笑话大全

小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视， 突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前， 果断打了她爸一巴掌，说：你怎么看的孩子？！

怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天，憋出一句：住的还习惯吧？我没憋住：住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊？

妈：你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。阿飞：妈，我心情不好，想静静。妈： 哦，，好吧，，等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。

刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话！ 小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴！

大飞上高中，学校收补课费，就给爸打电话说学校收补课费。爸问：多少？大飞说：480。然后只听见大飞爸对大飞妈说：孩子学校收补课费1580 。

舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝，一直不喝， 然后舅妈就说：是不是兄弟？是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说：好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了

我朋友是个游戏迷，结婚了，小孩都五岁了。有次孩子问他：爸爸，我是从哪里来的？哥们淡淡的到：和你妈组队刷boss一年多，才爆出你这个神兽！

杰克爸爸三十年的烟龄了，自从杰克家住了楼房后老爸就把烟戒了， 杰克惊叹之余百思不得其解？后来老妈给了他答案， 自从搬家后她做完饭总忘关煤气，在老爸多次发现后就自觉戒烟了。

笑笑今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。于是晚上回到家质问妈妈：为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！ 妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：谁说没吃？只不过你妈那时候吃的是葡萄干

一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！ 安妈：就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口 安爸：那叫安基酸吧！

老妈一早就给小雷说：今天给你做野菜哦！ 下午回家，老妈已经把菜做好了， 小雷吃了一口觉得太难吃。可一想到老妈很辛苦地给自己拔野菜， 就硬着头皮继续吃。老妈一直看着小雷吃， 小雷问：妈你怎么不吃啊？我妈说：吃了一口发现不对，好像拔成野草了 小

腾腾起床上微博，发现家里WiFi没了， 赶紧跑到客厅去看是怎么回事， 原来是爸爸把路由器电源给拔了。爸爸得意洋洋地跟妈妈说：这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。

老爸对小外甥说：来，外公给你讲个故事，叫味精’填海。老妈在一边翻白眼：那太费钱了吧。

朵朵和老妈正在谈论有关早恋的事， 她正唠叨让朵朵别早恋， 忽然看见朵朵弟弟光着膀子在那，就一巴掌打过去， 夏天没穿衣服很疼，然后问，你有没有早恋， 结果弟弟一脸哭丧地说：没有，她们都不要我。结果妈听见这话，又是两个巴掌，骂道：没出息的东西！

全家围在一起吃饭， 老妈突然说：啊妹握筷子握到上头，以后嫁到很远去！ 姐姐：谁说的？妈：老人都这样说，你看妈也握到上头，嫁得多远啊..... 弟弟突然把手一伸：妈，你看我以后嫁多远啊？

早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥。回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人！一路各种堵。等到学校门口，儿子说：书包呢？

十八岁成人礼那一年，老爸把他那块带了那块几十年的手表给我，说是给我的成人礼。那块表跟了他多久，伴随他征战大半生，希望我好好珍惜。我听完后一把泪一把涕并表示一定好好珍惜，老爸欣慰的点点头 然后他隔天就买了一块他看中很久的浪琴表去了。

妻子兴冲冲地问丈夫：看我的新发型怎么样？丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说： 没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：我觉得很值得一博。

路过一花园，媳妇突然感觉有点憋尿。我说：你去吧，我给你盯着人！要是看到有人来，我就大喊快来看尿尿的啊（说这句时声音很大）说完这句我大声催了一口（其实是吐口香糖）。就在这时，在我口香糖落地的角落，只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身，提裤子

老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！

今天心血来潮，发短信调戏老公帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句你妹，你这是给谁发的。

丽丽与小明结婚了，两个人经过了忙碌的一天，夜里酣睡。清晨，李娜醒来问丈夫：昨夜，你做了什么美梦？小明喜刚开口就突然用自己的手捂住嘴巴，他说：对不起呀，我没做梦。丽丽说：人睡眠时会做梦，我就梦到我坐在厅里喝酒。他说：对，对，我想起来了，我被你

跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧 她说，我又不会骑车，怎么送？

一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的职业病！ 朋友都劝她男人都是很看重事业的！’ 不料新娘骂道：什么屁事业，他是挤奶工！’ 众人无语....！

收藏家对他的新婚妻子说：结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。妻子：那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。

已是深夜了，丈夫才回家。你又到哪儿了?妻子大声训斥着拧开灯，为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。我我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。

话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！ 照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：孩子不是你的 什么？先生的脸马上垮了下来。太太：老公，你要相信我！ 二人快吵起来时大夫说：这张才是，刚拿错了！

爱妻说：我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。丈夫说：我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。爱妻说：我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。

几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：你家老王呢，杂不等他回来再搬？老王媳妇气呼呼的道：他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？

妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：不要担心，我会很认真的。丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：别动，我还没看完呢!