笑话大全

老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：你就是我整个的世界。老婆不理他。老酷说：看来快爆发世界大战了。

一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：你为什么要离婚？因为我丈夫每天都在床上读报。这可算不上离婚理由。怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。

妻子买了一把崭新的拖把回家。对丈夫说：今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。

文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：买一个吧。老太婆的诧异道：买这个干什么？老头：写遗嘱按手印用得着。

怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！ 老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的

妻子：你现在赶紧给孩子买奶粉去。丈夫：他不是吃母乳吗？你怎么不喂呢？妻子：烟味太大，孩子不吃

我：老婆，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。老婆很认真的点点头，然后一一照做了。我：老婆，现在听我指令！吸气 老婆长长的吸了一口气。再吸气，再吸气，放屁！ 老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。

老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼：你丫这么晚才回来，上哪儿去了! 老公老实回答：和几个哥们儿玩扑克去了。和几个哥们儿玩扑克到现在?!她怒道：那你可以现在收拾东西给我滚出去了! 老公道：你也得滚出去了这儿已经不是咱们的房子，已经输给朋友了。

老婆一个转身，不小心碰到了左耳朵，抓着耳朵疼的直蹦。我连忙跑过来，关心的问：怎么样？老婆，痛不痛？老婆看着我，委屈的点点头。别怕！乖，老公给你弄好，现在听老公的。来，你慢慢的把你的左手拿下来。老婆信任的看着我，慢慢的把左手拿了下来。然后轻轻

某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会 楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释

一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。一天，妻子对丈夫说：孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问你些什么呀。丈夫不悦的道：他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？

妻子为了试探丈夫是否还爱她，于是一天在丈夫快要回家时，装着跟男人上床的声音在屋里不断呻吟。丈夫回家时，听到门后妻子呻吟不断，狠狠地踢了门一脚。妻子闻声凑到门口。只听丈夫在门外对着电话道：亲爱的，我终于可以离婚了，我老婆外遇了。

老公：老婆，你真的瘦了！ 老婆：真的？老公：是真的，你瞧我现在搂住你的腰身。老婆：怎么了？老公：我的左手现在能碰碰到右手了耶！

生完孩子后，妻子体重增加了将斤10公斤。那天，妻子忍不住感叹说：唉！想当年我也是一朵花。丈夫听了笑着说：现在你也是一朵花啊，只不过是一朵十字花科里的大白菜花。

一男和老婆逛超市，结果老婆走丢了，急急忙忙找老婆 却不幸和另外一个男人撞在了一起 他说：让一下！我在找我老婆！那男人说：me too！ 他说：你老婆长啥样子？那男人说：高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢？他大惊：wow！

晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：喝饱没？我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜

宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。妻子说：你那么勤快干嘛？我：我收拾一下啊。妻子：不用收拾，餐盒等下放便便。

帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！

一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：我登基了！ 老婆回信：皇上万岁万岁万万岁！

妻子埋怨老公：我跟了你一天到晚累死累活，没讨半点好处，你看人家慈禧太后吃的是山珍海味，穿的是绫罗绸缎，死了口中还含着一颗大珍珠！你看我身上空荡荡的，连个铁链也没有！ 老公：等我有钱了，我不仅让你含一颗珍珠，还让你戴一串！ 妻子：看你那衰样，

那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了 我大怒：我让你看的是鞋子！ 过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！

男女吵架。男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！

每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸， 啪啪，啪啪，啪啪，听了太爽了。我边听边心里默念： 叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！

老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！ 我说：那TM的肯定是尿裤子上了！

那年，他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型 心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪

冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了？他说：醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了

一男一女在打电话。男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男：是重播键吗？女：不，是免提。

一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。当他哼到我要一所大房子的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。他很幽怨地哼了一声，说：我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！

那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了 我大怒：我让你看的是鞋子！ 过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！

70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：我谎报了年龄。朋友：你说自己只有50岁？老汉：不，我说我已经90了。