婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去

亲爱的嫂子，求你不要再把你哥介绍给我了好么？万一成了，到底是我喊你嫂子还是你喊我嫂子啊！

看完春晚王力宏的节目，姥姥不禁感叹，这个卖矿泉水的小伙子有出息了

我哥QQ找密码的时候，嫂子就在旁边坐。问题是：你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对。当时我嫂子就跟我哥打起来了

一次我发感叹：现在的骗子越来越狡猾，骗人的花样不断翻新，有时还真让人搞不清楚到底是馅饼还是陷阱啊！ 儿子连忙接过话题：馅饼和陷阱应该很好辨别呀！ 怎么辨别？我问。馅饼里面都包着馅儿，而陷阱里面没馅呀！儿子脱口而出。

今天去菜场早餐店吃馄饨，有一桌坐着一个妇女，三个小孩。妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨，剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃。吃了一会儿像女孩要求妈妈喂，那个妇女说，你叫你老公喂。小女孩一转头看着小男孩，小男孩果断把勺子递到她嘴巴：老

我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机 教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛逼，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥， 三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿 再把麻将桌安装好，一气

儿子：妈妈，人有隐形的翅膀吗？母亲：谁说自己有隐形的翅膀？儿子：爸爸说他要展开隐形的翅膀飞到我们的邻居李芳菲姐姐的身边。母亲：儿子，今晚妈妈炸鸭翅膀给你吃，你的爸爸原来是一只鸭子，我宰了他割掉鸭翅膀。

我的儿，五岁。他见我每天看笑话，动不动就笑出声来，他很感兴趣，非要我读给他听。我说，你小孩子听不懂，可他不干，必须讲。好吧，我对着手机背了一段唐诗三百首，结果儿子笑的前俯后仰，眼泪鼻子挂一脸。儿啊你是有多会演戏呀？

今晚小侄女闹着要看相声，可调来调去都找不到有相声的。在她又哭又闹的逼迫下，给她放了CCTV新闻，跟她说那也是相声。

刚从单位辞职，赋闲在家，今天正和老妈在家玩电脑。单位文员来电话说，有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。GC，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢

罗比和布朗可是有名的诈欺专家，专以欺诈为生。有一天，罗比沮丧地对布朗可说：我看我们这种行为是不能去天国了。不，我一定要去。布朗可毫不犹豫地说。哦！你有办法？怎么去呢？那还不简单，我们到了天国的门前，就把门推开一条缝，往里边瞧瞧后把门关上，再

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫： 你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？是晚霞。舒加耶夫十分肯定地说。你怎么看出来的呢？我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。

安妮：我这次演唱会完全失败了！ 吉姆：不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？安妮：正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈 吉姆：为什么呢？安妮：亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。

一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说： 伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！ 那您怎么办呢？我不受干扰，继续吹我的风笛。

詹姆斯很得意地对朋友说：我的女儿学习声乐，太令我高兴了。怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。

当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：您觉得怎么样？西瑞尔答道：你应该上电视。他侄子高兴地说：您认为我弹得很好吗？不，西瑞尔说，你要是上了电视，我就可以把它关掉了。

伊万：昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！ 瓦西里：那啤酒全洒了？没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！

约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？他在警察局里专门写寻人告示的。

一穆斯林小孩在跟他妈逛超市时走散了。经理过来问他妈妈长什么样子。小孩说：擦，我怎么可能知道！

妈妈：宝贝，你别拉猫的尾巴。女儿：妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉！

一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，母亲还天天坚持。

从前有两个小朋友在一起讲故事，小明说：我爸爸去过很远很远的小岛，那里有你从来没见过的野兽，最可怕的是还有食人族！ 小泰说：我也想去看看食人族长什么样。小明看了看小泰说道：我爸爸说过，只有勇敢 、强壮、镇定、矜持的人才能去，你太瘦了，不经吃。

我家侄女一岁了，刚学说话。她很喜欢看我喂小狗，我经常一边向小狗招手说：来，来，来，一边喂食。有一天，侄女在院里玩球，球滚到很远的地方去了。只见她立刻把旁边的面包扔到地上，一边朝球招手一边喊:来，来，来......