笑话大全

妈妈叫我背书，于是我认认真真的捧着本书去背了。一段时间过后，我自信满满的过来要背给我妈听。我妈：第三行第七个字走着！ 我：...

和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，我想买个pad看书， 于是我看到了爸在那边打字：要多少钱啊， 然后逐字删掉，换上另一句话：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系。不再提醒。

儿子，好久没有你的消息了，爸爸、妈妈都很想你。我们知道你学习很紧张，请抽时间再做几道题好吗？1．最近身体： 好() 一般() 不好() 2．最近心情： 好() 一般() 不好() 3．生活情况： 有钱() 够用() 没钱() 你也不用写回信

晚上，孩子趴在桌子上写日记：夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网 恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴， 就教育孩子说：日记不能照搬生活。要源于生活，高于生活！ 孩子听了，马上修改为：夜深了，妈妈仍在赌.博，爸爸仍在网恋

妈妈：你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？儿子：他先用石头扔我的。妈妈很生气：他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。儿子：那有什么用？我扔得比你准。

一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：妈妈， 你什么时候去看猪了，干嘛不带我去？

一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝。老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫爸爸大受感动，认为太太真好。先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈。觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快

初中有一段时间有写日记的习惯，喜欢把自己的秘密写在日记本上。某天以后再也没写过日记，因为发现之前的日记中的错别字被别人用红笔修改过来了，从此好长一段时间我都不想理我爸了。

前阵子给老爸买了个手机，刚刚我爸问我， 为什么手机开机的时候，屏幕上会有一盘蚊香？我纳闷之下跑去重启了一下手机。然后我盯着屏幕上的中国移动G3标志愣了3秒钟， 说：这手机是上次买蚊香送的。

我刚找了男朋友，家有一个比我小两岁的弟弟。今天老妈突然问我他有妹妹吗，我说好像有个表妹怎么了， 我妈说，那把她介绍给你弟弟吧，一是亲上加亲，二是到时候他父母对你好， 我就对他妹好，要是他父母对你不好，我也对他妹不好。老弟在旁边憋出内伤，默默

女研究生：以后在婆婆家能不能不刷碗？妈：有本事你试试啊，你好意思吗？女研究生：哦，那以后我每天都刷碗吧，好好锻炼一下。妈一声叹息：算了吧还是我干吧到婆婆家后有的是机会让你干，先歇歇

女友第一次来我家，过来吃晚饭。吃完后爸妈不约而同的出门遛弯了， 随后收到老妈信息儿子，抓紧机会，别跟你老爸似的。

有人送了我爸几瓶93年的白酒，我妈觉得过期了，给扔了。我爸现在疯了。。

最近失恋了心情很是不悦，昨天 我弟在微信上陪我聊天。聊着聊着他急了，语音说：姐！你记住！你真的不是 一无所有！真的不是！ 我爆感动，过了一会儿，又收到他的另一条语音：你还有病！

哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现 ，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我， 哥一下就哭了：别打， 你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！ 后来，

小明一家人正在看电视直播神七升空！ 10，9，8，7，6，5，4，3，2，1，发射！ 话音刚落，火箭冒出炽热的火焰升空了！ 小明兴奋道：爸爸，我想我也能到火箭心射中心工作了！ 爸爸：嗯，你要好好学习，将来就可以到那里去工作了！ 小明：我不是

妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说， 晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？

我从小跟老爸亲，问爸爸俺怎么来的。老爸穿了个夹克，拉开拉链说：那天我拉开拉链你蹦出来了。时隔许久，我还对那件灰不拉几的拉链有着革掵一样的感情！ 后来我对不同性别胸的尺寸产生了怀疑， 老爸又说：小朋友都是吃爸爸的奶长大的，你看，爸爸的都给你吃

和老妈带宝宝打疫苗针，打针时老妈特意换我抱宝宝了。打完针之后宝宝不认我了，怎么哄都不理，完全躲着我！ 然后，老妈很开心，我才明白老妈为啥那时给我抱宝宝了！

过年我妈买了十斤的泡椒凤爪，我爸就凶我妈，买那么多谁吃啊？整整一脸盆！ 每次去阳台经过我弟弟房间都看他端着一碗鸡爪在吃，结果三天下来， 当我有兴趣准备去拿吃的时候，满满一盆的鸡爪，只剩下三个泡椒。我怒了，跑到我弟房间，十斤鸡爪，你就不怕得脚

我家宝宝特别聪明，数数更是相当的在行。一天，全家去体检，测的宝宝体重是20千克。于是老婆问宝宝：宝贝，你知道一千克是多少克吗？宝宝：一千克是1024克。老婆怒视我：去死，下一代也是程序员。

昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时， 他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗。

一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口， 媳妇说你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：你好毒！ 顿时两客人喝的

儿子兴奋道：妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。不行，太贵了。妈妈道：再喊着要，就给你找个媳妇！ 儿子撅嘴问道：爸爸，媳妇有这么可怕吗？爸爸翻了翻口袋，叹了口气： 没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！

昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来， 对正在客厅里看电视的我说：家里有蚊子了，刚才我洗碗时， 有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞， 我以为自己刚才

儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光， 我跟他说：别看了，我教育你的时候爸爸不敢插手的。他爸说：我怎么不敢插手？儿子满脸希望的看着他爸爸，他爸看了我一眼， 擦了擦手说：你看，我擦手了。

儿子：爸爸，有没有恐怖书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。儿子好奇：是什么书啊？爸爸很严肃地说：结婚证书！

女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为爸爸怎么也会说你是我的小心肝啊之类’的， 谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。

老妹正在炸果汁问我要不要加点蜂蜜，还没等我说， 老妈跑进家门把妹妹一顿好打，说又考后几名等等， 打的那叫一个惨，整个过程中，我没有动看着老妹高举蜂蜜不让老妈碰到， 事完后，只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗， 袖子一擦扭头对我说：姐，你

琪琪跟妈妈看拐卖妇女的法制节目， 琪琪一直叨叨如果我被拐卖我就怎么怎么样， 妈妈终于忍不了了，咆哮着跟琪琪说：你怎么可能被拐卖！ 你什么活儿都不会干！谁会买你！人家家里缺菩萨嘛！买你回去供着？